[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.72″ background_layout=”light” text_orientation=”left” border_style=”solid”]
Hej Tanja.
Jeg skriver til dig for at få et råd eller to.
Jeg er en fyr på 29 og min kæreste er en fyr på 39.
Vi har været sammen i 5 år, men indenfor de sidste par er der ikke sket det vilde på sex siden, vi har “hygge pillet” nogle gange, men egentlig samleje har der ikke været noget af.
Har jævnligt fanget ham i at onanere ved hjælp at porno på nettet, hvad der har irreteret mig en del, det har givet nogle konfrontationer, men der er ikke rigtig kommet noget ud af det, da det ikke har været noget han ville snakke om.
Nu har vi så endelig fået snakket om det og det har vist sig at det er fordi han ikke tænder på mig mere… Han siget at han stadig elsker mig rigtig meget, men bare ikke tænder på mig mere..
Det piner mig en del, for jeg elsker også ham rigtig meget, men mangler jo stadig sexen.
Hvad kan man gøre for at rette op på dette…?
Vi synes selv det er det eneste problem i forholdet, der er hverken skænderier eller noget.
Det ville være noget andet hvis man konstant råbte og skreg af hinanden, men det gør vi ikke.
Ønsker ikke at forholdet skal slutte, men vi er jo nød til at finde ud af et eller andet man kan gøre…
Håber du kan hjælpe
Venlig hilsen
jl
[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.72″ background_layout=”light” text_orientation=”left” border_style=”solid”]
Hej JL,
Hans manglende sexlyst til dig kan have forskellige årsager.
Eftersom I egentlig har et dejligt og umiddelbart gnidningsfrit forhold, så kan det handle om, at han keder sig. Der sker ikke nok – det er måske for sødt det hele? Måske han ikke rigtig føler sig attrået og “nedlagt” seksuelt, og derfor har han søgt vej ind i pornoen til at give ham nogle øjeblikkes seksuel, fræk udfoldelse. Måske han har en form for præstationsangst over at være god nok til dig (finder du nu en fyr som er yngre, er han lækker nok til dig osv.), og derfor vægrer han sig for sex (og søger i pornoens verden). Måske han normalvis har tendens til, at når et parforhold bliver en del mere seriøst, så “slapper han mere af”, og nedprioriterer mere eller mindre bevidst den seksuelle del.
For at finde ud af, hvad det handler om, er han (eller I begge) nødt til at italesætte dette. Det kan I enten gøre selv, hvor han bliver bedt om, at komme med hans bedste bud på, hvad hans manglende sexlyst handler om. Giv ham gerne en dags varsel til at tage en snak om det, så han ikke føler sig overrumplet i nuet, og derfor kan nå at tænke nogle tanker om det uden et forventningspres om et svar her og nu. Når han er kommet med sit bedste bud på en eller flere årsager til det, så bed ham også om at komme med sit bedste bud på en løsning. Lad ham tale – giv ham plads til at komme på banen, hvor snakken ikke skal handle om hans pornoforbrug til at begynde med. Den snak kan komme på et andet tidspunkt (en anden dag).
Nu er det ikke muligt for mig helt konkret at vurdere, om pornoen er gået hen og blevet en afhængighed (hvis den er, så kræver det nemlig behandling hos en professionel), men det tyder på at hans pornoforbrug konsumerer noget seksuel tid og ikke mindst noget sexlyst (til dig), som han jo kanaliserer ind i pornoens verden.Ud fra det du kort beskriver, så kunne det dog godt tyde på, at det egentlig er blevet et problem for ham, hvor han bruger for meget tid på porno og onani. Der sker ofte det, at hvis seksualiteten udleves for “åben skærm” (eller for nogle bruger de andre sexpartnere), så går der noget seksuelt samkvem og sexlyst fra til den partner, man faktisk har et reelt forhold med. Når pornoen begynder at fylde “for meget”, så skaber det seksuel distance til partneren, da den seksuelle energi bruges andetsteds. Dermed bliver det problemskabende, og den onde cirkel kan være, at når du som partner så prøver at få talt om tingene, så føler han sig presset, hvilket kan skubbe til, at han så søger ind i pornoen igen. Men du skal dog ikke undlade at tage snakken op eller have dårlig samvittighed over, at du gør det. Det er kun et godt tegn på, at du reagerer på noget, som ikke er i orden med dig. Eftersom han dog ikke tager dine ord til sig, og dermed stopper med porno og onani, så kan det tyde på at han enten ikke forstår situationens alvor, eller at han netop er afhængig og ikke kan stoppe.
For at kunne komme tættere på hinanden seksuelt igen, er det nødvendigt, at han finder ud af, hvorfor pornoen er begyndt at fylde imellem jer – hvorfor han bruger denne ventil. Den skaber en kile i parforholdet, og det er I begge nødt til at tage seriøst. Hans vrede når du konfronterer ham med det, kan handle om, at du jo trigger en skyld i ham (og det kan være en “afhængighed” der taler, for den kan ikke lide, at man taler om den). Vreden kan derfor betyde, at pornoen måske er ved at fylde for meget, og derfor vil han helst ikke mindes om det, som skaber problemer – med andre ord “lad os hellere feje tingene ind under gulvtæppet og håbe på, at alt bliver godt i morgen”. Men det gør det ikke! På et tidspunkt bliver bunken af skidt under gulvtæppet så stort, at I snubler over den – og det lader til, at det er der, I er nu.
Hvis porno-forbruget ikke er et problem for ham (dvs. hvis han ikke er blevet afhængig af porno), så kan vreden skyldes, at han bliver irriteret over at du blander dig på noget, som han føler er privat for ham.
Du skal gøre op med dig selv, om du er villig til at leve på denne måde. Hvis ja, så må du affinde dig med hans pornoforbrug og den manglende sex. Hvis nej, så er du nødt til at gøre det klart for ham, at det her ikke er et forhold for dig – at du ikke trives. Han er simpelthen nødt til at komme pornoen til livs, for det kunne tyde på, at den styrer ham og dermed styrer pornoen, og hans samtidige onani til en cyberverden, værdien af jeres parforhold og værdien af sexlivet. Ofte skal der desværre rigtig meget til (et næsten brudt parforhold – eller et helt smadret parforhold), før en pornoafhængig fatter situationens alvor, og begynder at arbejde med det. I begyndelsen arbejder de fleste med det, fordi partneren har opdaget dem, eller gjort det klart, at hvis det ikke stopper, så stopper forholdet (altså tag et valg: Mig eller pornoen), og for dem, der kan lykkes med at komme ud af pornoen, vil de indse, at det her ikke kun er et problem i forholdet, men også i deres eget liv, fordi du fx. er begyndt at undgå social kontakt, ikke har seksuel kontakt, bruger en masse tid (og kroner) på porno og onani, ofte har en eller anden tomheds følelse og mismod, ikke føler at leve i overensstemmelse med de værdier, de egentlig har for dem selv eller at være i et parforhold osv. For dem, der ser at der er meget mere i det end relationen til deres partner, vil der ofte være rigtig god helbredelsesmuligheder – hvis de gør de ting, som er nødvendige for at komme videre (herunde terapi m.m.).
Derfor – du er nødt til at få ham til at forstå situationens alvor – ellers er det her liv I har nu, den virkelighed, som du lever med nu og fremover, da det pt. ikke lader til at din kæreste selv ønsker at tage dine bekymringer seriøst. Han har nok ikke fattet situationens alvor.
Du ønskes alt det bedste.
Kærligst,
Tanja
[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]
