[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.75″ background_layout=”light” border_style=”solid”]
Kære Tanja,
Jeg har været gift i 16 år og har haft et ikke særlig aktivit sexliv men det har altid været fint med mig. Kvalitet fremfor kvantitet har min eksmand og jeg været enige om og der kunne godt gå flere måneder imellem men jeg følte ikke noget seksuelt behov.
For ca 2 år siden blev jeg skilt og har igennem en personlig process virkelig fundet ind til mig selv og nyder livet på en helt anden måde.
Nu har jeg haft en kæreste igennem lidt over 1 år og vi elsker hinanden og har et dejligt liv sammen med vores 4 sammenbragte børn. Og jeg har rigtig meget lyst til sex, til hans krop, til at elske og nyde!
Men: hverdagen har efterhånden også holdt indtog i vores sexliv og hvor vi i starten elskede mindst 2 gange dagligt er vi nu nok nået ned på et mere almindeligt niveau på 2-3 gange ugentligt. jeg har med min nye kæreste et helt nyt forhold til sex og jeg har rigtig meget lyst til sex. Det har han også, så det skulle jo være fint.
Men det er som om det er hans behov som er vigtigere end mine,og det er sjældent jeg bliver tilfredsstillet. Jeg er ikke i tvivl om at han elsker mig og at han gerne vil gøre mig glad, men det er som om han ikke forstår mine behov.
Jeg har prøvet at forklare ham at jeg for det første ikke nødvendigvis behøver få en orgasme, men at jeg også kan blive tilfredsstillet af at elske længe og glemme alt omkring mig og bare give mig hen og nyde hans og min nydelse. Men han tænder mig gang på gang på gang og så kommer han uden at jeg har haft mulighed for at give mig hen óg selvfølgelig slet ikke få¨orgasme og han falder i søvn ved siden af mig efter at han har spurgt mig om det ikke var dejligt…Suk
Jeg har forklaret ham at jeg har brug for lidt mere tid, at han skal massere mig inden og forkæle mig lidt, se en pornofilm, lege med sexlegetøj eller hvad ved jeg. så jeg er helt tændt inden han slikker mig for at jeg kommer eller trænger op i mig.
Nu er det sådan at han efter få minutter farer ned på min kusse og ligesom forventer eller håber at jeg så kommer inden længe så jeg er glad. Men uden forspil etc kan det godt tage lang tid og så føler jeg at han bliver utålmodig og kan ikke slappe af og så kommer vi jo ingen vegne. Nok et klassisk problem!
Jeg ved godt hvad jeg har brug for og jeg vil gerne det hele – et hurtigt morgenknald, et blowjob midt på dagen, osv osv men OGSÅ elske uden at tænke på tid og sted og bare nyde nyde uden at skulle være bange for at det lige om lidt er slut igen uden at jeg rigtig har fået lov at nyde det.
Jeg synes jeg har prøvet at være meget konkret og sige hvad jeg vil have, men der sker ikke rigtig noget. Til at starte med forkælede jeg ham tit fordi det er dejligt og i håb om at han ville mærke hvor dejligt det er at give sig hen og nyde og at han så også fik lyst til at give mig den oplevelse. Men desværre uden resultat. Forkæler jeg ham så nyder han det og er glad, men istedet for at forkæle mig en anden gang spørger han bare mere og mere om jeg ikke vil forkæle ham igen fordi det er så dejligt.
Jeg føler at han ikke hører hvad jeg siger til ham og ved ikke rigtig hvad vi skal gøre?! jeg onanerer ofte efter vi har elsket for at komme af med min energi, men det er jo ikke det samme og jeg gider faktsik ikke rigtig gøre det selv mere. Jeg er 38 år, har en super dejlig og sød kæreste, jeg elsker hans krop og så burde det da være muligt at få et godt sexliv?
Jeg vil gerne lege i sengen, eksperimentere, nyde, grine og jeg kan da også få ham med til det, men igen ser han ikke mine behov føler jeg.
Nu er han frustreret og jeg ligeså. Han føler han er en dårlig kæreste og jeg fatter ikke han ikke bare kan forkæle mig lidt -. han vil jo få det 1000 gange igen!
Har du et godt råd?
Forventingsfulde hilsner
den uforløste
[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.75″ background_layout=”light” border_style=”solid”]
Kære uforløste,
Det er rigtig flot, at du har forsøgt at tage tingene i egen hånd, forsøgt at være konkret, og at guide og fortælle din kæreste, hvad du har behov for. Så du også kan blive tilfredsstillet. Det lader desværre ikke til at være nok, eftersom han ikke lader til at lytte til dig.
Spørgsmålet er, om han er helt i tvivl, og faktisk lidt rådvild over, hvordan han rent praktisk skal gøre de ting, du fortæller ham. Derfor undlader han måske helt at gøre tingene, og så ender fokus på ham – hvilket selvfølgelig er rart for ham, og dermed er fokus på at tilfredsstille dig “glemt” så længe.
Derudover lyder det som om, at han tror at hele hans seksuelle præstation samt kvaliteten af sex afhænger af, om han kan give dig en orgasme og ikke mindst selv opnå en udløsning.
For at komme videre er I nødt til at arbejde sammen om det her. Det nytter ikke, at han sidder i sit ringhjørne med en masse frustrationer og afventer dig – og at du gør det samme fra dit ringhjørne. Sexlivet er et fællesskab, hvor begge bør tilgodeses, og når der er ubalance, så gælder det om at få rettet op.
I kan overveje at prøve dette:
1. Én gang ugentligt har I bestemme-dag, rent seksuelt. Dvs. at du bestemmer, hvad han skal gøre ved dig på din bestemme-dag, og han bestemmer du skal gøre ved ham på hans bestemme-dag. Det gælder om at få afstemt forventningerne, og samtidig ikke at overskride nogens grænser, så afstem allerførst om det er ok med ham, hvis du ønsker, at han skal slikke dig analt fx. Der skal være plads til at sige nej til ting, som ikke rigtig føles rart. For ikke at få nogle skuffelser, så skriv ned til hinanden, hvad I forventer, der skal ske, og hvordan det skal udføres. Og på selve dagen, så husk at guide, hvis der “mangler noget”.
På denne måde får I begge noget, og bliver forført at den anden, hvor der er balance i jeres behov seksuelt.
2. Lav blindfold øvelser – læs om det i denne artikel:
Her er virkelig en sjov leg, hvor I kan få sanseligheden tilbage igen.. Vi kender nok alle den leg, hvor den ene part har bind for øjnene (og måske håndjern på arme og/eller ben) for derefter at give sig hen til sin elskedes berøringer, pirrende kys, slik og hænder. Øvelsen er god hvis man har svært ved at slippe kontrollen, for det bliver man simpelthen nødt til, når man ligger og tager imod, og hvor man ikke kan se, hvad der skal ske.
Men prøv så denne her: Omvendt blindfold. Her er det den som GIVER, der skal have bind for øjnene, hvor den der modtager guider via lyd, ord og hænder, så giveren får en bedre forståelse for modtagerens lyst og krop. Giveren leger sig simpelthen frem i stedet for at køre en standardopskrift på, hvordan man tror den anden vil berøres, kysses, slikkes og tages seksuelt. Man bliver simpelthen nødt til at lytte og føle sig frem.
Meningen er, at den som guider samtidig bliver mere i kontakt med sin krop og sin lyst, hvor det ikke handler om kønsdele og samleje. Man lærer simpelthen at give udtryk for sine behov og sin lyst i en seksuel situation. Det kan man gøre via ord (fortælle hvad man vil have og hvor, hvor blidt eller hvor hårdt), ved at tage giverens hænder, og vise vejen med sin egen hånd, eller ved at stønne sig frem, når giveren gør noget godt.
Sørg for at aftale nogle regler FØR I går i gang med legen. Aftal hvor langt I må gå – må I kun bruge hænderne, eller må der også bruges tunge og kys? Må I berøre kønsdele? I kan med fordel nedlægge et sexforbud de første par gange I leger sammen – for det vil være med til at bygge den seksuelle energi imellem jer op igen.
Lav gerne øvelsen over flere omgange, hvor I gradvist gør den mere og mere seksuel (ender med samleje). Lad der gerne gå en uge mellem hver gang – hvis I kan vente så længe!
3. Invester evt. i det erotiske sex og samlivsspil Erotic 4 Real
Denne artikel indeholder desuden andre forslag til at få mere balance i sexbehovene. Bl.a. også en måde hvorpå I kan udforske de erogene zoner på hinanden. På den måde vil du bl.a. få opfyldt dit ønske om mere sanselighed.
Foreslå ham nogle muligheder – og vær konkret omkring HVORDAN du ønsker han skal gøre de ting, du savner mere af. Det skal ikke være en lidt “fluffy” forklaring om “mere nærvær, ømhed og kærtegn”. Fortæl ham mere konkret hvilke kærtegn, hvor henne, og guid ham, hvis han ikke får trykket på de rigtige sex-knapper 🙂
Jeg håber det kan give lidt inspiration til jer begge på at få mere sanselighed ind i sexlivet – og få mere balance i jeres seksuelle ønsker 🙂
Mange kærlige hilsner fra
Tanja
[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]
