[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]
hej tanja.
Lad mig først starte med at sige at det er utroligt svært at formulere hvordan jeg har det..
Som udgangspunkt er det meget meget sjældent at jeg kan komme under sex. det tager et godt stykke over en time minus forspil, og det er så stille og roligt at jeg sommetider tror min kæreste næsten falder i søvn undervejs. jeg har det dårligt med at det tager så lang tid for mig, for at komme, både alene (30 min. – 1 time) og sammen med ham. jeg har endnu kun fået orgasmer ved klitorisstimulation.
Det hører med til historien at min tidligere kæreste (gennem to år) kom så hurtigt at hans selvværd styrtdykkede selvom jeg prøvede at give ham positiv respons. vi prøvede forskellige ting, men det virkede aldrig helt. sex blev hurtigt noget jeg ikke kunne nå at nyde, fordi jeg simpelthen ikke kunne komme nogensteder på 3 minutter. Da forholdet endte, havde jeg fundet ro ved at tænke at sex ‘bare ikke lige var mig’.. jeg så næsten sex som noget der bare skulle overstås, og kæmper meget med at overvinde den følelse nu. jeg ved at jeg kan få mere og mest af alt få det bedre med mig selv.
min nuværende kæreste er forstående, og det -er- da også blevet væsentligt bedre (fx tørrer jeg ikke ud efter 7 min nu), men forleden fortalte han mig (jeg tror vist at jeg selv kom til at spørge :[ ) at hans ekskæreste ingen problemer havde med at komme. det gør det endnu sværere for mig, for nu føler jeg mig for alvor som et projekt. jeg har også prøvet at søge støtte hos betroede veninder, men det lader til at jeg er den eneste i verden der har det sådan her (hvilket jeg godt ved ikke passer..)
det er ved at udvikle sig til et enormt problem for mig, fordi jeg gerne vil vise min kæreste at det stadig er godt for mig, selvom jeg ikke kommer. … men for at være ærlig er det bare ikke rigtig tilfældet. problemet er sådan set at det er ‘fint nok’ med vaginal penetration, men det er bare ikke rart at røre/få rørt klitoris samtidig. Det er ellers dér de fleste kvinder får hævet det til et højere niveau, men det rykker ikke for mig. det er som om to ledninger krydser hinanden, og kan føles ret ubehageligt. ….. medmiindre det går så utroligt langsomt som beskrevet øverst. men det er jo nærmest heller ikke sex. så snart det bliver bare lidt hurtigere, er det som om min klitorisstimulation drukner, eller visner væk.. jeg kan simpelthen ikke mærke migselv, udover den begyndende diskomfort.
jeg har forslået min kæreste at vi kunne prøve med en lille pæn klitorisvibrator, da de lader til at gøre arbejdet godt. men jeg er bange for at jeg bliver for afhængig af den (for hvad hvis det bare ikke er godt uden?).. omvendt er han intimideret af den, fordi han ikke forstår hvad han gør forkert når han rører mig, selvom jeg virkelig prøver at få ham til at forstå at det ikke er sådan det hænger sammen. han er også bange for at jeg har givet op, og til sidst ikke gider uden den, og jeg tør ikke åbne snakken op, af frygt for at bekræfte denne angst med min egen. jeg føler på en måde at min eneste redning er en lille batteridreven sag, og det har jeg det meget dårligt med.
jeg vil gerne føle mig normal, men det gør jeg ikke. jeg føler mig gold, isoleret og ensom, og at jeg går glip af en masse, fordi min krop hænger forkert sammen. jeg er også så bange for at tabe mit forhold på gulvet fordi gnisten går væk pga. mig..
som en sidetanke kan jeg næsten ikke undlade at spørge om der er noget at gøre ved min åbentbart lave følsomhed. libidoen skal nok komme med positiv reinforcement, men den har jeg bare ikke.
på forhånd tak,
den øde ø
[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]
Hej øde ø,
Allerførst tak for din ærlighed.
Du beskriver en diskomfort og at du ikke kan mærke dig selv, når du får stimuleret klitoris. Hvad er det for en diskomfort du taler om? Er det bare ubehageligt for dig? Og hvorfor? Har du før været ude for noget seksuelt, hvor det var ubehageligt for dig – det behøver ikke være et decideret overgreb, men noget seksuelt, som ikke var rart, og hvor du gik på kompromis?
Er du bange for at miste kontrollen, når du får orgasme? Kan det være det, som afholder dig fra det?
Mange kvinder oplever at hele deres tankerække omkring sex og seksuel aktivitet kan være så massiv og begrænsende, så det faktisk gør det svært at mærke sin krop samt at få en orgasme. Desuden er hele orgasmeræset også med til at gøre det sværere for nogle kvinder, at opnå en orgasme, fordi de jagter den, og hvis den ikke kommer forholdsvist hurtigt, så føler de det som et nederlag.
Derudover, så jagter mange en skedeorgasme, og tror at klitorisorgasmen ikke er en rigtig orgasme, og da det ikke er alle, som oplever at få en skedeorgasme, så kan det også give nogle “nederlagsfølelser”. Samtidig så er der nogle kvinder, som ligger hele sex-delen over på manden – at det er ham, som skal sørge for at give kvinden en orgasme, hvilket dog kan være lidt svært for ham, hvis hun ikke selv ved, hvordan hun skal stimuleres. Måske hun egentlig godt ved det, men hvis hun ikke siger noget til manden om det, så gør han det måske helt forkert, og så bliver sex måske et frustrationsmoment for begge parter, da manden føler et nederlag over ikke at kunne give sin kvinde en orgasme, og omvendt vil kvinden bare have det overstået, fordi hun ikke rigtig føler, at hun får noget særligt ud af det. Hun siger måske, at hun gør det måske for mandens skyld – og dermed har hun jo faktisk lagt sin seksualitet i hans hænder. Det skal helst ikke foregå sådan – man skal tage ansvar for sin egen seksualitet, og kunne reelt set kunne nyde sex med sig selv.
Ja, sex med sig selv (onani og orgasme), føles måske ikke lige så fedt, som med sex sammen med en mand, men så gælder det om at “klø på”, når man så er sammen med manden, og fokusere på det lækre ved at have en partner med i sengen.
I dit tilfælde, er din tankerække væsentlig for at få en bedre fornemmelse af, hvad der sker i dig i selve den seksuelle situation, for du gør dig nogle tanker som helt sikker begrænser dig i at nyde og slappe af – og dermed bliver det rigtig svært at få en orgasme. Du kan godt forsøge dig med en vibrator til at stimulere dig – det kan netop være med til at give en fornemmelse af, at du godt kan opnå en orgasme uden at det behøver vare halve og hele timer hver gang. Du skal så være opmærksom på, om du gør noget anderledes eller tænker noget anderledes, når du anvender en vibrator.
Derudover, så prøv at forestille dig nogle lækre ting under sex – i stedet for at fokusere på det, som ikke er så rart. “Afled” dine tanker så du kan være mere til stede i nuet og så du bedre kan fokusere på de ting, som er rare. Hver gang du tænker en negativ tanke, så prøv at tænke en positiv. Du kan også lære at udfordre din tankegang og spørge ind til tankerne på en mere objektiv måde (set mere “udefra). Dette er en del af den kognitive terapi
Mht. din lave følsomhed så kan du med fordel lave knibeøvelser samt afspændingsøvelser (for bækkenbunden).
Hvis det går for meget i hårdknude for dig selv, så kan du med fordel søge hjælp hos en sexolog, som kan være med til at få styr på, hvad der foregår i dig – og med dig.
Mht. en vibrator så er der ikke noget galt i at prøve den – du kan jo begynde med at bruge den alene, så din kæreste ikke føler sig “truet”. Hvis den kan være med til, at du kommer mere i kontakt med din krop, så er det forsøget værd.
Du ønskes alt det bedste.
Kærligst,
Tanja
[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]
