Forfatter: Tanja Glückstadt

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære Tanja.

Jeg er en pige med et par hårde nødder for dig, og mig selv, at knække, men jeg håber, du kan hjælpe, fordi jeg er meget frustreret.

Jeg har været seksuelt aktiv siden jeg var 13 og nu er jeg snart 19. Jeg har været sammen med 14 i mit liv, og jeg ved ikke, om det er mange?

Når jeg har været sammen med en fyr en nat vågner jeg altid op midt om natten med kvalme og sniger mig lydløst ud på toilettet og kaster op. lydløs og skamfuld over at gøre det igen. Jeg har aldrig forstået hvorfor?

Det er dog ikke sket med min nuværende kæreste og vi har været sammen i 7 måneder. Jeg har aldrig fået en orgasme sammen med en fyr men det er intet problem for mig selv. Min kæreste vil meget gerne give mig en, og jeg vil egentlig også gerne have en med ham. Rigtig gerne. Så jeg har vist ham hvordan jeg vil have det og han har brugt mange minutter med hånden og kys og tungen og han har virkelig prøvet. Det virker da også, hvis der da ikke sekundet inden jeg kommer breder sig et smil på mine læber som bryder ud i grin, der er umulig at stoppe.

Så bliver min kæreste selvfølgelig ked af det. Og det bliver jeg også. Det er sket tre gange, og jeg har ellers sagt til mig selv af det ikke måtte ske at jeg ville komme. Men jeg kan ikke lade være med at grine.  jeg vil gerne vide hvad der sker for mig, jeg ved det ikke selv.

Håber du kan hjælpe mig.

Kærlig hilsen LL

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære LL,

Det er svært for mig at gætte på, hvad der sker i dig, når du begynder at grine inden en orgasme. Måske fordi du synes det er lidt pinligt? Fordi det er underligt? Sært? Anderledes? Nogle gange kan man godt reagere på en helt uventet måde, hvis man er usikker eller utryg i en situation. At grine eller at fnise kan derfor godt være en “beskyttelse” i en situation, hvor du ellers ikke rigtig ved, hvad du skal sige eller gøre. Du har heller ikke fået en orgasme sammen med en fyr før, så derfor kan din reaktion med at grine være fordi, det er ukendt for dig og “forkert” at være sammen med en fyr under en orgasme. Det er jo ellers noget du kun gør med dig selv, og lige pludselig skal du dele den oplevelse med en fyr. Det kan måske være meget overvældende for dig, så du reagerer med at grine.

Jeg fornemmer at din manglende orgasme, og at grine før din kæreste når at give dig en, nok handler om dine tanker omkring det seksuelle, og at du måske ikke er så selvsikker omkring sexen – og ikke mindst hvordan du skal reagere. Derudover – eftersom du begyndte at være seksuelt aktiv i en relativt tidlig alder, så har du måske ikke været helt klar over, hvad “det der sex” var for noget. Du har måske haft sex, hvor det har handlet mere om at tilfredsstille fyren og have samleje, end det har handlet om at du også har skullet have noget ud af det.

At du førhen har kastet op efter sex, kunne også godt tyde på at du ikke er tryg ved sex, og at du måske er usikker. Du føler dig måske overgrebet, fordi du har haft sex, som ikke var rar for dig, og derfor har du kastet op. Prøv at fornemme, hvilke tanker du gør dig, hvilke følelser du får omkring situationen, og når du ved det, så kan det være lettere for dig at forstå, hvorfor du griner før en orgasme, og hvorfor du før har kastet op efter sex.

Med andre ord kan dine tanker omkring sex, om du får det sex du gerne vil, og din egen rolle rent seksuelt er alt sammen med til at “styre”, hvad du føler om det seksuelle, og hvordan du også reagerer på det. (før med at kaste op – nu med at grine før orgasmen).

Som du kan fornemme bestemmer din tankerække omkring sex også, hvordan du reagerer på sex rent fysisk. For at komme videre for dig, så kunne du evt. prøve at onanere foran din kæreste, så det bliver trygt for dig, at give dig hen til ham, når han tilfredsstiller dig næste gang. Derudover, så prøv at tænke på noget lækkert, lige før du kommer, så du “afleder” dine tanker med noget rart, og så du kan prøve at afværge din reaktion med at grine. Hvis det bliver for svært for dig selv at gøre noget ved, så kan du overveje at få sexologisk hjælp, hvor dine tanker omkring sex bl.a. vil blive udfordret.

Angående dit antal af sexpartnere, så er det 14 partnere ind over 6 år, hvilket ikke virker af meget. Andre har langt flere, andre igen har færre. Så længe du ikke selv har et problem med antallet, så er det jo fint nok.

Du ønskes alt det bedste.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej brevkasse

Min kæreste og jeg har et problem som vi begge meget gerne vil have løst. Vi har været sammen i lidt over et år og jeg/vi har problemer med at få hende til at få orgasme. Imens vi har været sammen er det sket ca. 5-10 gange. De gange det er sket har det oftest været med porno involveret. Hun har generelt ikke haft problemer med at få orgasme med tidligere partnere og derfor har jeg selvfølgelig en følelse af at det er mig der er problemet. Der er ingen problemer når vi bruger hendes dildo eller generelt når hun rører ved sig selv når vi er sammen, men jeg vil utroligt gerne have at det er ”mig” der får hende til at komme, da det for mig koster lidt på selvtillidskontoen når hun skal bruge hjælpemidler til at komme.

Vi har et generelt et fantastisk sexliv og er virkelig glade for hinanden og snakker om børn og giftemål så jeg tror ikke det er der problemet ligger.

Vi snakkede især i starten rigtig meget om hvordan hun gerne vil have at jeg skulle gøre for at hun fik orgasme. Det sidste stykke tid har hun mere eller mindre ”opgivet” at få mig til at lære det og har af manglende lyst fået lagt en eller anden form for blokade for at det kan lade sig gøre. Kan du på nogen måde hjælpe os i form af gode råd, og øvelser i denne uholdbare situation?

MVH TS

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej TS,

Det er en helt normal reaktion, at du føler, at det er dig den er gal med, eftersom din kæreste har svært ved at få orgasme sammen med dig, hvor hun ikke har haft problemer med tidligere kærester. Men hvorfor har hun ikke det? Hvad handler det om? Gjorde de noget andet, end det I to gør sammen? Var hun bedre til at slappe af under sex? Er jeres sex sammen blevet et orgasmeræs, så hun ikke kan slappe af? Føler at hun skal præstere det ultimative – en orgasme, for at du dermed føler at have givet hende optimal nydelse – og at du er “en rigtig mand”.

Er I gode til at tale om den seksuelle akt? Altså hvad der virker, og hvad der ikke virker? Prøv at tage en snak om det, og fokusér på de ting, som virker for jer. Prøv også at opbygge noget erotisk og intim stemning. Fx. ved mere sanselighed, som fx. kunne være sensualitetstræning, som I kan læse om som medlem af min side.

Eller måske I har det bedre med at tirre og pirre ved at bruge blindfold – men ikke mindst “omvendt blindfold”. Søg her på siden “omvendt blindfold”, og så vil du se forklaringen.

Eftersom din kæreste har mere eller mindre opgivet, at du skal give hende en orgasme, så vil det være “op ad bakke”. Hun skal tro på det! I skal tro på det! Men jeg fornemmer at det hele handler om at få den forjættede orgasme – og når den ikke kommer, så “ødelægger” det jeres sex sammen.

Da jeg ikke rigtig ved, hvad I faktisk gør i dag for at prøve at opnå orgasmen, så er det svært for mig at komme med konstruktiv rådgivning på konkrete stillinger og øvelser. Jeg har skrevet en “guide i at ride din kæreste” og en artikel om “G-punktet – og sprøjteorgasme”, som du kan læse og hente information og inspiration fra.

Nogle kvinder har desuden lettere ved en orgasme, når hun selv stimulerer eller anvender legetøj. Hvis hun samtidig ikke rigtig har det store håb om, at du er i stand til at give hende en orgasme, så bliver det faktisk endnu sværere for dig.

Hvis nu sexen er god, og hun faktisk ER i stand til at komme enten ved legetøj eller egen hånd, hvorfor så ikke fokusere på det, som lykkes, frem for det som ikke rigtig lykkes lige nu. Prøv at slappe mere af, og lad være med at jage, at orgasmen skal ske for din hånd – eller tunge.

Prøv også at kigge rundt i mine brevkassesvar, om der er nogle brugbare svar under kategorien med “orgasme”

Hvis det ikke rigtig kan lykkes for jer, at komme igennem det her på egen hånd, så kan I med fordel opsøge en sexolog og få mere tilpassede og konkrete øvelser, som passer specifikt på jeres situation.

I ønskes alt det bedste.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Tanja

Jeg er 25 og har været seksuelt aktiv i 10 år.

Jeg har aldrig været istand til at får g-punkts- / skedeorgasme. Jeg havde en åndsvag kæreste, som fik mig til at føle mig helt forkert, fordi jeg kun kunne få klitorisorgasmer. Det gjorde mig usikker, og derfor var det også endnu sværere for mig overhovedet at få nogen form for orgasme. Jeg har mødt en ny sød fyr, som synes, jeg er ganske fantastisk og elsker, at jeg overhovedet kan komme. Men jeg føler mig alligevel på en eller anden måde forkert og pinlig.

Jeg har en veninde, som får skedeorgasmer uden besvær. Jeg aner ikke, om det bare er pral – men jeg bliver misundelig. Hvorfor er det så nemt for nogen og ikke for andre?

Jeg tror, jeg for nylig fik lokaliseret mit g-punkt. Det sidder kun lige indenfor skedeindgangen, tæt ved urinrøret. Det var næsten ubehageligt at røre ved til at begynde med, og jeg har ingen fornemmelse af, at jeg skulle kunne få noget, der bare mindede om en orgasme. Men jeg har prøvet to gange, når jeg har haft sex og siddet ovenpå min kæreste, at jeg er blevet så tændt, at jeg blev helt varm indeni og begyndte at græde..! – Ikke fordi, jeg var ked af det, jeg aner simpelthen ikke hvorfor.

Det er kommet meget pludseligt med de her overvældende følelser, og jeg har ikke kunne forklare det på anden vis, at jeg måske har følt en ultimativ form for nærvær. Det har på ingen måde føltes som en orgasme, men det er enormt dejligt, mit hjerte banker hårdt og jeg standser lidt op – hvorfor ved jeg ikke. Jeg ved ikke, hvad det er. Hvad tror du?

Og kan man træne sig selv til at få en g-punktsorgasme?

Mvh. JE

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej JE,

Allerførst vil jeg svare på det sidste spørgsmål du stiller, om man kan træne sig til at opnå en skedeorgasme/g-punktsorgasme.

Da jeg ikke rigtig ved, hvad I faktisk gør i dag for at prøve at opnå orgasmen, så er det svært for mig at komme med konstruktiv rådgivning på konkrete stillinger og øvelser. Dog kan I prøve at kigge her angående stillinger som er gode både ved at ride sin kæreste samt stillinger i forbindelse med skedeorgasme:

Manglende orgasme sammen med mig

G-punktet – og sprøjteorgasme

Guide i at ride din kæreste

Hvordan giver jeg min kæreste en sprøjteorgasme?

Hvor mange kvinder får en sprøjteorgasme?

Orgasmer eller mangel på samme

Svært ved at få orgasme i nogle perioder

Som du nok kan fornemme, så er der for det første uenighed om hvorvidt g-punktet findes, og for det andet er det ikke nødvendigvis let at opnå en skedeorgasme. Nogle oplever aldrig at få en sådan, hvilket ikke gør dem til mindre kvinde eller gør at de er forkerte. Så hvad enten du opnår en  g-punkts-/skedeorgasme eller ej, så er du helt rigtig, som du er, og det samme er din klitorisorgasme. Dog kan I prøve at træne lidt jfr. nogle af de ovenstående links (og nu har du fået lokaliseret dit g-ounkt) – og så gælder det om at slappe af, og lad det komme til dig uden at tænke over, hvad det nu er du mærker, og om det nu er rigtigt eller ej.

Angående din følelse i kroppen for nylig, så kan det måske hænge sammen med stimulation af dit g-punkt, og at du slappede mere af end normalvis. For jeg fornemmer, at du jagter en g-punktsorgasme, og når du gør det, så kan det blive sværere at opnå, og samtidig slapper du ikke ordentlig af i din krop og i dine tanker til at kunne give dig hen (hvilket så vil gøre en evt. g-punktsorgasme lettere at opnå).

Det kan måske skyldes at du netop blev stimuleret godt på g-punktet, og var ved at opnå en orgasme, men det er svært at spå om for mig.

I ønskes alt det bedste.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Tanja,

Hvilke bøger bruges til sexolog uddannelsen i forhold til psykologi?

Jeg ved godt hvad jeg skal gøre for at få en pige til at få orgasme men hvis det er noget psykisk der begrænser hende, hvad kan man så gøre fx har pigen haft en meget religiøs opvækst.

Kender du til nogle bøger på engelsk/dansk der går i dybden med de psykologiske aspekter/behandling man kan gøre ved dette?

Mvh.
P

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej P,

Angående bøger til sexolog uddannelsen, så udleveres der både nogle foldere, kopier, samt anvendes bøger fra Henrik Tingleff ifm. kognitiv terapi. Nogle af bøgerne som anvendes indenfor de specifikke emner, har også en terapeutisk indgangsvinkel. Det er derfor et mix af forskellige informationer og bøger.

Derudover tilbydes der ekstra kurser indenfor Dansk Sexologforening, hvor man anvender den almene psykologi, og bøger relateret til dette.

Dog vil jeg sige, at bøger omhandlende kognitiv terapi (fx. er Irene Oestrich meget anerkendt indenfor denne terapimetode – det samme er Jørgen Kløve), er gode bud på terapeutiske bøger ift. sexologien.

Hvis pigen har haft en meget religiøs opvækt, kan hendes problem med at få orgasme ligge i flere ting. Det kan handle om en form for frigiditet, at hun har svært ved at slappe af og give sig hen, og der er sikkert også nogle tanker og følelser i hende omkring det seksuelle, som påvirker hendes mulighed for at give sig hen og få en orgasme. Det vil derfor være primært hendes egen indsats, at få givet slip og “løsne op”, så hun ikke føler sig begrænset seksuelt. Til det kan man enten søge hjælp hos en sexolog, eller man kan fx. købe selvhjælpsbøger indenfor det kognitive felt (fx. fra Henrik Tingleff), så m an kan udfordre sig selv i sin tankegang.

Da der ikke er noget entydigt svar på, hvorfor det er svært for din kæreste at få orgasme, er der heller ikke noget entydigt svar på, hvilken bog der lige vil løse problemet ift. hendes religiøse opvækst. Men igen tænker jeg, at det kunne være en ide at kigge mere på den kognitive terapi – altså bøger indenfor dette område. Din kæreste skal finde ud af, hvad der begrænser hende og hvorfor. Når hun har fundet årsagerne, så kan hun gøre noget ved selve problemet og komme videre. Det kunne måske også være en ide for hende, at deltage på et yoga-hold, gå til salsa, danse poledance – ja, nogle fysiske udfoldelser, som udfordrer hende til at turde give slip og give sig hen – og være en seksuel kvinde. Fx. er salsa jo en ret sensuel dans, og hvis hun tør at begive sig ud i en sådan, så kan det være med til at løsne op, og rykke grænsen for, hvad en “pæn pige” må og kan gøre med sin krop. At hun godt må være “seksuel”, uden at det er forkert.

I/du ønskes alt det bedste i at finde ind til årsagen, og derefter at gøre en indsats for at komme videre.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Tanja.

Jeg er en pige på 20 år, som har haft min nuværende partner i næsten 4 år.

Og heldigt for mig, for med ham har jeg fundet ud af hvad jeg kan lide, og hvad jeg vil have i sengen.
Det betyder dog også at da jeg lærte at få en orgasme, viste det sig, at det kan jeg ikke uden at give rigtig slip!

Dvs. jeg stønner meget højt, og næsten skriger. Jeg har prøvet at beherske mig, men så når jeg bare aldrig qlimax..
Min kæretse er heldigvis glad for min højrøstethed, men jeg bor i lejlighed og kan høre alt hvad folk laver omkring mig, ergo må de ligeså tydeligt kunne høre mig.

Kan jeg lære at komme, uden at stønne/skrige? Og hvordan?

Håber der findes nogle teknikker, jeg kan forsøge mig med.

Tak.

Mvh K.

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej K,

Hvor er det dejligt, at du tør give udtryk for din lyst – også selv om den er højlydt.

Du kan dog forsøge dig med, når du ikke har sex, at arbejde med hvordan du kan begrænse en højlydt stønnen eller skrig. Når du bygger op med at stønne, så kan du forsøge at begrænse det via åndredrættet og ved at prøve at kanalisere din lyd indad. Derudover, så kan du overveje, om du vil prøve at arbejde med at sætte ord på, når du kommer, i stedet for en masse lyd. Dvs. at sige “åh ja, åh”, eller hvad nu, du selv har det godt med. Så skal du prøve at sige det sagte/stille i stedet for at stønne/skrige/råbe det ud. Årsagen til dette er at lære dig selv, at give udtryk for noget (her din lyst), uden at give give fuldstændigt gas på volumenknappen. Når du har lært dig selv principperne udenfor sengen, så er det et nyt erfaringsgrundlag for dig, som du kan bruge inde i sengen.

Derfor: Når du har arbejdet lidt med det udenfor sengen, så prøv at overføre det, du har lært dig selv til en situation, når du og kæresten har sex. Se om det virker, så du stadig når klimaks, men uden at være alt for højlydt. Og hvis nu det ikke gør – er det så ikke ok at være glad for sex, og at give udtryk for det? – også selv om naboerne kan høre det 😉

Alternativt må du tage noget at bide i, eller en pude over hovedet – hvilket sagtens kan være et frækt element i en sexleg – hvis man vælger at se det som noget sådant.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære Tanja,

Jeg er en 16-årig pige med nogle problemer når det kommer til sex;

Jeg har været sammen med min kæreste i næsten 2 år, og han er den første jeg har haft sex med. Jeg føler mig rigtig tryg med ham, og han går meget op i, at jeg får orgasme når vi har sex. Problemet er bare, at det aldrig er sket. Det gør mig så ked af det, for han vil rigtig gerne have, at jeg opnår orgasme, men jeg kan mærke, at jeg giver op efter 10 minutter. Det er som min krop og hjerne bare siger “drop det, det kommer ikke til at ske”, og så lægger jeg bare og nyder det, mens jeg venter på han bliver færdig. Tit siger jeg bare; “glem det skat, jeg får ikke min orgasme” til ham. Til tider bliver jeg nødt til at gå ned på badeværelset bagefter, for at græde, fordi jeg er så skuffet og føler mig så nedtrykt over det. Det er også rigtig svært for mig, at gang på gang, at blive tændt og så skulle fortsætte dagen eller lægge mig til at sove.

Jeg er opvokset med en ‘anden måde’ at onanere på; da jeg var lille opdagede jeg, at det var dejligt at gnide op af armlænet, og siden da har jeg gjort det op ad bordkanter. Det er den eneste måde jeg kan komme på, men jeg kan ikke få mig selv til at fortælle det til min kæreste, for jeg syntes det er så pinligt, at jeg gør sådan. Jeg har dog prøvet at fortælle, hvor jeg rammer henne, når jeg onanerer, men jeg har svært ved at forklare det, og min søde kæreste er dårlig til at gøre/lytte efter, hvad jeg mener, selvom han prøver.

Jeg har desperat prøvet at søge på nettet efter hjælp, men de få tips jeg har fundet nyttige, har enten ikke virket eller også har jeg opgivet dem.

Det nærmeste jeg er kommet på en orgasme var da min kæreste blev ved med at gnide på min klitoris, og jeg havde det som om jeg havde kramper, og var lige på nippet til at eksplodere, men det skete aldrig. Jeg befandt mig hele tiden lige på kanten, men jeg havde det som om jeg ikke kunne springe i. Tror jeg har en psykisk blokade…

Jeg har også oplevet, at jeg havde det som om jeg skulle tisse mens vi havde sex. Det syntes jeg var rigtig ubehageligt, så jeg stoppede ham, men har senere læst, at det er et tegn på sprøjteorgasme. Er det rigtigt?

Og er det normalt, at jeg har svært ved orgasmer? Jeg har læst, at det først er, når man er omkring de 18 år, at man kan få dem. I så fald har du nogen råd til hvordan jeg kan opnå orgasme, eller få min mentale blokering væk? Jeg tror nemlig en stor del af det, er fordi, jeg ikke kan ‘give slip’.

Jeg oplever også tit, i bestemte stillinger, at det gør så forfærdeligt ondt. Det er for det meste i den såkaldte ‘doggystyle’, at det gør så ondt i mit underliv. Det har det altid gjort, og har nogen gange oplevet, at der kom blod. Men smerten er ufattelig stor, og det bekymrer mig. Tror du, det er fordi han er for stor i den stilling? Skal jeg tjekke det, syntes du?

Med stort håb om hjælp og mange gange tak på forhånd. Det ville være fantastisk hvis jeg kunne få en orgasme med min kæreste.

Mvh og bedste ønsker, fra den desperate SL

P.S. du må undskylde den store mængde spørgsmål, men jeg håber du kan besvare dem 🙂

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej SL,

At du har svært ved at få orgasme, kunne godt tyde på at du har rigtig svært ved at slappe ordentligt af og give dig hen – det du selv kalder en psykisk blokade. Du har ligesom kodet dig selv med at “glem det – jeg får ikke orgasme” og “drop det – det kommer ikke til at ske”, og du har sikkert andre sætninger kørende i dit hovede, som gør det svært for dig at slappe ordentligt at. Du jagter simpelthen orgasmen, og når man gør det, så bliver det praktisk taget sværere at få den, fordi man er så forhippet på, at det skal ske.

Når du samtidig ved, at din kæreste rigtig gerne vil give dig en orgasme, så kan det også være et pres, eftersom du jo bare gerne vil gøre ham glad og indfri hans ønske, men gang på gang må du skuffe ham. Det I begge dog skal huske på er, at det tager altså lidt længere tid for en pige at blive varm og afslappet til at have samleje, så derfor er 10 minutter ikke særlig meget til at få gjort dig varm og afslappet – og hvis I samtidig jagter orgasmen – at det ligesom er jeres primære mål med at være sammen – så glemmer I at føle glæde omkring alt den anden seksuelle intimitet.

Det du kan forsøge at gøre er at fokusere dine tanker på selve øjeblikket fremfor at tænke i “ikke at kunne levere en orgasme”. Når I har samleje og nyder hinandens kroppe, så fokuser på dit åndedræt (til at slappe af på), fornem hans berøringer på din krop, hvordan han føles oppe i dig, og når du rører ham, så læg mærke til hvordan han føles. Du skal med andre ord lede dine tanker over på, at nyde og slappe af, fremfor at jagte en orgasme. Hvis orgasmen udebliver, så bliv ved med at forkusere og være nærværende, når I er sammen. Tanken er, at du skal lære dig selv og din krop at “geare ned” – for at den på et tidspunkt kan slappe helt af i øjeblikket, og hvor du kan give dig hen til en orgasme. Hvis det ikke lykkes for jer, så kan det måske hjælpe dig at tale med en professionel om dine tanker, hvis de stadig begrænser dig seksuelt.

Noget andet I kan prøve er det såkaldte sensualitetstræning. Når du er medlem og logget ind, fremkommer der et ekstra link med øvelser i menuen under “sexologisk info” – herunder finder du sensualitetstræningen.

At du har haft tissetrang under samleje, kan sagtens være pga. du var tæt på en sprøjteorgasme. Og fordi du stoppede ham, så kom du aldrig. Igen kræver det faktisk at man er i stand til at slappe af, hvis man skal have en sprøjteorgasme. Uanset hvilken type orgasme, så kræver det ro, tryghed, og afslapning både i tanker og i krop.

Angående doggystyle så kan det godt gøre ondt i denne stilling, da penis kommer godt i bund, og dermed kan ramme livmoderhalsen, hvilken kan være meget smertefuldt. Når I har sex bagfra, så vær nænsomme og sørg for at han ikke bare “banker” hans penis op i dig med første stød. For hvis først det begynder at gøre ondt, så kan det gøre ondt resten af samlejet, hvis man bliver i samme stilling. Nogle gange kan det hjælpe på smerten, at skifte stilling – andre gange ikke.

Du ønskes alt det bedste.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære Tanja.

Jeg har ikke som sådan et problem – er bare undrende.

Min kæreste griner, når hun kommer og det i sig selv har jeg haft rigtig svært ved at vænne mig til, for det har jeg aldrig oplevet med andre kvinder. Men heldigvis ved jeg at det ikke skyldes, at hun synes jeg er lidt af en klovn i sengen. Havde dog min tvivl i starten. Men sidst vi havde sex græd hun også, da hun fik orgasme. Hun grinede og bagefter græd hun. Tårerne løb simpelthen ned af kinderne på hende. Det var virkelig underligt og jeg vidste slet ikke, hvor jeg skulle gøre af mig selv. Jeg holdt bare om hende og kyssede hende. Jeg tror ikke hun var ked af det, men jeg vidste virkelig ikke hvad skulle gøre eller sige. Og jeg er stadigvæk lidt forvirret over det. Er det normalt at grine/græde ved orgasme? Og hvorfor sker det?

Venlig hilsen ST

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej ST,

Der er intet unormalt i, at en kvinde reagerer følelsesmæssigt efter en orgasme.

Ved orgasme udskilles der nogle forskellige hormoner, som kan booste følelsen af glæde, intimitet, kærlighed, afslapning og lykke (fx. dopamin, endorfiner, adrenalin, oxytocin).

Nogle kvinder kan enten græde, grine eller endda begge dele efter samleje og orgasme. Dette kan bl.a. skyldes, at det er en meget følelsesladet akt, som kan være overvældende, og nogle reagerer med at grine – andre med at græde (eller som sagt begge).

Det kan være en “vild” oplevelse, som kan give en form for euforiske følelser (glæde og lykke). Det kan så resultere i enten gråd eller latter over at have haft en dejlig intim stund sammen – det er simpelthen en lækker oplevelse for kvinden.

I nogle tilfælde kan gråden og latteren skyldes nogle svære, og måske endda skamfyldte følelser – så derfor kan reaktionen pludselig handle om noget, der opleves som en svær og utryg situation.

For at finde årsagen bag den reaktion (gråd/latter), som kvinden har (handler det om noget som skyldes glæde, eller er det fordi det hele er svært), så er det væsentligt at registrere af de tanker, som kvinden gør sig i selve situationen, som enten kan være positive eller negative.

Hvis du skal være helt sikker i din kærestes tilfælde, så spørg hende, hvad det handler om.

Da du godt ved, at hun ikke synes du er en klovn i sengen, så handler det måske om, at det hele simpelthen er dejligt, lækkert, rart og skønt for hende. Men som sagt – spørg hende, hvis det er at du har behov for at finde årsagen til hendes reaktion.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Tanja

Jeg har aldrig været i stand til at komme sammen med en fyr – kun via onani. Det er virkelig et stort problem for mig og min kæreste, da han føler at det er hans skyld og det er det jo overhovedet ikke (altså i den forstand at han ikke er god nok).

For når vi har sex synes jeg virkelig det er noget af det bedste! Jeg har læst at manglende orgasme kan skyldes at man er for fokuseret på at opnå den, ikke kan slappe af og er bange for at give slip, men sådan har jeg det overhovedet ikke. Jeg (eller sådan oplever jeg det i hvert fald selv) slapper fuldstændig af og når vi har sex eksisterer der ikke andet end ham og mig. Jeg kan mærke at jeg virkelig nyder det og er mega liderlig, men det er som om jeg bare ikke kan komme over stadiet, hvor det er virkelig dejligt.

Ofte så er vi i gang i nærmest en time, hvor vi rigtig giver os god tid til forspil. Og ikke en gang da, selvom han virkelig ophidser mig så jeg tænker nu er den ved at være der! Kommer jeg ikke 🙁

Jeg har også prøvet at lege med mig selv, mens han tager mig i doggy style, men det virker heller ikke.

Jeg har været sammen med min kæreste i 4 måneder og han er min første seriøse kæreste, men jeg er virkelig tryg ved ham og stoler 100 % på ham. Han er dog ikke den første jeg har været i seng med, men han er den første, hvor jeg virkelig har nydt sex og været tryg ved fyren uden at lide af præstationsangst.

Hvad f***** kan være grunden til at jeg ikke kan få en orgasme med ham?

Nogle gange virker det som om han ikke kan holde sig i gang længe nok når selve samlejet er i gang – og der mener jeg ikke inden han kommer, men simpelthen fordi han ikke har konditionen til at blive ved længe nok, inden han skal holde pause = altså at jeg når at blive ophidset, men så skal han holde pause og så falder ophidselsen ligesom

Men altså burde ikke være nødvendigt at han skal slide sig halvt ihjel for at jeg skal komme?

Men jah… jeg er rimelig fortabt.

Håber ikke det er alt for forvirrende? Og håber virkelig du kan hjælpe mig

Mvh gubbie

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære Gubbie,

Selv om du fornemmer, at du slapper helt af omkring sex og er tryg ved ham, så fornemmer jeg alligevel, at du ikke slapper ordentligt af – i tankerne. Du skriver, at du når at tænke “nu er den ved at være der” – med andre ord ER du meget fokuseret på at få den manglende orgasme, og så bliver det faktisk endnu sværere at få den – også selv om I har brugt en masse indledende og dejlig opvarming. Men alle disse “bestræbelser” er lige meget for selve øjeblikket, hvor du skal nå klimaks. Her fornemmer jeg, at du egentlig ikke slapper nok af. Derudover, så tyder det på at hele jeres optakt til klimaks faktisk er endnu et “stress-moment”, eftersom I gør en ekstra indsats for at varmee dig godt og grundigt op, så du er varm og liderlig nok til selve orgasmen. Problemet er som sagt, at det bliver et præstationspres imellem jer to, og når du/I ikken år at give dig orgasmen, så lægges der til endnu en oplevelse af nederlag – af at fejle. Og sådanne erfaringer ligger sig både i det bevidste og i det underbevidste, og kan være med til at drille – og for at afholde dig for at få orgasmen.

Du kan derfor forsøge dig med visualiseringsteknikker. Bl.a. hvor du forestiller dig i tankerne, hvordan optakten til samlejet er, hvordan selve samlejet er, og hvordan din orgasme er. Kør et scenarie, hvor tingene lykkes – og tro på, at det kan. Med visualiseringsøvelsen “tillader” du dig at nå klimaks i form af en orgasme. Visualiser det mange gange, for til sidst begynder du at tro på, at det kan lade sig gøre – og så kan dine tanker og din krop slappe helt af og give sig hen.

Selv om dit bevidste jeg siger, at du er tryg, tilpas og afslappet, så kan dit underbevidste have nogle “kodninger” og erfaringer, der er i modstrid – og disse modstridende tanker/erfaringer kan få overtaget, når de ligger i det skjulte og blokerer. Og dem kan man som sagt arbejde med.

Du kan også selv lave et kodningsarbejde. Skriv fx. 3 sætninger som beskriver dit seksuelle mål. Et forslag:

– Jeg nyder en orgasme (det ved du jo godt er en løgn, da du ikke får en orgasme. Og fordi det lyder som en løgn, så er denne sætning faktisk med til at “modbevise” dine nuværende tanker om “det er svært for mig at få en orgasme” osv.)
– Jeg giver mig hen til en orgasme
– Jeg nyder min seksualitet

Det handler om at finde sætninger, som peger dig i den retning, som du gerne vil – selv om det lyder som en løgn. En sætning må ikke indeholde ordet “ikke”. Den skal også siges i nutid.

Disse sætninger hænger du et synligt sted – og så sørger du for at læse dem minimum 1 gang – både om morgenen og om aftenen (læs dem gerne flere gange – så mange som muligt). Med andre ord – kod dig selv om. Ofte sker der det, at de ting, som vi siger til os selv – om os selv – bliver til vores virkelighed. Og vi begynder også at agere derefter. Derfor – med positive sætninger – så vil du have lettere ved at begynde at handle i takt med disse, og dermed at opnå en orgasme.

Derudover kan du bruge åndedrætsøvelser til at “aflede” dine tanker, når du kan mærke at nu er det lige ved at være. Sørg samtidig for at mærk hvad der bliver gjort mod dig – hvordan det føles i din krop – så du “afleder” tankerne fra at tænke “lige om lidt er den der”. Jeg plejer at sige at alle kneb gælder 🙂

Slutteligt, hvorfor er det så vigtigt at kunne få en skedeorgasme? Det er ikke noget, som er let for alle at få – faktisk er langt fra de fleste, som opnår det. I kan måske forsøge jer med at stimulere g-punktet med hans finger, så du kan få en fornemmelse af, hvordan du skal slappe af og give dig hen til en skedeorgasme. På den måde behøver det heller ikke være afhængig af hans kondition, og om han lige får ramt rigtigt, der afgør om du kan få en skedeorgasme. Som regel er det lettere for fyren at “holde”, når det er med fingeren, og på den måde kan han også bedre mærke g-punktet i din skede (det føles son en valnød/et rillet punkt ca. 3-5 cm opppe i skeden – ud mod maven. Efter gentagen stimulering, vil punktet blive mere glat, hvilket er et tegn på at orgasmen er tættere på). Sørg også for at dyrke nogle stillinger, hvor I stimulerer g-punktet. Doggy er som regel godt (hvis din livmoder ikke er bagud eller foroverbøjet). Missionær med en pude under din bagdel, kan også hjælpe til at din kæreste rammer punktet lettere, når I har samleje.

Du ønskes alt det bedste.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]