Mange har rigtig svært ved at forstå, at porno rent faktisk kan være problematisk for både børn, unge og voksne. Det er i dag mere socialt, og ikke mindst seksuelt, acceptabelt at være alkoholiker, ludoman, stofmisbruger, spiseforstyrret, rygeafhængig osv. Men når snakken stilles ind på porno og seksuel aktivitet, så stopper forståelsen og i stedet begynder kampen – kampen om rettigheden til porno. Læs videre “Kampen om retten til porno”
Tag: afhængig
Afhængighed af sex og porno er svært at forstå og at acceptere
Til at begynde med, er der rigtig mange, som bruger både betegnelsen sexafhængighed og pornoafhængighed i flæng uden at kende forskellen, eller at se sammenhængen.
I princippet er sexafhængighed og pornoafhængighed den samme afhængighed, men med hver sin type adfærd – den ene er online aktivitet, og den anden er offline aktivitet. Det er sagt meget kategorisk for at lære at skelne. Sammenhængen ligger så i, at begge typer adfærd er indenfor kategorien, der handler om sex og seksualitet. Det svarer til at ludoman enten kan spille online eller offline (skrabelod, enarmede tyveknægte i spillehaller osv.). Det hele hører stadig under betegnelsen spilafhængighed. Læs videre “Afhængighed af sex og porno er svært at forstå og at acceptere”
Behandling af afhængighed
Som Certificeret Sex Addiction Therapist (CSAT) arbejder jeg ud fra nogle veldokumenterede, undersøgelses- og forskerbaserede metoder, som jeg bruger i min behandling af sexafhængige. Min uddannelse er taget hos den internationale anerkendte specialist i sexafhængighed, amerikaneren Patrick Carnes.
Jeg afholder allerførst et interview, som tager udgangspunkt i en test, der påviser om der er en sexafhængighed eller ej (herunder også pornoafhængighed). Hvis interviewet angiver sexafhængighed vil din behandling blive sammensat ud fra indholdet af interviewet samt de behov og ønsker, du selv har til at komme videre. Læs videre “Behandling af afhængighed”
Skal jeg bare give ham lov til sex hver dag?
[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.75″ background_layout=”light” border_style=”solid”]
Hejsa Tanja,
Jeg er en kvinde på 35 år som har fundet mig en kæreste som vil have sex hver dag enten spille den af på mine baller eller komme i mig.
Det jeg vil høre om er kan jeg godt sige fra at det har jeg ik lyst til men vil gerne have sex men ik hver dag men ca 3-4 gange om ugen og at man godt kan kysse og nusse uden det skal fører til sex selv om han bliver liderlig hver gang vi nusser eller lægger op af hinanden
Skal jeg give ham 10 min hver dag til at gøre hvad han vil ang sex altså komme i mig eller ud over mig så han kan få tilfreds stillet sit behov for som han siger det kunne jo være at jeg også havde lyst selv om jeg ik viste det og det vil jeg give ham ret i men det er tungt i min krop at bære på at han vil helst hver dag.
Så det korte er kan jeg tillade mig at sige 3-4 gange om ugen ellers er det ik os for kan ik mere end det og har også en depration og ADHD som jeg også slås med og mister lysten mere i perioder.
Håber at høre fra dig om jeg kan tillade mig at sige fra eller skal give ham 10 min hver dag.
Hilsen
TA
[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.75″ background_layout=”light” border_style=”solid”]
Hej TA,
Sex bør være mellem to mennesker, hvor begges behov bliver mødt med gensidig respekt – og hvor der ikke overskrides grænser til fordel for den ene, eller den anden.
Med andre ord, så skal du sige til og fra ud fra, hvad DU godt kunne tænke dig at I gør SAMMEN. For hvis du “bare” eftergiver dig hans behov, så gør I vel egentlig noget HAN vil. som kun bliver på hans præmisser. Er det gensidig sex og kærlighed? Eller er gensidig kærlighed, at man respekterer hinandens lyster og ønsker, hvor der er plads til at sige fra på de ting, som ikke føles rare?
Nogle vil måske sige, hvorfor du ikke bare giver ham de 10 minutter hver dag. Ofte vil det måske være fint nok – i en periode. Men når du ikke selv har hjertet og lysten med i det, så vil det med tiden blive sværere og sværere for dig at acceptere det, og du kan risikere at miste respekten for ham, blive ked af det og skuffet, og måske tænke at han bare vil dig for sex på hans måde, og at han sikkert ikke kan lide dig, for den du er, men kun for det sex du giver. Det kan så betyde, at du mister sexlysten til ham, hvilket vil give endnu større problemer på sigt. Ofte medfører manglende sexlyst hos den ene part, at den anden begynder at presse endnu mere for sex, og vil “proppe” endnu mere udfordrende ind i sexen i et forsøg på at vække lysten hos den anden. Men det vil have den modsatte effekt, og forholdet vil køre endnu mere af sporet – i takt med det kører kommunikationen som regel også helt af sporet, og så skal der virkelig arbejdes for at finde tilbage til ligeværdighed, empati, omsorg og respekt for hinanden igen.
Derfor – lyt til dig selv her, før du potentielt mister sexlysten helt. Lad ham vide, at han overskrider dine grænser ved at gøre det hver dag – men at det er ok han gør det indimellem (hvis du virkelig synes det er ok) – men ikke som noget dagligdags, for så mister det samtidig sin “magi”. (man gider jo heller ikke leve af leverpostejsmadder hver dag, vel).
Tænk på dig selv, lyt til dig selv, og stol på dig selv.
Kærligst,
Tanja
[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]
Min mand bliver vred, hvis han ikke får sex
[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.75″ background_layout=”light” border_style=”solid”]
Hej Tanja
Vi er et par med 2 børn og 12 års samliv bag os. Jeg har mindre lyst end min mand, men vi har før klaret det gennem snakke med hinanden. Men nu virker det somom det er gået helt i hårknude. Vi skændes om det flere gange om ugen. Grundlæggende mener jeg, at jeg har brug for nærhed og hyggeligt samvær, før jeg får lyst til sex. Han mener at han er så ”udsultet” sexuelt, at han har brug for sex, før vi kan have nærhed og hyggeligt samvær. Så vi er ligesom låst. Snakkene vi skulle have om det, foregår som skænderier.
Det starter med, at når ungerne er lagt, prøver jeg fx at få ham med på at vi skal hygge os sammen, ved at se en film mens vi ligger på sofaen. Inden der er gået 10 minutter af filmen, bliver han så nærgående, og overhører mine diskrete tegn til at bremse ned (fx hvis han prøver at stikke hånden op under min bluse, tager jeg hans hånd og ligger hans arm rundt om mig i en slags omfavnelse, og lægger min arm ovenpå). Han overhører dette og fortsætter, og til sidst er jeg nødt til at afvise ham (ved at sige: kan vi ikke bare ligge lidt og hygge os i stedet?), og så eksploderer han og bliver bebrejdende og spydig. Og så ender det i et skænderi.
Hver gang vi prøver at have lidt samvær, ender det sådan. Så nu har jeg næsten ikke lyst at være alene i et rum med ham. De næsten daglige bebrejdelser og spydigheder smadrer min lyst til ham. Jeg har prøvet at forklare ham at jeg bare har brug for fx 1 uge, hvor han ikke ”overfalder” mig, og hvor vi kan snakke hyggeligt sammen, ligge sammen på sofaen og hygge og lignende, og jeg er overbevist om, at hvis vi bare kunne det, ville der være grobund for at lysten kunne spire. Men han siger at han er så hungrende efter sex, at han ikke har kontrol over det, og hvis bare vi havde sex, ville han falde ned og kunne hygge sig med mig.
Det føles som om jeg hele tiden prøver at bygge et tårn op ved hjælp af samvær og hygge, men hver gang jeg har fået bygget det lidt op, så smadrer han det. Så har vi et skænderi, og så må jeg starte forfra på at bygge det tårn. Indtil nu har de fleste af vores skænderier sluttet mere eller mindre konstruktivt. Jeg har anerkendt hans uforløste lyst, og han har gået ind på at prøve at hygge os og undgå skænderier, så jeg kunne få lysten igen. Men nu ender skænderierne med at han udvandrer i vrede, og vi ikke har løst noget som helst.
Jeg tror stadig på at vi kan løse det. Jeg tror ikke vi har nået et punkt, hvor det uundgåeligt ender i skilsmisse. Men vi nærmer os i svimlende fart lige pludselig, og vi har brug for en løsning NU. Men hvordan kommer vi videre, når vi ikke engang kan ende snakkene/skænderierne konstruktivt?
Vh
jobra
[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.75″ background_layout=”light” border_style=”solid”]
Kære jobra,
Den sexologiske forklaring på det, I oplever, er at manden vil have sex før han kan give nærhed, omsorg og kærlighed – og at kvinden vil have kærlighed, omsorg og nærvær, før hun kan give sex, ikke helt så unormalt et problem. Det er en af forskellene på mænd og kvinder – men det gør ikke, at man kan bruge det som sovepude og holde fast i sit – slet ikke når den forskel går hen og bliver et problem, som skaber stor distance i parforholdet.
Hvis det skal ændre sig for jer, så er I begge nødt til at droppe det mønster, I har gang i lige nu, og i stedet begynde at arbejde sammen som et team for at løse det.
Og eftersom I pt. sidder og “skyder efter hinanden” med at du siger, at du savner nærvær før du kan give sex, og han siger, at han vil have sex, før han kan give nærvær, så kommer I bestemt ingen vegne. I er nødt til at sige – “Godt, dét her går bare ikke mere, og nu vil JEG gøre det der skal til for OS”. I er nødt til at udvise mere respekt for hinanden – og din mand er nødt til at forstå, at hans vrede, udvandringer ved konflikter, samt hans “pres på at ville have sex”, er meget egoistisk, barnligt, og er med til at distancere jer yderligere. Jeg hører ikke, at du IKKE vil have sex – du vil bare gerne have plads til intimiteten også, samt at du har tid til at nå at bygge lyst op, men det når du ikke, når han praktisk taget overfalder dig. Det kan desuden, for nogle, blive så grelt, at man praktisk taget føler sig overgrebet af sin mand. Og det er rigtig ødelæggende for et forhold og sexlysten – specielt når den ene presses til sex. Og som altid: Pres avler modpres.
Hver aften lyder praktisk taget til at være en krigszone for jer.
Han presser på når ungerne er lagt i seng, og du modpresser/forsøger at holde ham på distancen, hvilket faktisk kræver en masse energi. Og det er rigtig uværdigt for jer begge, at du må kæmpe for at bare få lidt plads, samt at din mand fuldstændig vader ind over dig, og hvis han ikke får det, som han vil, så bliver han vred. Det er en kæmpe magt at bruge imod dig – som faktisk kun opslider jer begge. Jeg tænker dog, om denne vrede desuden handler om mere end bare sex. Det lader til at være hans metode til at løse en konflikt, og det mønster skal brydes, for ellers opslider han sig selv og parforholdet unødigt. En lille sidebemærkning er her, at det lyder som om sex anvendes som en ventil for ham, hvilket kan være et rigtig skidt mønster, som kan blive noget afhængigt.
I kunne i stedet tale om, hvad der egentligt fungerer i parforholdet, og hvad der fungerer seksuelt. Prøv at tænke i muligheder, frem for i begrænsninger. Og her er I nødt til at være villige til at lytte til hinandens ønsker. I kunne fx. hver især skrive 3 sedler, hvor I skriver en hyggelig, intim aften – hvordan den ser ud både før sengen og i sengen. Bagefter afstemmer I hinandens sedler, og ser om I BEGGE, synes at alle 6 sedler er ok at udleve. Hvis du ikke bryder dig om 2 af hans, så har du vetoret. Så har I 4 sedler tilbage, som I kan bruge på en fast aftalt aften, hvor I fokuserer på det positive, på parforholdet og på intimiteten – og så trækker I en seddel (en af de 4), da dette er noget I begge er afklaret med, og har lyst til at gøre sammen.
Hvis du/I ikke rigtig er klar til at lave sådan en øvelse, så vil jeg anbefale jer at bruge sensualitetstræningen (hvor der samtidig er aftalt en “ikke sex” periode i en måned, samtidig med at I laver sensualitetstræning – som medlem af min side, får du adgang til denne samt andre guides, tips og tricks til samlivet). Meningen med øvelsen er at skabe større tryghed, ro og afslapning hos begge parter, uden pres eller modpres, og uden at den ene eller den anden overskrider sine grænser.
Hvis din mand har et problem med at “nøjes” med dette, så kan han tænke på, hvad alternativet så vil være? Og det vil jo nok være, at I fortsætter som nu – med kurs mod en skilsmisse.
Jeg hører, at I har brug for at nærme jer hinanden, men det starter ikke i sengen. Det starter også udenfor sengen, og på en måde, så du ikke er som jaget vildt. Men er han villig til at gøre det, der skal til, eller vil han stædigt holde fast i sit? Hvis han holder fast i, at han vil have sex før han kan give nærhed – ja, så er det jo jeres virkelighed, og så må du selv tage konsekvensen ud fra, hvad du kan leve med samt tolerere for dig selv.
Hvis I har svært ved selv at løse det, så kan parterapi være vejen frem for jer. En skilsmisse koster, både følelsesmæssigt og økonomisk – så¨er I det værd at forsøge med professionel hjælp, hvis I ikke selv kommer videre med at løse problemerne?
Du ønskes alt det bedste.
Kærligst,
Tanja
[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]
Hvorfor skal du som afhængig gå i gruppe?
Terapi og gruppe for den sexafhængige og pornoafhængige
Hvis du sidder og tænker “det der gruppeterapi, det er altså ikken oget for mig”, så er du bestemt ikke den eneste. Det er jo svært at have en fornemmelse omkring noget, man ikke helt ved hvad er, og så er første indskydelse som regel modstand eller forsigtighed. Det er helt ok, og fuldt forståeligt. Specielt når gruppeterapien handler om at være sexafhængig eller pornoafhængig. Denne afhængighed er svær at dele om. Den trives i skyggen, i løgnene, i bedraget, i hemmeligheden – akkurat som andre afhængigheder. At overkomme en afhængighed er bl.a. at sætte spot på den, så den ikke tager magten. Og det gør den, når vi gemmer afhængigheden væk, skjuler den. Så trives den endnu mere, for hvad skal stoppe den? Læs videre “Hvorfor skal du som afhængig gå i gruppe?”
Påvirkninger hos partneren af den afhængiges aktivitet
Som partner til en sexafhængig og pornoafhængig, får man nogle reaktioner og en adfærd, hvor man egentlig prøver at dulme uroen indeni i et forsøg på at begrænse den smerte, der kommer hver gang man opdager noget nyt omkring den afhængiges aktivitet. Man lever i et konstant alarmberedskab, og forsøger at undgå en ny smerte. Derfor bliver man til checkmonsteret. Og man bliver en “afledt” udgave af den, man egentlig er. Ofte kan man ikke genkende sig selv, fordi man måske ikke ser sig selv som kontrollerende og jaloux, men pludselig kontrollerer man ting, som man aldrig har gjort før, og bliver jaloux på ting, den afhængige har gang i. Læs videre “Påvirkninger hos partneren af den afhængiges aktivitet”
Hysterisk tilknytning – sex midt i en krisetid
Hvad er det lige der sker med at man vil have sex med den utro, pornokiggende, sexhungrende og afhængige, når man lige har opdaget eller fået at vide, at han har haft en affære – eller har haft mange for den sags skyld. Eller at man lige har hørt, at han bruger en masse tid på cybersex, porno og måske endda sex med andre?
Det kan virke helt skørt midt i en tid, hvor krisen er højest, hvor smerten er udbrudt som en ny verdenskrig, og hvor hele ens liv og levned pludselig er vendt op og ned. Så skal der bare sexes! Læs videre “Hysterisk tilknytning – sex midt i en krisetid”
Er din mand mental utro, ser porno og sexchatter på Internettet?
Med de mange internettilbud om sex og hurtige piger på diverse chatportaler og pornosider er det i dag svært at komme ud over utroskab på dette medie. Mobiltelefonen er også et hurtigt og let medie at bruge til at komme i kontakt med andre, og den bliver ofte benyttet til firma og privatbrug – herunder flirt, sexsnak og at sende frække billeder.
Det er nogle få klik – nogle få tast på mobilen, og så er der skabt kontakt.
Har du nogensinde selv oplevet, at når du kommer ind i rummet, så hører du musens klik og du ser flygtigt ud af øjenkrogen at skærmbilledet skifter? Det kan være med til at gøre dig mistroisk og utryg, for hvad er det lige han skjuler? Her er det vigtigt, at du spørger ham ad, uden at bebrejde ham, hvad han lige så på, eftersom hans handling med at skynde sig at klikke billedet væk, er med til at gøre dig mistroisk. Lad ham forklare, hvad han har gang i – og se så om han virker meget undskyldende, eller endda anklagende over, hvad du nu kommer rendende for. Sidstnævnte kan tyde på, at han har haft gang i noget, som han ikke burde, og helst ikke vil fanges i. Læs videre “Er din mand mental utro, ser porno og sexchatter på Internettet?”
7 trin til at komme ud af din sexafhængighed og pornoafhængighed
Få de 7 trin til at komme ud af en sexafhængighed og en pornoafhængighed. Med bevidsthed om din afhængighed, skaber du mulighed for at tage styringen tilbage over det, der har haft magten over dig i lang tid.
Det er muligt at komme ud af din sexafhængighed og pornoafhængighed. Men det kræver altså goså noget arbejde. Du kan ikke komme sovende til det, eller tage et kvik fix for at komme videre. Det er en beslutning du tager – hver dag – om at leve et liv uden din afhængighed.
At komme videre er en proces – og den starter ét sted. I dig og med dig.
Hvis du vil videre og have det godt, så er første skridt at træffe en beslutning om at nu er nok simpelthen nok. Stop med at have ondt af dig selv eller give alle andre skylden for tingene, der sker. Sæt nu spejlet op, og vær ærlig. Læs videre “7 trin til at komme ud af din sexafhængighed og pornoafhængighed”