Kategori: Brevkasse

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære Tanja,

Jeg er en pige på 21 år og jeg har altid haft et meget anspændt forhold til samleje.

Det har altid gjort mig nervøs og ubehageligt tilpas at snakke om sex og ikke mindst at have sex.

Jeg bliver utilpas når jeg står i situationen, jeg tror jeg tænker alt for meget over tingene under samleje.. hvad skal jeg gøre nu? gør jeg det rigtigt? hvad tænker han om mig nu? Det har holdt mig fra at have sex mange gange.. Og også fra at komme tæt på folk! fordi jeg er bange for hvad der sker når han vil i seng med mig. bange for at skuffe ham hvis jeg ikke er god!

Også når jeg ikke har samleje, tænker jeg meget over hvordan “man skal gøre det”?

Jeg har også svært ved at røre en penis, jeg syntes ikke om det, ikke fordi jeg har gjort det mange gange.. Blev en smule presset til det da jeg var yngre, ikke på en creapy måde at det har givet dårlige minder eller noget, men kun den ene gang.

Jeg kan bare ikke rigtig lide det, og igen, ved ikke om hvordan man skal gøre? og vil jo gerne gøre det godt..!

Er der nogle kurser, hold eller one on one samtaler man kan tilmelde sig for at få hjælp og mere selvtillid når det kommer til den slags intimproblemer?..

Jeg håber, du kan hjælpe, da jeg virkelig trænger til at få det “opklaret”…

MVH.
C

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære C,

Det er bestemt muligt at have individuelle samtaler, hvor dit selvværd og selvtillid vil blive opbygget i forhold til din seksualitet og din seksuelle identitet/erfaring. Du kan deltage enten i netværksgrupper, kurser eller individuel for at lære mere om dig selv – og ikke mindst styrke dig som person.

Du har svært ved at slappe af omkring sex og ønsker at gøre det så godt som muligt. Det er helt normalt, at man gerne vil gøre det så godt som muligt, og det væsentlige er, at spørge sig frem. Det vil nemlig være med til at tage nogle bekymrigner fra dig mht. om du nu gør det rigtigt, godt nok, om han er tilfreds osv. Der er ikke noget forkert i at spørge fyren, hvad han vil have, og hvordan, for på den måde lærer man først, hvad der skal til, og hvad der er godt. At se en film, at læse et blad eller at tænke på hvad der er god sex kan ikke lære dig helt eksakt, hvordan du skal gøre det. Du er nødt til at prøve dig frem.

En sexolog vil bl.a. kunne lære dig at slappe af i en seksuel situation, lære dig om sex, og hjælpe dig så du ikke behøver at bekymre dig unødigt om hvad der virker og hvad der ikke gør.

Det man frygter, er man ofte nødt til at gå ind i for at lære – og for at finde ud af, at det måske ikke er så slemt eller farligt, som man først troede.

Du ønskes alt det bedste på din vej.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Tanja,

Jeg er en fyr på 23 år som stadig ikke har haft min seksuelle debut. Er det normalt?

Hele min omgangskreds taler meget om sex og det piner mig et eller andet sted, ikke at kunne snakke med om det.
Det er ikke fordi, at jeg ikke har lysten, Men igennem flere år har jeg lidt af lavt selvværd, blandt andet på grund af en hudsygdom, hvilket har medført, at jeg har været flov over min krop. Har næsten fået has med sygdommen, selvom den aldrig helt forsvinder, hvilket gør, at jeg efterhånden er tilfreds med mit udseende.

Mit problem er så bare, at jeg i al den tid nærmest har mistet tråden og ikke aner hvordan jeg skal komme videre. Har ingen seksuelle erfaringer og ved slet ikke hvor og hvordan jeg skal begynde. Men jeg længes rigtig meget efter gode råd, så jeg kan få en sød kæreste, et godt sexliv og blive en del af den “normale” befolkning.

M.v.h.
Den fortvivlede

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære fortvivlede,

Først vil jeg sige, at det ikke er usædvanligt, at fyre er lidt senere ude end kvinder. Jeg har været i kontakt med en del unge mænd, som efter de har rundet de 20, stadig ikke har været seksuelt aktive. Dette kan skyldes mange forskellige ting, men fælles for dem alle er, at fokus har været et andet sted. For dit vedkommende har fokus været på dig selv og din usikkerhed, på trods af, at kvinder ikke er lige så optaget af mandens udseende, som mange mænd er med hensyn til kvinder.

Men det er en naturlig ting, at man som menneske er forfængelig, og at du har kæmpet med diverse sygdomme, har bare gjort, at sex ikke været højt prioriteret, og det skal du ikke være flov over. Nu er du ved at være ovenpå, og nu mangler du blot værktøjerne til at finde ud af, hvordan du så åbner op for denne nye verden.

Der udover handler det om, at være sig selv. Vær åben overfor de kvinder du møder, og lad vær med at fokusere på, at sex nødvendigvis skal være det primære. Det skal tids nok komme, når du møder hende, som vil være den rigtige, til at hjælpe dig på vej.

Jeg ønsker dig alt det bedste på din vej.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Til Tanja Glückstadt,

Jeg er medlem på din hjemmeside og jeg har et par spørgsmål, som jeg håber du kan hjælpe mig med.. Da jeg selv er ret forvirret.

Jeg er en kvinde på 34 år. Jeg er mor til 2 drenge på 13 år og 2½ år. Den stores far boede jeg sammen med som helt ung og den lilles far, var jeg kæreste med i 5 år indtil jeg blev gravid og han valgte os fra!! Det var ham eller barnet. Vi havde et turbulent forhold, han var meget jaloux, han kunne holde mig vågen i hele  nætter for at få forklaret, hvorfor jeg nu havde smilet til en fyr, vi havde mødt på gaden eller hvorfor jeg havde været sammen med den eller den mand tidligere i mit liv..Eller indrømmede ting jeg ikke havde gjort, bare for at få fred!!

Det var telefonisk, Men det endte alligevel med, at jeg mistede mit job og blev ramt af en depression fordi jeg simpelthen ikke kunne hænge sammen. Vi så mest til hinanden når min store søn var hos sin far. På en måde, ser jeg det lidt som min redning at jeg blev gravid og han ikke havde mod til at blive far og tage et ansvar.

Der er så nu gået over 2 år. Begge mine drenge har det godt. Jeg har ikke fundet en ny kæreste, det er lige som om at når et “emne” kommer for tæt på, så trækker jeg mig.. Jeg mødte tilfældigt min eks-kæreste en dag, og kort tid efter begyndte jeg at modtage sms’er fra ham.. Det udviklede sig ret hurtigt til beskeder med seksuelt indhold. Vi bor ret tæt på hinanden og det endte med at jeg tog over til ham og var sammen med ham.. Det har nu stået på i flere måneder.

Vi mødes til et hurtigt knald et par gange om ugen. Jeg tænder på ham, men det er altid hvad han ønsker. Det skal lige nævnes at jeg ved at han har en kæreste, men min fornemmelse er at det er lidt på samme måde som hans og mit forhold kørte.. Altså at de ikke har en hverdag sammen, grunden til at jeg skriver det, er at han skriver beskeder til mig stort set hver aften, med beskeder om seksuelle fantasier, som han godt kunne tænke sig at afprøve. Og det skal i samme vending lige nævnes at han ikke har spurgt til hverken min storedreng, mig eller vores fælles barn.

Så jeg er da udemærket godt klar over, at “forholdet” handler om sex. Jeg er på ingen måde forelsket i ham, jeg er så barnlig, at jeg nærmst tænker: “Ha, så kan han se hvad han gik glip af”. Men sådan er det jo ikke… Han er jo ligeglad med mig og mit liv. Hans beskeder er meget grænseoverskridende, de omhandler blandt andet om at han gerne vil se mig være sammen med andre mænd. Jeg sommetider afsky for ham, og alligevel fortsætter jeg, både med sms’er og møderne med ham. Hvorfor er jeg sådan?? Jeg kan slet ikke forstå mig selv, sommetider sidder jeg nærmest og venter på at han spørger til mine drenge, men det sker jo ikke!! Jeg føler tit at jeg er fuldstændig følelses-forkvalket, jeg kan ikke binde mig til et andet menneske, men sex kan jeg da finde ud af.. Hvad tror du, mit problem er??

Det blev til en lang mail, og jeg kan godt selv høre, at det lyder fuldstændig vanvittigt det jeg skriver..

Tak.

Hilsen
KH

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære KH,

Du er i en leg med en mand, som slet ikke er klar til at binde sig i et forhold. Og det virker heller ikke som om, han bliver klar indenfor nær fremtid. Du kan ikke omvende ham – det skal komme fra ham selv – være hans eget ønske. Lige nu viser han ikke den store interesse for hans eget barn, og vil kun dig, når det handler om sex, og når der ikke er for meget “føleri” ind over. Uanset hvor meget sex, du giver ham, og hvor meget du føjer ham, så vil han ikke fanges ind. Det kan der så være nogle årsager til, men det vil være rent gætteri fra min side, hvorfor han har svært ved at binde sig.

At du er begyndt at dyrke sex med ham alligevel, kan netop handle om, at han skal vide, hvad han går glip af. At du ikke har fået sagt fra overfor ham før, eller “straffet ham” for alt det han har budt dig. Det føler du måske at gøre nu, og derfor har du det sådan lidt “HAHA, dumme stodder – du havde mig som kæreste, se alt det gode du går glip af”. Men han ser det nok langt fra på den måde. Han mener sikkert ikke, at han har haft den store andel i jeres turbulente forhold. Det siger jeg fordi, han virker som om han har meget svært ved at tage ansvar for sig selv og de ting han gør. For ham er det sikkert oftest alle andres skyld. Og pt. med dig, der ser han bare en mulighed for at få noget hurtig sex, og så i øvrigt sker tingene på hans præmisser. Er du tjent med det? Har du ikke højere tanker om dig selv? Vil du have en mand, der ikke vil have dig?

Det virker også som om, at du ikke er helt ovre ham, og det er derfor du indlader dig på et seksuelt forhold, for så mærker du ham da på en eller anden måde.

Du skal som sagt tænke nogle højere tanker om dig selv – fortælle dig selv på daglig basis, at du er mere værd end at rende rundt efter en, som du alligevel ikke kan få og “fange”. Når du bliver mere afklaret med dine følelser for din eks, så vil det også være lettere at indlade dig på et nyt forhold. Så vil du nemlig være mere åben, og turde gøre dig sårbar overfor en ny mand, da alle ikke er som din eks. Det kræver som sagt allerførst en opbygning af dit eget selvbillede og dit selvværd, for jeg fornemmer, at du egentlig ikke er helt så glad for dig selv.

Du kan allerførst begynde med at afvise din eks – og sige til ham, når han overskrider dine grænser. Du er mere værd, og du skal som sagt have nogle højere standarder for dig selv.

Hvis du havde frit valg på alle hylder, hvordan skulle dit liv så se ud? Når du har det billede, så gælder det om at prøve at indfri nogle af dine ønsker, du har til dig selv. Prioritér dem, og start med at udføre de ting, som falder dig lettest, så du begynder at mærke en succes i dig selv og din dagligdag.

Derudover, så brug din energi på de mennesker der vil dig. Dine drenge, familien, venner. Begynd at gøre ting for dig selv, der fylder dig op og giver dig energi – for det gør din eks bestemt ikke. Han gør dig forvirret, ensom og ked af det.

Hvis du har svært ved selv at komme videre, så brug venner, veninder og familie til at snakke om dine bekymringer. Hvis det ikke rigtig hjælper, så kan du overveje om, om du har behov for terapi.

Du og dine drenge ønskes alt det bedste.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Tanja

Jeg er en 18-årig fyr, som går og døjer med nogle problemer. Først og fremmest er jeg jomfru og har kun haft sparsomme og kortvarige erfaringer på kærlighedsområdet. Dette er ikke problemet som sådan, men det er alligevel kilden til mine bekymringer: Jeg føler mig nemlig næsten besat af kærlighed og sex, ofte i en sådan grad at det virker distraherende. Jeg tænker utroligt meget på de to ting – i særdeleshed på sidstnævnte – og jeg er af og til nødt til at onanere for bare at slå lysterne ned, så jeg kan koncentrere mig om andre ting.

I forhold til mange af mine jævnaldrende er jeg meget uerfaren, og dette påvirker mit selvværd og min selvbevidsthed på disse områder i en yderst negativ retning. Jeg kan gå med en frygt for, at det aldrig skal lykkes for mig, at jeg ikke vil nå at opleve de ting, jeg føler, jeg bør, på det romantiske og seksuelle område. At blive elsket af en pige og at kunne gengælde disse følelser – både emotionelt og seksuelt – virker så fantastisk dragende på mig, og mit usuccesfulde kærlighedsliv kan nogle gange drive mig til vanvid.

Jeg er udmærket klar over, at disse ting nærmest er blevet en besættelse for mig, og derfor skriver jeg til dig. Har du nogle råd til, hvordan jeg kan tackle disse plagende tanker og få et mere afslappet og selvværdsopretholdende forhold til kærlighed og i særdeleshed sex? På forhånd mange tak.

Hilsen
den kærlighedsfikserede jomfru

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej kærlighedsfikserede jomfru,

Dine lyster og tanker er langt fra unormale – også taget din alder i betragtning. Seksualiteten tager fart og form, og mange føler sig konstant plaget af kærligheds- og sextanker, og må netop onanere for at “slå koldt vand i blodet” – altså slå hormonerne ned. Når vi er teenagere raser hormonerne konstant, og det kan give en følelse af at være besat af sex og kærlighed. Samtidig så spejler og sammenligner vi os selv med andre omkring os, og ofte falder sammenligningen meget negativt ud til vores egen fordel. Det virker ofte som om alle andre bare kan det der med kærester og sex – og det kan give et hak i selvværdet og en spirende seksualitet.

Tænk højere tanker om dig selv:
Du kan begynde at tænke mere positivt om dig selv – gentag for dig selv hver dag, at du faktisk godt kan lykkes, og at du nok skal nå at opleve de ting, som du ønsker både på det seksuelle og romantiske område. Du skal selv tro på det, før andre også tror på det.

Udfordr om dine tanker “holder vand”:
Som medlem af min side, har du også adgang til nogle spørgsmål, som kan udfordre din tankegang omkring dine seksuelle begrænsninger og de ting du siger om dig selv (selvværd). Se dem her:

Begynd at udfordre din tankegang

Værdsæt dig selv – hver dag:
Derudover, så skriv hver dag 5 ting, som du værdsætter ved dig selv – og ved dig som mand (for at styrke din maskulinitet og seksualitet). Skriv 5 ting om morgenen og 5 ting om aftenen før du går i seng – gør det hver dag i en måned, og se så om der ikke er en forskel i dine tanker om dig selv, kærlighed, og din seksuelle formåen.

Tro på dig selv – drop ordet “IKKE”:
Du skal registrere, når dine tanker handler om ting du IKKE kan opnå. (sex og kærlighed). Hver gang der kommer en negativ “IKKE”-tanke op, så skal du omformulere den.

Eksempler:
Stop med at sige: ”Hvorfor har jeg ikke en kæreste”?
Sig isteder: ”Hvor er min kæreste, hvad hedder hun, og hvem er hun?”.
Stop med at sige: “Jeg kan IKKE lykkes med kærlighed og sex”
Sig istedet: “Når jeg finder kærlighed så indeholder det en masse dejlig sex”
Osv.

Efter ca. 7 dage, vil du begynde at forstå meningen med øvelsen. Drop ordet “IKKE” fra dit ordforråd, når det handler om ting, du egentlig gerne vil opnå for dig selv!

Vær i nuet:
Tanker der handler om “hvad nu hvis”, eller “hvorfor sker det aldrig for mig” osv. – altså tanker om fremtid (og fortid også) er begrænsende for at mærke os selv lige her i nuet. Så i stedet for at sige at du ikke vil opnå de ting i livet, som du har sat dig for, så sig i stedet – jeg ønsker mig at opleve kærlighed og lækker sex. For at nå det mål, så vil jeg tænke højere tanker om mig selv, og hver gang der er en tanke, som melder sig om ting jeg ikke kan opnå, så smider jeg dem væk”.

Du kan kun styre nuet – hvad du gør lige nu og her! Tanker om fremtid er en handlingslammelse, som gør at du overvejer for og imod, og ofte betyder det, at man slet ikke handler ud fra det man gerne vil, fordi man er bange for at blive bekræftet i, at man f.eks. har nogle tanker om sig selv, at man ikke kan få en kæreste (fremtid). Så man lader være med at flirte og tale med pigerne i byen, for man får jo alligevel ikke nogen kæreste – derfor vend den negative tanke til “Jeg får en kæreste en dag!”. Sig det tit og ofte – hver dag – og begynd at tro på det.

At gå i byen:
Når du er i byen, så prøv også selv at lægge mærke til, hvordan du egentlig opfører dig overfor pigerne. Pakker du dig væk med en røvfuld bajere i baren, sætter du dig i et mørkt hjørne med kammeraterne, så du bliver utilgængelig, eller går du helt over i den anden boldgade, hvor du nærmest overfalder pigerne med blikke, og mindre smarte kommentarer?

Der er flere forskellige muligheder for at vende dine tanker – det vigtige er at du begynder at tænke højere tanker om dig selv, og begynder at handle ud fra dine ønsker frem for at begrænse dig i at handle ved at tænke, at det jo ikke kan lykkes for dig – for så lykkes det oftest ikke.

Du ønskes alt det bedste.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Tanja.

Jeg kunne godt tænke mig nogle fif til hvordan jeg overvinder min frygt for at være sammen med en fyr. Jeg har aldrig været sammen med en men vil rigtig gerne! Jeg er meget genert og er lidt overvægtig og flov over min krop så det at skulle vise den for andre skræmmer mig. Bliver nervøs og flov hvis en fyr viser lidt interesse.

Jeg har mødt en fyr som virkelig giver mig sommerfugle i maven, men har kun meget kort og få gange talt med ham. Hvordan får jeg lige vist eller sagt jeg synes om ham? Føler jeg længes efter en at være sammen med, Mener ikke kun seksuelt men også bare være sammen i hverdagen.. Mange siger de ikke kan forstå jeg ikke har en kæreste men de ved heller ikke hvad jeg “går og gemmer på”. Siger jeg er en køn og sød pige..Har rundet de 30 så er jo ved at være “gammel”.

Kan du hjælpe mig med at komme lidt videre. Føler lidt at jeg har spildt mit liv fordi jeg ikke har min egen familie og ikke har gjort noget ved det. De fleste i min omgangskreds har mand og børn.

På forhånd tak.

Mvh
LK

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære LK,

Du siger, at du rigtig gerne vil være sammen med en fyr – men hvad er det som afholder dig? Det kunne godt lade til, at dine tanker om dig selv, og den dialog du har om dig selv mht. at møde en fyr og vise dig frem, er med til at begrænse dig. Husker du at sige til dig selv, hvor fantastisk en kvinde du egentlig er? Sig det til dig selv hver dag, og find beviser på det, så du begynder at styrke dig selv i, at du faktisk har noget at tilbyde som kvinde. For det har du – du skal dog selv tro på det. Det kan du begynde på, ved at ændre din selvsnak – gøre den mere positiv og opbyggende. (selvværd og selvtillids-snakke).

Hvad er det desuden, at du er “bange” for, at en fyr gør? Måske du skulle sætte dig et mål for 2011 – et mål om at du ca. en gang om måneden taler med/dater en fyr. Det lyder vildt, ikke? Men det kan lade sig gøre – hvis du tror på det. Men hvad skal der så til? Du kunne prøve flere ting:

– netdating – tage en uforpligtende indledende snak online, og lære fyren at kende, og efter nogle beskeder frem og tilbage, så foreslå at mødes med ham. På den måde kommer du ud, og “træner” dig selv i at tale med en potentiel kæreste.

– du begynder at tale positivt om dig selv – hver dag! Dvs. at du fx. siger, at du er en dejlig, køn, sød pige, som fortjener en mand. Begynd at sige det til dig selv, for så begynder du også at tro på det.

– prøv at definere en selvsikker kvinde, hende som bare kan det der med fyre. Hvordan ser hun ud? Hvordan går hun? Hvordan kommunikerer hun med fyrene? Og forsøg så at gøre de ting, som du finder frem til. Bliv den kvinde – det kræver øvelse, men det kan lade sig gøre.

– Du siger, at du er genert. På hvilken måde? Definér det, og begynd at gøre ting som er modsat af, hvad du forbinder med genert. Start i det små. Hvis du er generet over at tale med fyre generelt, så tal med en kollega, som er mindre “farligt” end hvis det var en fremmed fyr. Begynd at spørge ind til ham – le, smil, vær opmærksom på ham.

Mænd vil ofte gerne have en kvinde, som er letlevende, som har let til smil, som tør sige sin mening, og som er feminin. En som virker selvsikker – både omkring sig selv og sin seksualitet (dog uden at hun er for dominerende og “skræmmende”).

For at lære sig selv bedre at kende seksuelt, foreslår mange sexologer, at man også har solosex – lærer sit eget køn at kende.

Én ting er sikkert – man får ikke en fyr af at sidde derhjemme og ved ikke at gøre noget aktivt for at få ham. Det kræver at man tør kaste sig ud i situationer, hvor der er fyre. Og du lyder som en dejlig kvinde, som dog er usikker om sit eget værd. Og derfor er det endnu mere “angstfyldt”, at tale med fyre – og ikke mindst at date dem.

Den fyr du er interesseret i kunne du jo begynde at være lidt mere i kontakt med. Være mere nær ham, så han opfanger signaler om, at du er der. Kom tæt på ham. Smil til ham, vær imødekommende og åben. Vær nysgerrig på ham og spørg ind til ham. Hvad interesserer han sig for – lyt og vær interesseret i at høre mere om de ting, som betyder noget for ham.

Du kan også tale med din omgangskreds om, hvad de mener der skal til for at du finder kærligheden. Spørg hvordan de gjorde det. Du skal turde spørge om de ting, du er usikre på, for ellers så går du med det hele i dig selv, og så bliver tingene som regel uoverskuelige for en selv.

Hvis du ikke rigtig selv føler, at du kan gøre noget ved det, så kan det måske være en ide at gå til en sexolog for at lære lidt om forskellen på mænd og kvinder, og begynde at komme din generthed mere til livs. Det vil også være et arbejde med dit selvværd og din selvtillid, så du lærer at sige ting til dig selv, og om dig selv, som styrker dig, så du begynder at se dit eget værd som den dejlige kvinde, du er.

Du ønskes alt det bedste.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]