Kategori: Manglende sexlyst

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Tanja,

Jeg er en mand på 29 år, som har fundet sammen med en 10 år yngre kæreste. Vi har kommet sammen i et halvt år.

De første måneder gik det helt fint seksuelt både for mig og hende, da det var nyt og spændende, men her på det seneste har min kæreste mistet meget af lysten til sex. Hun fortæller, det er, fordi hun ikke opnår nydelse rent mentalt og gerne vil lære sin krop bedre at kende.

Jeg har kun givet hende orgasme én gang, selvom jeg gerne vil gøre det hver gang. Hun vil ikke fortælle mig, hvordan hun helst vil stimuleres og stopper mig i at forsøge, når jeg prøver, da hun mener, det tager så lang tid, og derigennem mister lysten. Hun kan ikke lide at få oralsex men giver med jævne mellemrum mig. På den måde opnår jeg heller ikke fuld nydelse ved ikke at føle hendes orgasme indimellem. Behøver ikke være hver gang.

Hun onanerer ellers ved siden af og kommer så, men måske det kan være, hun heller ikke får rigtig orgasme her? Hun har allerede haft mange partnere, men jeg føler, jeg er kommet tættere på hende. Nu forventer hun så, at jeg finder nøglen til hendes følelsesliv, men hvordan gør man mon det? Hun har desværre svært ved at håndtere, modtage og udtrykke stærkere følelser for en anden. Har dog fortalt, at hun holder af mig og gerne vil videre sammen med mig.

Jeg glæder mig meget til svar.

Hilsen,
mig

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære dig,

I en forelskelsesfase er der som regel aldrig problemer med sex, da man i høj grad er påvirket af hormoner i denne fase.

Din kæreste lyder til at have nogle seksuelle blokeringer, og har svært ved at slappe af for alle sine tanker og bekymringer. Det er derfor væsentligt, at årsagen til disse blokeringer og hendes tankespind bliver fundet og at hun får værktøjer til at komme videre og lærer at slappe af og bare nyde sin krop og sin seksualitet.

Det har hun svært ved lige nu, og derfor er det lettere for hende at tilfredsstille dig, uden selv at modtage, for ved at køre fokus over på dig, så behøver hun ikke mærke sig selv.

Du skriver også, at hun gerne vil lære sin krop bedre at kende, men samtidig vil hun ikke dele med dig omkring hvad hun tænder på (måske hun ikke selv kan mærke det – netop fordi hun ikke kender sin krop seksuelt), og samtidig vil hun gerne have at du finder nøglen til hendes følelsesliv. Den kombination går bare ikke. Hvis hun virkelig vil lære mere om sig selv, så tager hun selv teten og begynder at arbejde med sig selv for dermed at blive bedre til at forstå sin krop og hendes følelsesmæssige reaktioner.

For at nå dertil kan hun med fordel bruge afspændingsøvelser og vejrtrækningsøvelser til at slappe af på og mærke sig selv. En anden øvelse er at onanere foran dig, og prøve at vise dig, hvordan det virker rart for hende. Hvis hun ikke selv kan onanere foran dig, så kan hun vise dig vejen, så du kan lære hendes krop og dens reaktioner bedre at kende. I kan også prøve jer frem med sensualitetstræning, så hun lærer at mærke sin krop bedre – og begynder at kommunikere mere om, hvad hun tænder på.

I kan også udforske jeres erogene zoner sammen. Med andre ord så gælder det om kropslig kontakt og nærvær uden at det behøver ende med sex. Ved at udforske hinanden, røre, kæle og nusse jer frem, hvor I samtidig fortæller, hvad der føles rart, og ikke mindst hvad der føles mindre rart, vil I få en større indsigt i, hvad der virker erotisk på partneren – og ikke mindst hvad virker erotisk på jer selv!

Når det er sagt, så vil jeg igen slå fast, at det dog ikke er dit ansvar at finde nøglen til hendes følelsesliv og kropslige reaktioner – det er helt hendes eget ansvar, og så længe hun ikke involverer dig i hendes tanker og følelser, og prøver at vise dig vejen rent seksuelt, så bliver det ikke bedre for hende – eller for jer.

Hun er nødt til selv at tage handling på de ting, som blokerer. Det er ikke din opgave, at “fikse hende” – hun må selv finde vejen. Men så længe hun ikke selv kan det, så vil hendes og jeres situation ikke blive bedre. Du kan kun håbe på, at hun når sin bundlinje og vil videre, og når hun indser, at det ikke kan løses af andre end hende selv, så kan du kun støtte hende i processen om at arbejde med sig selv. Hun skal bl.a. have opbygget noget mere selvværd og at lære sin egen krop at kende for at komme videre. En sexolog vil kunne hjælpe med dette.

Det er også væsentligt at huske, at sex tager tid, og er ikke bare noget, som kan overstås indenfor få minutter – men din kæreste har svært ved at hengive sig i længere tid, da hun har nogle hæmninger rent seksuelt, og derfor bliver det svært at give sig hen til sex, fordi hun så skal slippe kontrollen. Der er naturligvis også quickies hvor sex ikke behøver varer i halve og hele timer – men hvor man bare giver efter for en “dyrisk drift”, og nyder hinanden her og nu.

Jeg ønsker jer alt det bedste.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Tanja

Jeg er en pige på snart 25 år, som har været sammen med min kæreste i næste 3 år.

Desværre er jeg gået hen og har mistet lysten til sex. Vi har i de sidste 2 år ikke haft sex mere end 3-4 gange om måneden, hvilket har fungeret fint nok. Og min kæreste har ikke brokket sig ikke over at det var for lidt, da han nok også godt selv ved at det lidt skyldes at han arbejder utrolig meget og kommer sent hjem hver dag. Så når vi endelig har fået overstået de daglige pligter i hjemmet er vi simpelthen for trætte. Dette gør også, at det aldrig er i hverdagene vi har sex, men kun weekenderne.

Men indenfor det sidste halve års tid, har jeg haft mindre lyst end jeg plejer. Han nævnte overfor mig for nogle måneder siden, at han var lidt ked af, at han altid følte han skulle tage initiativ, hvilket jeg sagtens kan forstå, og jeg har siden hen også forsøgt at gøre noget mere ved det – bare lidt svært, når man egentlig ikke har lysten.

Det har fået mig til at gå og tænke over, om det er fordi mine følelser for ham er ved at forsvinde, men det er jeg ret sikker på det ikke er. Det er nemlig ikke fordi jeg går og for lyst til andre, og jeg elsker også at nusse, kæle og kysse med ham, men frygter nogle gange at han vil have det skal føre til mere, hvilket gør at jeg holder mig tilbage. Egentlig dumt, for de ting kan jeg rigtig godt lide, det tænder ham bare når vi gør det, og ikke mig. Og har ikke lyst til at mislede ham – hvis i forstår?

Han er en super dejlig kæreste, som jeg elsker at være sammen med, og den jeg vil tilbringe resten af mit liv med, men på det sidste har det bare været sådan at jeg nogle gange føler jeg har skulle planlægge på forhånd at søndag morgen SKAL jeg have sex med ham, for nu er der ved at være gået lang tid, så nu må jeg hellere få gjort noget ved det. Og jeg bryder mig egentlig ikke om sådan planlagt sex. Jeg vil meget hellere at det skal være spontant, og fordi man i øjeblikket bare ikke kan lade hinanden være.

Håber du kan hjælpe mig ….

Hilsen,
mig

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære dig,

Jeg hører tit, at kvinden ofte ønsker at kunne mærke sin lyst – at det kommer spontant. Når man så kigger mere ind i det indbyrdes forhold mellem parret, hvordan dagligdagen er sat sammen, om der er stress i relation til job, kolleger familie eller privatliv, så ser man ofte, at det kan være svært at mærke sin spontane lyst, fordi sex simpelthen er kommet nederst på prioritetslisten, fordi man har så mange andre ting, der skal hænge sammen i dagligdagen. Alle de ting, som vi “pakker os” ind med kan derfor medvirke til, at vi ikke har ordentlig fokus på hinanden, at vi glemmer at prioritere partid, sex og sammenholdet som par, og i takt med den forglemmelse, så ryger lysten lige så stille med i svinget.

Så er der ikke den spontane sex mere, som i begyndelsen af forholdet, så glemmer man ofte også det at anerkende hinanden i dagligdagen både med nogle søde kommentarer og beskeder i mailen eller på sms, ved at huske at være til stede overfor hinanden også via kropskontakt (kys og kram) og man glemmer at tilbringe noget kærestetid sammen, hvor det ikke, som normalt, handler om daglige pligter eller ting som skal “fikses”. projekter som skal udføres, og venner samt familie som skal plejes. Det pudsige er også, at vi ofte er rigtig gode til at pleje alle andre relationer, end den vi har med vores livs udkårne.

Det kunne godt tyde på, at det er nogle af de ting, I også oplever, eftersom din kæreste arbejder utroligt meget samt kommer sent hjem, og fordi der netop skal overståes de huslige pligter, men når de så er ordnet, så er I for trætte til at være sammen. I har ikke rigtig såkaldt kvalitets-kærestetid, fordi der ikke rigtig er tid og overskud til det i hverdagen. Derfor skal I huske hver dag at give et godt kram, når I endelig ses, give et langt varmt kys (ikke tantekys), så I kan mærke et begær til hinanden igen, og I skal huske at fortælle hinanden en dejlig, opløftende ting, som I værdsætter ved hinanden.

Det kan være med til, at I føler en samhørighed i dagligdagen, og disse små bekræftelser, kræver faktisk ikke meget tid og energi, men er derimod et spørgsmål om at prioritere hinanden på den følelsesmæssige og kropslige balance. Når det så er weekend, så kan I arrangere noget mere tid sammen – kun jer to – hvor det handler om at være kærester og score hinanden igen. Lav nogle weekend-dates, og fortæl hinanden hvordan I gerne vil forføres – ikke kun seksuelt, men også hvordan den optimale date ser ud for jer. I skal skiftes til at udføre og planlægge jeres date-ønsker med 14 dages mellemrum, så I får fokus på jer to igen.

Seksuelt handler det bl.a. også om, at huske at sex er meget mere end samleje. At sex netop også er at udforske hinandens kroppe, samt at dyrke erotikken. I kunne f.eks. læse en erotisk novelle for hinanden indimellem (det kan I sagtens gøre på en hverdags-aften), hvor I bagefter taler om, hvad der lige tændte jer, og hvad I føler, I gerne vil afprøve sammen (måske nogle stillinger, som er nævnt eller hvordan han/hun bliver taget på osv.).

I er altså nødt til at give større udtryk for, hvad I hver især har behov for seksuelt, så den anden også ved, hvad der skal til, for at tilfredsstille hinanden. Udforsk f.eks. hinandens erogene zoner og tag en snak om, hvordan det er at være i så tæt kropskontakt uden at det handler om sex. I skal ind og mærke jer selv samt hinanden, og du skal også give udtryk for, hvad du har behov for i det daglige af nærvær, omsorg og anerkendelse. Du skal også give udtryk for, hvad du har brug for på det seksuelle område, så du ikke føler du skal have planlagt pligtsex. Derfor kan du med fordel tage en sexsnak med din kæreste, hvor I taler om, hvad der er lækker sex, og hvad I hver især bestemt ikke har lyst til at prøve sammen seksuelt på nuværende tidspunkt.

Hvis det bliver for svært for jer selv at få løsnet op på situationen, eller hvis I har svært ved at se, hvad der mere skal til, så kan I med fordel tage en snak med en sexolog, som netop vil støtte og vejlede jer i processen om at finde lysten igen – og at finde tid og overskud til hinanden.

Jeg ønsker jer alt det bedste.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Tanja,

Jeg vil spørge, om du måske kender til det. Min kone som jeg nu har 3 børn med havde ikke givet mig sex i 2½ måneder.

Jeg har spurgt hende flere gange, om der er noget galt? Hun siger bare NEJ. Hun er holdt op med at kysse mig.

Jeg prøvede flere gange at give hende et kys og kram når jeg tog på arbejde, men hun gør ikke det samme. Og til sidst blev jeg også stædig, og gør det derfor ikke mere. Jeg spurgte, om hun ville skilles, og så sagde hun NEJ. Jeg har også spurgt om hun havde være utro, og så var svaret også nej.

Hvad skal jeg gøre? Er det rimeligt at blive nægtet sex i flere måneder uden årsager?

På forhånd tak.

S

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære S,

Du siger der ikke er nogen årsager til din kones manglende sexlyst. Hvis I før har haft mere regelmæssig sex, og hun så ikke længere er lige så interesseret som før, så er der en årsag – måske flere. Det kan være stress, at hun er meget fokuseret på at være mor og dermed glemmer at være kæreste/kone, at hun ikke føler sig forstået fra din side, måske arbejdsfordelingen derhjemme ikke er optimal, eller fordi sexen er blevet for ensformig.

Disse er nogle af de årsager, der kan være, men der kan sagtens være mange andre årsager. For at få indkapslet problemet, kan du spørge hende ind til, hvad hun selv føler skyldes, den manglende sexlyst. Hvis hun ikke vil svare, så kan det være en ide at gå til sexolog og få afdækket de årsager, der ligger.

I ønskes alt det bedste med at finde sexlysten frem igen.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære Tanja.

Min kæreste har ikke rigtig lyst til sex og har ikke haft det i ca. et år. Vi har sex, men det er ikke specielt ofte og gør det oftest fordi jeg gerne vil have det. Der er ingen af os der ved hvorfor. Jeg synes ellers jeg har prøvet en masse, men det virker ikke rigtig på hende.

Jeg ved ikke om det er fordi jeg presser hende for meget. Jeg har foreslået hende, at tale med en sexolog, men vil ikke presse hende til det. Har du et forslag til, hvad jeg kan gøre?

Hilsen mig

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære dig

For det første er det rigtig svært, at handle på andres vegne, hvorfor din intention om at sende hende til sexolog, er rigtig sød og velovervejet, men da det ikke er sikkert, at hun selv opfatter hendes manglende lyst som et problem for hende, men udelukkende som et problem for jeres parforhold, kan det være svært for hende, alene at skulle tage ansvar for, at bringe jer på rette kurs igen.

Måske det kunne være en bedre idé, at spørge hende, om hun kunne have lyst til, at I sammen talte med en sexolog, for at finde nogle gode og sunde kompromisser, som ville komme jer begge til gode? Det kan føles rart for hende, at du er villig til at dele ansvaret, således at hun ikke alene skal trække det tunge læs.

Du skriver ikke, hvor ”sjældent” I har sex, men meget ofte har man nogle forventninger til, hvor ofte man burde have det, uden egentlig at kigge så meget på, hvor meget man egentlig har lyst til det. Har I for eksempel talt om jeres forskellige forventninger til hvordan og hvor ofte det bør være? Og i så fald, har det så været muligt for jer, at efterleve det – altså prioritere det, og skabe de rammer, som er nødvendige, for at skabe et sundt og aktivt sexliv?

Og hvad har du prøvet, i forhold til at styrke hendes lyst? Spiller du på din maskuline rolle? Har du mål i livet? Er du god til at tage initiativ til dagligdagsting som fx., hvad der skal handles ind og spises til aften?
Er du god til at overholde aftaler? Hænger du lampen op, når du har lovet det? Tager du ansvar for, at de praktiske gøremål bliver ordnet? Mange mænd er nemlig ikke opmærksomme på, at disse ting har en stor betydning for kvinder. – De tror nemlig, at de blot skal kæle for hende i længere tid eller give hende oralsex 5 minutter længere. – Men ofte er det alt det der ligger inden, som tænder kvinden. – Fordi hun gennem de ting oplever, at du er både kærlig, nærværende og omsorgsfuld. – At du ser hende og at du imødekommer hendes behov.

Jeg håber det har givet stof til eftertanke.
Jeg ønsker jer det aller bedste.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Tanja.

Jeg vil høre, om du kan hjælpe mig med et lille, men betydeligt problem, nemlig at jeg ikke har lyst til sex. Jeg er kæreste med verdens sødeste og flotteste fyr. Han har til gengæld RIGTIG meget lyst til sex. Det plager os begge to, da han selvfølgelig ikke vil have sex, hvis jeg ikke har lyst. Det ender ofte med at jeg bliver ked af det, enten fordi jeg ikke føler at jeg kan give ham det han er så glad for, eller også fordi når vi så HAR sex, nogle gange får ham til at blive ked af det, fordi han ikke vidste at jeg ikke havde så meget lyst!

– Jeg vil lige slå fast at min kæreste er det mest kærlige og dejlige væsen. Det er noget vi sammen gerne vil høre om jeg kan få hjælp til.

Jeg har PCO, og da jeg var ca. 16 år fik jeg anoreksi, men er kommet meget godt igennem det. Da mine tvangstanker startede dengang, følte jeg så meget afsky ved min krop, at jeg ikke kunne give mig hen til nogen seksuelt, og siden dengang har jeg ikke følt en naturlig lyst til sex, på trods af at jeg lever et helt normalt liv nu.

Mit spørgsmål til dig er, om du ved eller kender til noget lægeligt middel der kan fremme lysten? Det ville virkelig være en stor hjælp, da jeg ønsker at have et godt sexliv resten af mit liv.

Mange kærlige hilsner MT

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære MT,

Allerførst et stort tillykke. Det er rigtig flot, at du er kommet igennem din anoreksi. Og hvor er det dejligt, at du har mødt en kæreste, som er både kærlig og dejlig og tilmed forstående.

Det er ikke spor usædvanligt, at man i forbindelse med anoreksien, oplever at få et direkte selvhad til det fysiske spejlbillede. I den forbindelse er det rigtig svært, at blive seksuelt opstemt, i hvert fald, hvis det er med fokus på kærlighed, nærvær og omsorg.

Mange, som har lidt eller som stadig lider af anoreksi, føler sig ofte ikke værdige, til at blive elskede eller til at opleve nærvær. Derfor bliver det også svært at give sig hen, til både kærlighed og sex, da det ofte betyder, at man skal føle en vis tryghed. Den tryghed kan være svær at finde, hvis man tidligere har følt sig usikker hos mennesker, som man burde have følt tryghed ved.

Du skriver, at du er kommet dig over din anoreksi, men alligevel tænker jeg, at der måske stadig er nogle enkelte ting at arbejde med – nemlig dit selvbillede, at elske sig selv, at turde give sig hen og mærke sig selv. Din manglende sexlyst kan nemlig sagtens ligge i hele dit syn på sex, dig selv, din krop og dynamikken i forholdet til din partner – hans forståelse, hans kærlighed og hans accept.

Derudover, så kan den manglende lyst handle om usikkerhed på det seksuelle område, fordi du er “utrænet” i det.

Man testede for nylig en sexpille for kvinder i Tyskland (Flibanserin), men den er endnu ikke i handlen, da det endnu ikke er dokumenteret, at den virker. Testen var oprindeligt en lykkepille, men i stedet for at hjælpe mod depression, så oplevede 2 ud af 10 kvinder, at få en øget sexlyst. Hvis pillen godkendes, så går der nogle år, før den kommer i handlen. Men umiddelbart tænker jeg, at det er nogle psykiske ting du bør arbejde med – i forhold til at leve som en seksuel kvinde, med behov, lyst og mod på nydelse. I forhold til PCO (polycistisk ovariesyndrom), så siges det, at det øgede mandlige hormon (testosteron) rent faktisk burde øge kvindens sexlyst, hvorfor du måske i forhold til den diagnose, bør kontakte en læge fra PCO-klinikken, enten i København eller Odense.

Du ønskes alt det bedste med at finde ind til din sexlyst.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Til Tanja.

Jeg er en pige på 16 år, og har allerede næsten mistet lysten til sex.

Jeg har haft den samme kæreste i 1 år. Jeg har faktisk haft kæreste på i 3 år i træk, bare med 3 forskellige.

Jeg har snakket meget med min kæreste om det, og hver gang han prøver på noget og jeg siger jeg ikke har lyst, så kan jeg bare se at han bliver skuffet. Vi er også tit kommet op og skændes om det og han siger at han er træt af det.

Jeg bliver ked af det, for det er pinligt og så bliver jeg endnu mere sur på mig selv.

Jeg kan ikke forstå hvordan det kan lade sig gøre.

Nu har jeg søgt lidt rundt omkring inde på nettet, og på mange sexologers sider, står de at det er normalt. Så burde der vel også findes en løsning?

Jeg vil ikke have det sådan her mere. Det er ikke sjovt for mig og det ødelægger også meget i vores forhold.

Min kæreste plejede at blive sur og ville snakke om hvorfor jeg ikke havde lyst, problemet er bare, at jeg ikke ved hvorfor. Jeg har sagt til ham, at han ikke skal spørge mig om det længere, for det er pinligt og jeg tænker alt for meget over det – og så får jeg slet ikke lyst. Det prøvede vi i lang tid, og gør det stadig – det hjælper bare ikke…

Jeg har prøvet alt hvad jeg troede der ville hjælpe, men intet har hjulpet. Jeg vil bare virkelig gerne høre om der er noget jeg kan gøre ved det, for holder ikke til at have det sådan mere?

LB

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære LB,

Det er ikke ualmindeligt at piger mister lysten til sex. Det kan der være rigtig mange årsager til, og det er nødvendigt, at du finder ud af, hvorfor du ikke har lyst til sex? Hvad er det ved sex, som du ikke har lyst til? Handler det om, at den sex I har ikke er god? At du ikke får noget ud af det? At det er et orgasmeræs, så du aldrig rigtig føler, at du er med? Er det kedeligt?

Måske det også handler om nogle af de ting, der sker uden for sengen. Føler du, at din kæreste kun tænker på sex, og ikke andet? Måske skændes I indimellem, hvor du føler dig skidt tilpas bagefter, og hvor du aldrig får sagt det til ham. Det du så kan huske, det er det dårlige imellem jer, og når det er sådan, så kan det være svært at finde lysten til sex. Så har man ikke lyst til at være den store elskerinde, fordi man egentlig går og er lidt irriteret.

Måske du er lidt i tvivl om det her med sex, og derfor er det lettere at lade være med at have det.

Derudover er ordet lyst jo et vidt begreb. For er lyst ikke også det lille smil, man kan få på læben, når man kigger på sin kæreste, og bare synes han er sød, dejlig eller lignende? Eller er lyst ikke også, når man indimellem lige får kigget ekstra grundigt på ham, og egentlig synes at han har en meget lækker røv, et skønt smil, nogle fantastiske øjne eller noget helt andet? Dette er reelt set også lyst, og hvis du lytter til nogle af de signaler, som din krop egentlig sender dig – og hvis du begynder at handle på det – så bliver du også mere seksuelt udfarende, så det ikke bliver pinligt for dig hele tiden at skulle sige nej og undskylde din manglende lyst.

Prøv at få talt om den sex I har – om I måske skal prøve at “lave lidt om”. Prøve lidt anderledes stillinger, at arrangere kærestedage med erotik i højsædt (og hvor det IKKE handler om sex).

Det er svært for mig at afdække, hvad der lige kan passe på jer, så I må prøve jer frem. Det vigtige er ikke at “feje emnet ind under gulvtæppet”, at du ikke føler dig presset, og at du selv begynder at tage noget initiativ til noget seksuelt, så du får noget sex, hvor du får dine behov og lyster dækket.

Derudover, så kan I også fokusere på nogle andre ting end de seksuelle, så du ikke oplever at føle et pres hele tiden.

Du ønskes alt det bedste.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Tanja,

jeg er en kvinde på 29 som bor sammen med min kæreste gennem 15 måneder. Mit problem er at jeg næsten har mistet lysten til sex. Det har stået på i ca. 8 måneder. Førhen har jeg haft lyst til sex dagligt. Jeg har altid haft mange sexfantasier og onaneret ofte både når jeg var single og i forhold. Generelt har jeg et afslappet og åbent forhold til sex. Jeg har eksperimenteret en del gennem årene og har altid haft let ved at få orgasme.

Nu tænker jeg aldrig på sex. Jeg har ikke lyst til min kæreste eller andre mænd. Jeg afviser ofte min kæreste, hvilket han selvfølgelig bliver såret og frustreret over. Vi har sex ca. 1 om ugen nu. Jeg plejer at få orgasme og synes at det er dejligt, når først vi er kommet i gang, men det er næsten altid min kæreste der tager initiativet. Vi har prøvet (min ide) at min kæreste ikke skulle tage initiativ og vente på, at jeg tog det, men det har ikke rigtig fungeret, for efter en uges tid tager jeg initiativet, ikke pga. lyst, men fordi jeg synes det er synd for min kæreste. Min kæreste er ellers meget sød og kærlig overfor mig og vi krammer og kysser meget, men hvis han rører mig på brysterne eller forneden, så bliver jeg bare frygtelig irritabel. Det er som jeg bare er slukket. Førhen kunne jeg også tænde ved at se porno eller læse erotisk litteratur, men nu er det som om, intet virker.

Den manglende sexlyst er opstået i forbindelse med en periode, hvor jeg har haft meget travlt med job, pendling, uddannelse og flytte sammen med min kæreste. Jeg har sovet dårligt om natten og haft problemer med for meget mavesyre. For 3 måneder siden fik jeg nyt job tættere på, hvor vi bor, så nu har jeg meget mere tid og overskud. Søvnproblemer og mavesyre er pist væk, men sexlysten mangler stadig. Jeg er bange for at det skal ødelægge mit forhold, og jeg oplever det som et stort tab i en ellers tilfredsstillende hverdag. Hvad kan jeg gøre?

Mvh den lystløse

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære lystløse,

Du har oplevet på egen krop, hvad det kan gøre ved ens sexlyst, hvis der er andre ting “udenom” som ikke rigtig fungerer. Jeg plejer at sige, at ofte så koster det på sexbalancen, hvis der er noget andet galt i ens liv eller i parforholdet. For dig har det været en tid med meget energi brugt på pendling, uddannelse, job og at flytte sammen med din kæreste. Det har givet dig søvnproblemer og mavesyre – nogle “gode” indikatorer på stress!

Det hele har ændret sig for dig nu, fordi du netop har fået mere tid og overskud – din krop kan slappe mere af. Nu gælder det så om at få den op i omdrejninger, når det handler om sex. Du skal “kickstartes” igen.

Prøv at fornemme om din manglende sexlyst også hænger sammen med, at når I så har sex, så er det ikke lige det mest inspirerende sex I har. Måske er det blevet lidt trivielt? Noget som bare skal overståes, fordi det egentlig ikke giver dig særlig meget.

Hvis det er tilfældet, så prøv at give dig hen i øjeblikket – prøv at være til stede, og nyd det du oplever med din kæreste i stedet for at tænke på alt muligt andet. Du kan prøve at læse min artikel omkring muligheder for at genfinde sexlysten igen. Den hedder “Skal vi finde lysten sammen”

For at komme tilbage til lysten, så må du arbejde konsekvent med at lytte til de små signaler om lyst, der melder sig. Fx. når du ser hans skønne øjne kigge dybt ind i dine. Eller når du ser hans bare, lækre overkrop, eller måske hans søde lille smil. Lyt til de signaler din krop rent faktisk sender dig – og reager på dem. Det vil være akavet i begyndelsen, men tanken er at du med øvelse (vær konsekvent i minimum 3 måneder), vil begynde at få nogle nye “vaner” omkring det at vise sexlyst igen.

Du ønskes alt det bedste med at finde din indre tigermis!

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Tanja

Jeg har været sammen med min kone i 6 ½ år. Vi har 2 dejlige unger, men efter den sidste kom til verden, er hendes sexlyst forsvundet. Det er nu 2 år siden, og det sidste års tid, har jeg forsøgt at få hende til at gøre noget ved det. Jeg er ved at være desperat, og bliver nogle gange ramt af tanken om at være hende utro. Det ønsker jeg ikke, men ved bare ikke hvordan vi kommer videre herfra! Har du nogen forslag?

Hilsen Jyden

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære Jyde.

Det er frustrerende for mænd, når kæresten mister lysten til sex. Populært sagt siger man, at 20 % af mandens selvværd ligger i hans penis, og derfor kan manglende fysisk intimitet kan få manden til at føle sig utilstrækkelig.

Det er vigtigt at tage højde for, at kvinder i nogle tilfælde mister sexlysten i forbindelse med fødsler. Dette kaldes i sexologiens verden en dysfunktion og skal i nogle tilfælde behandles ved terapi.

Et andet tilfælde kan være at hendes seksualitet, i forbindelse med den nye rolle som mor, har ændret sig, og derfor kan det være, at der nu skal trykkes på nogle andre knapper for at tænde hende. I den situation kan det ikke betegnes som hendes problem, men er nærmere et fælles problem. Måske bør du i dit forsøg på at opnå sex, have større fokus på nærværet, som har en stor betydning for kvinder. Sex skal altså ikke være det dominerende, når du er i fysisk kontakt med hende. Hun skal fornemme, at du ønsker at være kærlig og omsorgsfuld – at du begærer hende for mere end hendes krop og sex. Du skal imødekomme, anerkende og tale med hende. Ros hende for hendes engagement i familien, overrask hende med en weekendtur, hvor der er fokus på forholdet. Brug dagene til at tale fremtid, mål for parforholdet, ønsker og drømme. Lyt til hende, og lad være med at komme med løsninger på hendes problemer – lyt bare, og vær ham, som hun har lyst til at dele tingene med uden at føle alt skal ”fikses”. Mænd har nemlig tendens til at være løsningsorienterede, hvor kvinder er relations- og følelsesorienterede.

Måske har I, i den travle hverdag, glemt at tage højde for ”kvalitetstid” jer 2 imellem, fordi børnene i lang tid har været i centrum. Giv hende massage, uden at det skal føre til sex, sig til hende, når du bliver fysisk nærværende, at det ikke handler om sex, da hendes frygt for, måske at skulle afvise dig senere i forløbet, kan få hende til helt at undgå kys og kram.

Undgå i en periode at fokusere på hendes intime områder, men vær opmærksom på alle hendes andre erogene zoner (ører, læber, nakke, hænder, fødder, lænd etc.) således at din berøring bliver et langt forspil, som måske kan vare op til flere dage, før du reelt opnår det, som du i sidste ende ønsker, det skal føre til. Under den seksuelle akt skal du tage højde for, at der kan gå op til en halv time, før hun reelt er tændt, så at gå lige på og hårdt kan virke ekstra frastødende på en kvinde, som er i en fase, hvor sex rangerer lavt på listen over prioriteringer. Måske har hun selv svært ved at forstå, hvad det er der sker, hvis hun tidligere har været en kvinde, med et stort seksuelt behov. Vis derfor forståelse for hendes situation, så hun ikke føler sig endnu mere forkert, end hun måske allerede gør.

Naturligvis har hun også selv et ansvar for at finde lysten frem igen!! – men samtidig kan det være små ”hjerteåbnere” og følelsen af at du respekterer hende, støtter hende, at du er en tillidsfuld mand, som kan være med til at åbne hende og hendes begær igen.

Du kan finde mange flere værktøjer til at få gang i sexlivet her på hjemmesiden – bl.a. under

”sexologisk info->øvelser”.

Rigtig meget held og lykke.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Min kæreste og jeg er begge 24 år og har været sammen i to år.

I alle mine forhold har sexlivet ikke været noget problem, kun en ren nydelse det første halve år.

Det ender dog altid med, at sexlysten forsvinder. Jeg finder det kedeligt og at der er mange andre ting jeg skal have nået. Ja det er egentlig bare besværligt, det tager al min tid og så når jeg ikke alt det jeg skal nå (lektier, købe ind, lave mad osv). Selv når vi virkelig prøver og han kæler for mig bliver jeg ikke tændt. Jeg bliver kun tændt når han stimulerer direkte på min klitoris.

Dette kræver dog at jeg skal være fugtig først, hviket sjælendt er en succes. Jeg føler at jeg er i en ond cirkel. For når jeg ikke bliver tændt/ får lyst gider jeg ikke at have sex, for så er det jo ikke sjovt. Så jeg føler lidt at jeg får mindre og mindre lyst og specielt når det som regel altid bliver en fiasko.

Min kæreste forstår ikke hvorfor jeg ikke får lyst, samt hvorfor han ikke kan tænde mig. Dette ender altid med, at vi diskuterer eller at han bliver ked af det fordi han er bange for at vores forhold vil gå i stykker pga det. Jeg føler selv, at det er meget unormalt, at jeg ikke tænder på min fyr, specielt når jeg er så ung og mit sexliv burde være i sit højsæde.

Jeg synes det er svært for mig at gøre noget ved det, jeg bestemmer jo ikke over, hvad min krop føler og gør vel?

Jeg mistede min tideligere kæreste, som jeg havde været sammen med i 5 år på grund af samme problem.

Jeg vil ikke miste endnu en kæreste, hvad kan jeg/vi gøre.

MVH. Den bedrøvede

 

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære bedrøvede,

Faktisk “bestemmer” man i høj grad over, hvad kroppen føler og gør. Du har nemlig allerede lagt op til nogle meget negative tanker og irritationer omkring sex, som gør at det er svært for dig at finde lysten frem, og din krop reagerer derfor ikke på erotiske signaler, fordi du ikke gider erotik og sex. Dine tanker er på vildspor, og du kan derfor ikke give dig hen i øjeblikket og nyde sex for det, som dét blandt andet er – nemlig en kærlighedserklæring.

Dine tanker om, at det er besværligt, kedeligt og tager tid gør, at du praktisk taget gør det umuligt for dig at nyde sex. Når du så er i situationen, så bliver det endnu sværere at stimulere dig, både for dig selv og din partner, da du hele tiden tænker på ting, du burde gøre, ting du ikke når, og fordi du har kodet dig med, at sex i bund og grund ikke er rart og sjovt. Du er derfor nødt til at slappe af og give dig hen. Prøv at fokusere dine tanker og dit syn kun på øjeblikket og på din kæreste. Fokusér på hans dejlige øjne, hans smil, hans bløde læber, hans faste røv, og gear dig selv op i tankerne, så du kan forblive i nuet og finde lysten. Det vil også gøre dig mere våd, så stimulationen af klitoris bliver lettere.

Jeg oplever mange i din situation, og paradoksalt nok så tror mange kvinder (og deres mænd), at kvinder skal få lyst på samme måde som mænd – og lige så hurtigt. At det skal komme dumpende fra himlen. Men det gør lysten som regel ikke hos kvinder. Vi skal tændes på alt det, som leder op til sex – på alle fornemmelserne i kroppen, følelserne, og de søde, positive hentydninger, som styrker vores femininitet og selvværd. Så vi føler os specielle for vores partner.

Med andre ord, tænder vi på stemninger, og det vi føler for manden og situationen –  Det kan være den lille søde besked på sms, eller det lille søde blik fra kæresten, som tændte en gnist i hjertet – eller at han huskede at købe din yndlingschokolade med hjem til jeres hyggeaften. Det er stemningen med en god middag, med en dejlig snak hvor man føler, at han har lyttet og forstået de ting, man havde på hjerte – og hvor han viser en ømhed og respekt for dig som kvinde. Det er dér, hvor der er tændt stearinlys, og hvor fjernsynet er slukket, fordi I hellere vil dele en flaske rødvin, mens I lytter til nogle gode musiknumre, som forbinder jer i hjerte, sjæl og tankerne.

Mænd derimod kan godt tænde her og nu – bare ved at kigge på dig. Han stimuleres lettere visuelt, og kan sagtens få lyst til sex, selv om man lige har haft et bragende skænderi for en halv time siden. Han er i langt højere grad i stand til at adskille sex og andre dagligdagsproblemer, eftersom sex for ham er et sted, hvor han kan vise sin maskulinitet, være i nuet og give kærlighed til hans udkårne uden de store konsekvenser.

Manden er med andre ord, oftest langt bare bedre til at lytte efter sin lyst og give udtryk for den – og ikke mindst handle på den. Det er vi kvinder sjældent lige så gode til, fordi vi hele tiden skal ordne, huske, tænke, og arrangere. Vi giver os sjældent fri, for dagligdagsopgaverne, og derfor bliver det svært at mærke sin krop – og mærke sin lyst.

Omkring stimulation af klitoris, så skal du vide, at det er helt normalt, at det gør ondt, hvis der ikke er noget som smører. Her kan du med fordel bruge spyt eller netop din egen sekret fra skeden. Vi vil ikke anbefale glidecreme eller olie, da det kan udtørre kan gøre det svært for din krop selv at producere nok sekret, så du bliver våd.

Jeg vil også anbefale dig at læse følgende brevkassesvar og artikler, da de omhandler problematikker med relation til din situation:

Jeg vil gerne have spontan sex igen

Usikker kvinde – vil have lyst til sex igen

Som du kan forstå, kan du selv være med til, at omkode dine tanker, så din krop begynder at reagere på de erotiske input (hvilket også er den grundliggende filosofi i kognitiv terapi).

Prøv at spørge dig selv, hvorfor sex er kedeligt – om det virkelig passer? Hvordan kan du selv være med til, at det bliver spændende? Hvad kan du selv gøre, for at ændre situationen?

Det handler bl.a. også om, at gøre nogle ting som par, der stimulerer de erotiske tanker, samt gøre nogle ting, som ikke altid handler om dagligdagsrutiner. Fokusér på hinanden, tag også en snak om, hvad I elsker ved hinanden, så I kan styrke jeres parforhold. Derfor ros hinanden, giv udtryk for glæde for hinanden, husk at gøre noget godt for hinanden og vis hinanden, hvorfor I er sammen som par – hvorfor jeres parforhold strækker sig ud over bare at være et venskab.

Du ønskes alt det bedste.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]