[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”4_4″][et_pb_text _builder_version=”3.0.75″ background_layout=”light” border_style=”solid”]
Mangler du en lille guide til at finde lysten frem i dig selv og i forholdet, så læs med her, hvor du får 5 gode tips til, hvordan I finder den seksuelle energi og lyst igen.
Mange par oplever at når forelskelsesfasen er overstået, så sker der bare et eller andet med sexlivet og sexlysten – og det er ikke i positiv retning. Hvor man før elskede praktisk taget hver dag, hele natten, udforskede, drillede pirrede og sansede hinanden i en endeløs strøm af elskov og orgasmer, så oplever man, at når parforholdet bliver mere fast, og hverdagen træder til, så ryger sexlivet langt ned på ”to do”-listen. Det bliver en ØV-følelse og noget som bare skal overstås, hvis man altså stadig har sex sammen.
I begyndelsen af forholdet koncentrerer man sig om hinanden og at have sex sammen, man skal kun forholde sig til hinanden, men pludselig melder dagligdagen sig og dermed og dermed opstår der en masse rutiner og vante mønstre for at få hverdagen til at hænge sammen. Man går fra at være frække og forførende elskere, til at være faste kærester. Måske køber man en fælles bil, får et husdyr, køber et hus eller en lejlighed, satser på job og karrierer, og man får måske også børn. Der skal jongleres og arrangeres, planlægges og styres en masse ting, og i alle de opgaver glemmer vi vores sanselighed som par. Vi glemmer den fede sex, fordi sexlivet går hen og bliver en trist, monoton forestilling på lagnerne, som ikke inspirerer til den store følelse af at have noget fantastisk sammen på det seksuelle plan.
Der går simpelthen for meget tid med at smøre madpakker, se TV, spille computer og i det hele taget bruge tid på at få tingene til at hænge sammen, så man glemmer at drille, lege, pirre, sanse og sexe sammen.
Tilgængelighed er vigtigt
Men hvordan kan vi også tro, at vi kan bibeholde et fedt og sprudlende sexliv, når vi ikke er hverken følelsesmæssigt eller fysisk tilgængelige overfor hinanden? Vi omgiver os med alt muligt andet (f.eks. familie, venner, jobs, børn osv.), og prioriterer ikke vores seksualitet, vores partner og vores sexlyst. Og hvordan kan vi så tro, at den bare kan findes frem ved at knipse med fingrene? At den bare kommer til os, når vi har brug for det hver onsdag og lørdag, så vi igen kan udføre en rimelig intetsigende gang pligtsex, fordi ”det skal man jo”. Altså have sex sammen. Og det er helt korrekt, at man skal have sex, for det er jo netop dét, som adskiller os fra bare at være venner, men ofte bliver vi med årene bedre til at være venner end til at være seksuelle sammen. Men af en eller anden årsag så tror mange, at man per automatik skal kunne mærke sin lyst og liderlighed, lige så snart den anden byder sig til, eller fordi vi lige får en seksuel impuls midt i aftensmaden, eller ser nogle ligge ret tæt i en fræk film. Men sådan hænger det bare ikke sammen! Der skal mere til.
Og det er her, tilgængeligheden, og at udforske hinanden på ny, får betydning. Det skal være med til at bryde med vores vaner i forholdet og for at prøve noget andet, end det vi gør. For det virker jo ikke, det I gør lige nu, vel? I taler måske rigtig godt om tingene, aftaler at gøre noget – og så bliver den bare ved det. Måske det går godt i et par dage, en uge eller en måned, men så falder I lige så stille tilbage i jeres vante rutiner og gamle mønstre – og så er der dømt nul sex og erotik. Så bliver vi kede af det, triste og modløse, for sexlivet falder tilbage i det samme røvsyge mønster endnu engang, og så er vi jo ikke seksuelt lykkelige, når sex mere føles som en omgang for fædrelandet.
Virker det I gør nu?
Hvordan har jeres sexliv det så i dag? Virker det eller er det bare en tam omgang, som egentlig føles som at stikke tungen ud af vinduet? I ved godt den er gal, I har endda talt om det rigtig, rigtig, rigtig mange gange – og så er I aldrig kommet videre. Nu tænker I så ”Åh, det bliver aldrig bedre – hvordan kommer vi dog videre herfra”? Når I er nået hertil, hvor I begge har erkendt, at den er gal, og at det I gør lige nu bare ikke virker, så er det tid til at omskrive historien og gøre noget andet. Det vil naturligvis kræve en indsats af jer begge to, for ellers kan I ikke komme videre med sexlivet. Måske det vil føles grænseoverskridende, provokerende, angstfyldt og farligt, men det kan ofte være nødvendigt at gå ind i disse følelser for at udvikle sig og komme videre og dermed genfinde sin lyst og gnisten til hinanden igen.
Det er også væsentligt at huske, at vi hele tiden ændrer vores livsværdier og ikke mindst vores seksualitet, og derfor er det nødvendigt at prioritere sex, log måske ligefrem skrive det ind i kalenderen, lige så vel som man prioriterer sine venner, og skriver en middag med dem ind i kalenderen. Det er jo for at huske dem, og have noget hyggeligt sammen, og det samme gælder for det seksuelle – at vi er nødt til at lave noget hyggeligt sammen, at prioritere det, for ellers husker vi ikke hinanden og så kan det virkelig være svært at finde sexlysten frem midt i en stresset dagligdag med vasketøj, børn, arbejde, veninder og familie.
Drop angrebene og forsvarene
For en stor del par handler den manglende sexlyst og følelsen af at være sexede sammen, også om at diskussioner og skænderier aldrig bliver løst, og de bliver taget med i seng. Når begge ligger i sengen mere eller mindre småfornærmede, så er det heller ikke underligt, at der ikke er plads til at udfolde sig seksuelt. For det gider I selvfølgelig ikke! Hvis I lige har haft et stort skænderi i løbet af dagen, hvor I aldrig fandt en løsning, et kompromis, eller en forståelse for hinanden, så er det svært at finde følelserne for hinanden både som par og ikke mindst seksuelt.
Det er jo ikke underligt, at det bliver svært med sex efter et skænderi, som aldrig løser noget. Ofte følger skænderier et helt typisk manuskript, hvor der fyger om sig med angreb, bebrejdelser, verbal mudderkastning, og forsvar.
Forsvaret er dem, hvor du siger ”Jamen JEG gjorde det kun…”, ”Hør nu lige efter, JEG ville jo bare…”, ”JEG synes bare at du slet ikke…”
Angrebet er ofte dybt personligt og sårende. Det er de sætninger, som bl.a. begynder med ”DU gør aldrig…”, ”Det er for dårligt at DU altid…”, ”DU skal…”.
Nogle gange bliver angrebene også så personlige, at vi kalder hinanden grimme ord. ”Kælling”, ”Luder”, ”Stodder”, ”Narrøv”…
Se lige på ordene igen… Hvor fedt er det egentlig lige med alle de angreb og forsvar? Bidrager det mon til, at I finder tættere sammen? NEJ! Ikke med mindre, I begge strammer op i jeres måde at tale sammen på – også selv om I er sure, skuffede, vrede og irriterede på hinanden.
Hvordan kan det være, at vi prøver at styre os overfor vores familie, venner og arbejdskolleger, men så giver fuld skrue på de verbale tæsk og tilsvinelser, når vi kommer hjem til den, som vi siger vi elsker?!
Prøv i stedet at tænke lidt mere over, at I står overfor jeres partner, som faktisk har langt flere følelser investeret imellem jer, end kollegerne bl.a. har. Prøv nu at tale lidt pænere sammen – en stor del af en bedre kommunikation, hvor mn tager toppen af skænderiet, er at LYTTE, ikke at afbryde, lade være med at tolke på de ting man hører, og i stedet spørger ind til det, man ikke helt forstår, som den anden prøver at give udtryk for. Lad være med at afbryde, og prøv samtidig at fatte jeres i korthed, da lange monologer ofte høres som ”bla bla bla”, altså varm luft, hos din partner.
Tag ansvar for din egen seksualitet
At tage ansvar for sin egen seksualitet handler bl.a. om at turde udforske sig selv på det erotiske. I stedet for at forvente, at den anden skal give dig lysten og være udslagsgivende for, hvordan du udvikler dig seksuelt, så tag selv teten og begynd at udfordre din egen holdning og indstilling til sex.
Hvad forventer du seksuelt? Hvordan ser din seksuelle løbebane ud? Kan du genkende nogle mønstre, som gør det svært for dig, at udfolde din lyst? Er du seksuelt hæmmet fra tidligere forhold, eller fordi du aldrig rigtig har fundet ud af, hvad det her sex nu er for noget.
Måske du synes at sex er kedeligt og tager for lang tid. Prøv så at find ud af, hvordan det kan blive spændende for dig igen, og sørg selv for at du får det, som du gerne vil have. Sørg også for, at være i nuet, og glem tanken om madpakken og hvad klokken er – fokusér i stedet på din partner og din krop og lyst. Lav vejrtrækningsøvelser – træk vejret dybt minimum 3 gange – og lad en rar varm fornemmelse strømme igennem din krop. Se din partner i et nyt lys – tænk på alle de rare ting, I har sammen. Fokuser med andre ord på det positive frem for det negative og bliv i nuet og i selve akten.
Aftal at finde sextonen igen
Når det ser allermest trist og gråt ud, så er det tid til fornyelse. Det er tid til at begynde at forføre hinanden igen, blive sanselige sammen og udforske den seksuelle lyst på ny. Det koster ofte på sexbalancen, hvis vores dagligdag er for stresset, hvis vi ikke får givet udtryk for vores følelser og behov, hvis vi ikke har nogle fælles værdier og mål i livet, og hvis vi ikke taler pænt og ordentligt sammen. Disse ting skal der ofte gøres en aktiv indsats for at ændre på, hvilket så vil give mere lyst til hinanden.
Omvendt kan I også prøve jer frem med nogle lege og øvelser, som tilgodeser kvindens behov for nærhed, omsorg og kærlighed samt tilgodeser mandens behov for sex. De følgende 5 lege, kan I aftale at prøve sammen, for at skabe mere mystik, flirt og seksuelle fornemmelser frem imellem jer igen.
- Udforsk de erogene zoner
Når det hele bliver for trist og grå sex, så gælder det om at komme op på hesten igen – om at blive tilgængelige for hinanden både fysisk- og følelsesmæssigt. Man kan lave en masse lækre ting sammen, og det er her de erogene zoner kommer ind i billedet. Ved at udforske hinandens kroppe på ny, drille, pirre og lege med hinanden, så bliver man mødt i det fysiske behov, og meningen er at det skal åbne op for, at man begynder at mærke sin liderlighed og sin lyst – altså at følelserne også kommer med ind over.
Så nu skal der leges med de erogene zoner. Drop sex, og fokusér på det sensuelle og det sanselige til at begynde med. De erogene zoner er praktisk taget ens på mænd og kvinder, hvor der dog er visse undtagelser. Men prøv jer frem og tag et udgangspunkt i de erogene zoner – gå på opdagelse i jeres kroppe og mærk seksualiteten og lysten imellem jer igen.
Sørg for at lave det til en hyggestund – tænd gerne nogle stearinlys, så I ikke ligger og fryser, når I er nøgne sammen. Det er vigtigt at aftale reglerne for jeres leg. De første par gange I laver denne øvelse, så er det en ide, at aftale, at det IKKE skal ende med sex, men at det skal give jer en større forståelse for hinandens seksualitet og lyst, så I fremover ikke behøver famle i blinde, når I leger med hinanden. Spørg gerne undervejs, hvad der føles lækkert, og ikke mindst om der er noget, som bestemt ikke føles så lækkert. Lær din partner at kende fra ende til anden, så du har en bedre fornemmelse for, hvad der skal til for at tænde den anden. I kan også vælge at tage en snak sammen efter I har udforsket hinanden, hvor I sætter ord på, hvordan I hver især oplevede øvelsen og hvordan det føltes. God fornøjelse!
De erogene zoner
- Hovedbunden og håret
- Øreflipperne og øret
- Nakken & halsen
- Skuldrene og rygsøjlen
- Brystvorterne
- Hænderne og underarmene
- Maven
- Balderne
- Inderlårene
- Bagsiden af knæene (knæhaserne)
- Akillessenerne
- Fødderne og tæerne
- Læberne
- Hjernen
- Omvendt blindfold
Her er virkelig en sjov leg, hvor I kan få sanseligheden tilbage igen.. Vi kender nok alle den leg, hvor den ene part har bind for øjnene (og måske håndjern på arme og/eller ben) for derefter at give sig hen til sin elskedes berøringer, pirrende kys, slik og hænder. Øvelsen er god hvis man har svært ved at slippe kontrollen, for det bliver man simpelthen nødt til, når man ligger og tager imod, og hvor man ikke kan se, hvad der skal ske.
Men prøv så denne her: Omvendt blindfold. Her er det den som GIVER, der skal have bind for øjnene, hvor den der modtager guider via lyd, ord og hænder, så giveren får en bedre forståelse for modtagerens lyst og krop. Giveren leger sig simpelthen frem i stedet for at køre en standardopskrift på, hvordan man tror den anden vil berøres, kysses, slikkes og tages seksuelt. Man bliver simpelthen nødt til at lytte og føle sig frem.
Meningen er, at den som guider samtidig bliver mere i kontakt med sin krop og sin lyst, hvor det ikke handler om kønsdele og samleje. Man lærer simpelthen at give udtryk for sine behov og sin lyst i en seksuel situation. Det kan man gøre via ord (fortælle hvad man vil have og hvor, hvor blidt eller hvor hårdt), ved at tage giverens hænder, og vise vejen med sin egen hånd, eller ved at stønne sig frem, når giveren gør noget godt.
Sørg for at aftale nogle regler FØR I går i gang med legen. Aftal hvor langt I må gå – må I kun bruge hænderne, eller må der også bruges tunge og kys? Må I berøre kønsdele? I kan med fordel nedlægge et sexforbud de første par gange I leger sammen – for det vil være med til at bygge den seksuelle energi imellem jer op igen.
Lav gerne øvelsen over flere omgange, hvor I gradvist gør den mere og mere seksuel (ender med samleje). Lad der gerne gå en uge mellem hver gang – hvis I kan vente så længe!
- Forførelse
Skriv hvordan du gerne vil forføre din partner. Det kan være en beskrivelse ind over en hel dag (hvad du vil gøre fra I vågner og til I ender i sengen igen), eller det kan være en romantisk date, som du gerne vil lave for din partner. Det er kun fantasien, som sætter grænserne.
Når du har skrevet en forførelse af din partner, så vend den om, og skriv derefter hvordan du selv gerne vil forføres. Det kan være alt lige fra de ord, der bliver sagt, til hvem I er sammen med, og ikke mindst hvordan du vil krammes, kysses og elskes med. Bed derefter din partner om at udføre den. Denne del er lettest at udføre, når begge parter er indforståede med at bringe noget mystik tilbage i sex og samlivet, da det ellers vil føles som en kommando, og så vil der være modstand på at udføre opgaven.
4. Sexfantasier og en god sexsnak
Hvad handler sex om for dig? Skriv 5 sexfantasier ned – begge to – og tal om dem. Er der nogen af dem, I gerne vil udleve? Handler det om sex i det fri? Eller om sex i soveværelset, men hvor selve miljøet, det visuelle, er mere romantisk. Måske I skal lave soveværelset om til en ”elskovsrede” i stedet for et rum, hvor man sover – og ikke andet!
Tal om, hvad der er lækker sex. Hvad drømmer du om seksuelt? Hvordan kan din partner tilfredsstille dig? Hvilke stillinger synes du er lækre, hvilke nogen kunne du godt tænke dig at prøve?
Hvornår er det sex for dig? Når vi kysser og rører ved hinanden? Eller ved decideret samleje? Find ud af dit eget seksuelle DNA og fortæl det til din partner, så I ikke behøver gætte jer til, hvad I tror den anden vil have.
- Dans jer sexede
Kan du huske de gange, hvor I har danset tæt, og bare nydt hinandens krop og bevægelser i dansen? Hvor I med længselsfulde øjne, kiggede på hinanden og kunne mærke den seksuelle gnist imellem jer? Selv i de forhold, hvor manden ikke danser så tit, vil der nok altid være bare en enkelt dans eller to, hvor han har givet sig hen i dansen med sin kvinde. Og det virker for lysten.
Lav derfor en god middag – aftal en hyggeaften kun jer to, hvor I laver noget lækker mad, klæder jer pænt på, laver en mini picnic på stuegulvet, og sætter noget blid, erotisk musik på. Dans sammen med længselsfulde kroppe. Én dans er ikke nok – dans minimum 3-4 danse, så I når at stresse ned, slappe af, og give jer hen i nuet sammen. Kig på hinanden indimellem, kys hinanden blidt på halsen, og dans videre. Lad være med at røre hinanden – koncentrer jer om dansen.
Kys gerne længselsfuldt med tungen – smag på hinanden og byg den seksuelle energi op igen. Efter 3-4 dans, så kan I vælge at fortsætte med at danse, hvor I nu rører og kysser hinanden som I har lyst til, eller også så fortsætter I hen på picnic-tæppet, hvor I begynder at drikke champagne af hinandens kroppe. For jer, der ikke kan lide champagne, kan I prøve med smørbar chokolade eller andet lækkert, som I har i køleskabet. Leg, dril, pir og tir hinanden, og elsk passioneret der midt i al maden!
[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]
