[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]
hej Tanja,
Jeg håber du vil bruge lidt af din tid på at hjælpe mig og min kæreste med vores problem:
Problem:
Jeg er en fyr på 24 år og har været sammen med min kæreste på 22 i næsten et år. Allerede 4-5 måneder i forholdet har jeg mistet lysten til hende. Det er blevet et stort problem nu her hvor jeg slet ikke tænder på hende. Hun har nemlig lyst til sex dagligt og bliver våd bare jeg kysser eller bider hende lidt.
Faktisk føler jeg at sex har ingen betydning for mit liv, jeg gør det kun for at tilfredsstille min partner når hun en sjældent gang kan få en erektion ud af mig. Faktisk vil jeg meget hellere rode i motorrummet på en bil, spille xbox, fodbold eller billard bare ikke dyrke sex med hende.
Fortid:
Jeg har ikke rigtig haft nogle helt faste kærester før hende. Sex var noget som skete når jeg var på ferie med mine kammerater i Bulgarien eller Spanien eller i byen i DK. Oftest var jeg lettere påvirket af alkohol. Min kæreste har haft en kæreste før mig og de har været sammen i 4 år.
Jeg har ingen problemer med at være i nærheden af kvinder på nogle måde, faktisk har jeg altid været omgivet af kvinder både på mit arbejde og på mine studier. Jeg har ikke haft nogle dårlige oplevelser med sex, har aldrig haft sex med mænd eller lyst til mænd og har aldrig betalt for sex.
Jeg har altid onaneret måske 3-4-5 gange om ugen. Kan sagtens onanere hver dag hvis det skal være, så det er vel ikke min potens der fejler noget? Men jeg kan også sagtens undgå at onanere i næsten en uge, så det er som om, jeg heller ikke har behov for det…?? Når jeg onanerer kigger/tænder jeg mest på nøgenbilleder af piger. Mig og min kæreste ser ganske almindeligt ud begge to, uden at have modelkroppe, men er heller ikke grimme på nogle måde.
Hvad skal vi gøre??
Kort sagt har mig og min kæreste prøvet alt hvad der kan gøres: fra at drikke os fulde til at forsøge med sex ud i det fri og jeg har stadig ikke meget lyst til hende. Håber i kan skrive lidt om hvad der kan gøres for at hjælpe os. I princippet kunne vi jo bare slå op og jeg kunne tage flyveren til Sunny Beach eller Lloret de Mar om sommeren, men jeg elsker hende rigtig meget og vil ikke have at vores forhold går i stykker.
Mvh os
[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]
Kære begge,
Det kunne tyde på, at du har svært ved at kombinere følelser i et parforhold og sex. Altså forstået sådan at i et “forpligtende” forhold, der bliver det svært for dig at finde lyst og overskud til sex. Jeg tænker at årsagen til dette bl.a. kan ligge i noget præstationsangst, dine tanker om din kæreste og jeres sex, – og samtidig i at du ikke er “jageren” i forholdet. Den rolle har din kæreste helt overtaget. Du mangler flirten, jagten, og bekræftelsen i at kunne “nedlægge dit bytte”. Men du nedlægger ikke – for din kæreste er straks klar til dig lige så snart du viser den mindste form for lyst.
Der er med andre ord ikke balance i, at I begge kan tage og blive taget. Du bliver hele tiden taget, og det kan bl.a. give præstationsangsten og ulysten. Når du samtidig siger, at din kæreste sjældent kan få en erektion ud af dig, så kunne det netop tyde på de tanker, du gør dig enten om din seksuelle formåen/præstation, eller de tanker du gør dig om sex i det hele taget – og her tænker jeg ikke på sex, som du har oplevet det i en scoretilstand i udlandet, men jeg tænker på de tanker du gør dig om din kæreste og den sex, I har.
Du skal prøve at finde ud af, hvad forskellen er mellem den uforpligtende sex, du kan have på en udlandstur, og så den sex du har med din kæreste? Hvilke tanker gør du dig om sex, hvor det er uforpligtende for dig kontra den sex, som du har med din kæreste?
Er du desuden i stand til at holde fokus, når I har sex? Altså at fokusere på den sex, I har, og hvad det gør ved dig – i stedet for at fokusere på at tilfredsstille din partner og bare få det overstået? Hvorfor er sex så svært for dig, med din kæreste? (som egentlig også er et svar på, hvad din manglende sexlyst handler om – og så er det nemmere at finde en nogle strategier til at komme videre, som passer helt eksakt til dig i forhold til, hvordan du oplever problemet).
Derudover så kan det også handle om noget i jeres dagligdag – måske I bare er lidt for gode venner i det daglige? Har I glemt at gøre jer tiltrækkende overfor hinanden? Eller er der nogle ting, som er blevet sagt imellem jer, i et skænderi eller i flere skænderier, som sidder i dig så du har svært ved at kunne give dig helt hen – specielt seksuelt?
Og angående onani så er det noget som er helt naturligt. Men hvis onanien får overtaget, og sker ret ofte – enten dagligt eller flere gange dagligt, så kan det begynde at blive et problem, hvor man trækker sig fra sin partner. Hvorfor have sex, når man selv kan klare ærterne? Og man kan jo selv bestemme hvornår. Man styrer selv.
Du spørger desuden om der er noget galt med potensen ud fra dine beskrivelser – og det er der ikke. Det der giver dig rejsningsproblemer, tror jeg mere ligger i noget psykisk end det gør i noget fysisk, eftersom du selv er i stand til at få rejsning uden problemer, når du onanerer. Problemet opstår først, når I er to sammen – når der er følelser med i spillet, og når du skal forholde dig til en anden seksuelt (og ikke mindst skal forholde dig til dig selv i en seksuel situation med en fast partner – og helt konkret din nuværende kæreste).
I kan forsøge jer med et sexforbud i en måneds tid, hvor I samtidig laver sensualitetstræning. I kan se beskrivelsen som medlem under topmenuen “Sexologisk info”->”øvelser, parterapi og selvudvikling” (sidstnævnte link fremkommer kun, når du er logget ind som medlem).
I kan også forsøge at få en balance i “forførelsen” – altså aftale en fast ugentlig dag, fx. onsdag, hvor I på skift laver et erotisk setup for hinanden. På den måde, så kan du bestemme “slagets gang” indimellem.
Derudover så skal din kæreste forsøge at finde lidt mere “flirt” frem i sig selv. Altså gøre det seksuelle til en tiltrækningsdans imellem jer, i stedet for at det handler om at samlejet. Hun skal ikke bare kaste sig over dig, eller “ligge sig klar” når du straks viser de mindste tegn til sex. Få noget leg tilbage imellem jer. I kan fx. tale om, og hver nedskrive 5 frække måder at flirte på (at forføre hinanden). På den måde får I en bedre forståelse for, hvad der tænder den anden, og samtidig kan I også bruge disse forførelser helt konkret på jeres erotiske onsdag.
Derudover, så har du et arbejde I at finde ind til, hvad din ulyst egentlig handler om – bl.a. via mine spørgsmål ovenfor.
I ønskes alt det bedste med at finde ind til sexen igen 🙂
Kærligst,
Tanja
[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]
