[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]
Hej Tanja
Min kone på 25 og jeg har på 32 været sammen i snart 9 år, sammen har vi 3 børn, den ældste 5 og den yngste 5 mdr. I takt med min kones fødsler er vores sexliv blevet mindre og mindre godt.
I starten var det mig som kom for tidligt, så det har vi arbejdet med og det er blevet bedre.
Min kone har altid haft svært ved at komme, men vi fandt en balance i et stykke tid hvor jeg stimulerede hende oralt indtil hun kom, og så derefter forsatte med samlejet. Det fungerede indtil efter den tredje fødsel, hvor det gennem fødsels perioden og nogle måneder efter ikke var så attraktivt at dyrke oralsex, pga. udflåd osv. Og efterhånden skal jeg bruge tungen i en halv times tid før der sker noget, hvilket er lidt hårdt og jeg samtidig mister lysten i processen.
Vi har så anskaffet os en klitoris massager som kan give min kone orgasmer temmelig hurtig.
Desværre kan man ikke have samleje samtidig med at man bruger den, kender du et massageapparat som kan det?
Men stort set gennem alle fødslerne er min kone følelse i skeden blevet nedsat med hver fødsel, hun revnede 2 gange og er blevet syet ved skede åbningen. Denne følelsesløshed, sagde lægen ville forsvinde med tiden, men det gør den ikke. Så problemet er at i stedet for at opleve sex som en succes er det blevet et nederlag, for os begge da min kone er ked af det på både hendes og mine vegne og jeg er ked af ikke at kunne tilfredsstille hende, og har samtidig en slags skyld følelse fordi jeg kom. Men selv de gange hvor sexen har foregået over længere kan hun stadig ikke mærke noget.
I vores forhold har vi det lidt omvendt i forhold til hvad jeg kan læse i dine artikler, da det her mig som efterspørger lidt mere nærhed i hverdagen. Min kone har umiddelbart også en større sexlyst end jeg. For mig er det fint at have sex 1-2 gange om ugen hvor hun gerne vil 3-6 gange. Under selve forspillet kommer tanken om nederlags følelsen ind i hovedet hvilket gør at jeg føler mig anspændt og derved forstærker den onde cirkel. Vi har prøvet analsex, og har snakket om det kunne være en løsning fremover da hun stadig føler noget der. Men vi vil selvfølgelig gerne have begge huller/muligheder åbne da analsex er lidt mere omstændig og ikke så spontan.
For mig er det frustrerende at se at hun ikke kan mærke noget under vores samleje, jeg vil gerne kunne tilfredsstille hende, det er enormt frustrerende som mand ikke at tilfredsstille sin partner.
Jeg føler det som et nederlag at jeg ikke kan se stjernerne i hendes øjne efter en god gang vellykket sex. Denne følelse er efterhånden så stor at jeg giver op på forhånd, og kun kaster mig ud i sex de dage hvor jeg har overskud til at tage et nederlag.
Vi har begge følt det som tabu at tale med en læge om det, men har nu bestilt tid i håb om der kan gøres noget fysisk.
Kan du hjælpe???
På forhånd tak
R
[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]
Hej R,
Du spørger, om jeg kender et massageapparat, som kan stimulere klitoris samtidig med, at man har samleje.
Er din kone selv med på at stimulere sin klitoris – så hun også tager ansvar i at opnå en orgasme? Ofte ser jeg, at mange kvinder helt negligerer at røre sig selv i forbindelse med sex og samleje. Derfor bliver det så mandens “job”, at stimulere hende, og dermed sørge for kvindens tilfredsstillelse.
Når det så er sagt, så findes der en del forskellige massageapparater til stimulation af klitoris, hvor det kræver at man selv “betjener” dem under samleje. Hvis det massageapparat, som I har nu, er meget stort, eller lidt “uhandy” rent ergonomisk, så prøv at kigge jer frem efter et mindre og mere brugbart for jer. Det er svært for mig at sige, hvad der lige vil virke for jer, da der er mange delte meninger om massageapparater og deres virkning og effektivitet. Dog kunne “Layaspot” måske være noget for jer.
Der findes fx. bl.a. et masssageapparat kaldet “Flipper the Dipper”, eller fx. “Jelly Bear”, som begge både fungerer som penisring samt stimulerer klitoris under samleje. Du finder dem på sex2002.dk
Der findes desuden et andet massageapparat samt penisring i ét, som er en butterfly vibrator, kaldet
“Trådløs erektionsring med vibrator” på 123sexartikler.dk
Jeg er ikke personligt bekendt med nogle af disse massageapparater, men har hørt dem omtalt, hvoraf bl.a. det sidstnævnte massageapparat har fået lidt medieomtale i Alt for Damerne.
Det lyder desuden rigtig godt, at I sammen tager til lægen for at se, om der er nogle fysiske årsager til at din kone har svært ved at opnå en orgasme – med andre ord om det er relateret til fødslerne og de klip, hun har fået. Hvis ikke der er nogle fysiske årsager, så kan sexologisk rådgivning måske hjælpe din kone med at finde ud af, hvorfor det er svært for hende at slappe af under samleje, og at det dermed bliver svært at føle det, der sker i hendes krop. Faktisk kan ens tanker godt fylde så meget (bl.a. i det ubevidste), og det kan være med til at det bliver svært at mærke den kropslige reaktion, og dermed mærke hvad der sker bl.a. under sex. Men om det er tilfældet med din kone, er svært at sige uden en lægelig bedømmelse, hvorfor det er super godt, at I tager handling nu og finder ud af om der kan gøres noget rent fysisk for din kone.
Det kan måske hænge sammen med din kones bækkenbund. Måske hun vil gavne af at lave knibeøvelser dagligt samt afspændingsøvelser for bækkenbunden, da hun måske har bækkenbundsmyoser. Men prøv at tale med lægen om det kan være en årsag. Hvis det er, så vil din kone som sagt gavne af et afspændings- samt knibeøvelse-program.
Angående din egen reaktion omkring det seksuelle, så er det en konsekvens af de nederlag du har oplevet seksuelt, at du nu har svært ved at give dig hen og slappe af, når I så dyrker sex. Bl.a. fordi det er så vigtigt for dig med din kones nydelse. Du er meget fokuseret på hende, og derfor går der en stor del nydelse og fornøjelse af for dig, når det handler om sex og samvær.
Du oplever en grad af præstationsangst – af frygt for ikke at slå til, og fordi du er ked af hele situationen. Måske du selv kunne have glæde af sexologisk rådgivning, hvis du ikke får lært dig selv at slappe af og “blive i egne sko” – altså ikke tænke over i din kone og hendes nydelse, når I har sex. Ved sexologisk rådgivning vil du få værktøjer til at slappe af og fokusere mere på dig selv, uden at det bliver oplevet af din kone som en selvisk handling fra din side, hvor du “gør lige hvad der passer dig seksuelt” – bare du selv har det godt. Sådan skal det helst ikke foregå.
I kunne også overveje sensualitetstræning for at tage presset omkring samleje og sex fra jer. Så I kan “afkode” det seksuelle samspil I har lige nu, som jo gør ondt på jer begge to. Med sensualitetstræning kan I genopdage hinanden på ny, og fjerne pres og fokus på samlejet.
I ønskes alt det bedste med at komme videre.
Kærligst,
Tanja
[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]
