[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]
Hej Tanja
Jeg er gift på 8. år og været sammen med min mand i godt 16.. Vi har 3 børn på hhv 6,9 og 11 år.
Vores liv er af H til da jeg ik har den vilde lyst til sex og egentlig aldrig har haft det. Da jeg mødte min mand som 18 årig havde jeg ik været sammen med andre og der gik ca 2 år inden jeg fik “taget” mig sammen til at være sammen med ham. Jeg elsker ham men ved ik hvorfor jeg ik har lyst til sex. Når vi skal være sammen, altid på hans opfordring, tænker jeg kun på det skal overståes.
Min mand har brug for meget kærlighed og vi er stort set altid uvenner pga manglende sexlyst fra min side og det fører tit til 14 dage på sofaen, ingen kontakt og hele tiden snerende og lede udtryk.. Det er så trættende at være del af og det sårer mig så meget fordi jeg netop ik kan undvære min mand og ik vil af med ham.
Sidste sommer da vi var på ferie , på mallorca, sagde han pludselig at han var bange for han havde følelser for en anden. Der havde vi haft en periode forinden uden sex, nærkontakt osv.. Jeg blev så trist og ked af det at jeg gik helt i selvsving og efterfølgende tabte 10 kilo.. Efter der, 1½ år efter, er jeg skide jaloux, kan ik lade ham køre nogle steder uden jeg ringer til ham hele tiden og konstant går jeg rundt og frygter han skal møde den person han havde sms med….
Det kan godt være jeg ødelægger det for mig selv men jeg kan simpelthen ik lade være med hele tiden at være efter ham..
Nå tilbage til min “sexlyst” som ikke er der… Jeg siger til mig selv at jeg nok skal tage mig sammen og på min egen opfordring søge ind til ham og ikke omvendt, men det falder altid til jorden. Han har sagt tit , at jeg skal søge hjælp eller snakke med nogen om mit problem så det kan blive løst men det tror jeg desværre ik det kan. Men alligevel skriver jeg til dig i håb om du kan komme med noget positivt :-)……
Jeg ved ik hvad jeg fejler eller om jeg bare er den ene person ud af alle andre der ik har lyst til sex og hellere vil sove…. Jeg kan sagtens nøjes med at ligge i ske og blive holdt om men det kan min mand jo ikke, og det forstår jeg jo så godt ..
Håber du finder lidt sammenhæng på denne smøre.. Har så meget jeg vil fortælle men er svært lige at få det ned.
Mvh MJ
[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]
Kære MJ,
Tak for dit ærlige brev.
Angående din sexlyst, så tænker jeg at du måske ikke helt har fået “udviklet” din seksualitet, eftersom du mødte din mand i teenageårene, og aldrig rigtig har udforsket dig selv seksuelt. Måske dine tanker om sex handler om en form for frigiditet og måske der ligger en frygt bag dit manglende initiativ. Har du ofte hørt, at man skal passe på med sex, for ikke at blive gravid? Eller “pæne piger opfører sig ordentligt” – eller andre “læresætninger”, som har gjort at du har holdt igen seksuelt?
Har du selv en fornemmelse af, hvorfor du ikke har den store sexlyst og aldrig har haft det? Du skal “grave” lidt dybere og finde ind til, hvad der kan være sagt omkring dig – eller om du har opfanget nogle signaler der gør, at du helst vil afholde dig for sex. Hvem er du som person? Den generte, usikre, lidt skamfulde kvinde – i hvert fald når det handler om sex.
Som du nok har fornemmet skal du finde ind til, hvilke tanker det egentlig er, at du gør dig om sex? Hvis de er negativt ladet, så kan det være rigtig svært at finde sexlysten frem, og jo længere der så går mellem noget seksuel aktivitet, jo sværere bliver det (for jer begge) at holde gang i sexlivet og i lysten. Det er princippet om “ude af syne – ud af sind”.
Hvilke tanker gør du dig også om dig selv som kvinde, som mor, som veninde, som kollega og som kone?
Hvis du kigger på dit billede af “den perfekte kvinde” (som gudskelov ikke findes), hvordan ser hun så ud, og hvordan er hun? Hvorledes er hun med sin seksualitet og sin sexlyst? Hvordan er dit eget billede af dig selv kontra det billede du får på nethinden af “hende den perfekte”? Hvad kan du selv gøre for at blive en “bedre udgave” ift. den seksuelle del (og måske også andre punkter, hvis du gerne vil udvikle dig fx. som veninde eller kollega)?
Du skal i det hele taget tænke over, hvad du kan bidrage med til forholdet – både seksuelt og som kvinde. Har du lyst til ikke at bidrage med sex – er det en strategi som virker for dig? Virker din din strategi om hele tiden at være efter din mand? Hvilke strategier vil du hellere vælge, og efterleve?
Du skriver, at du ikke tror dit problem kan blive løst – og det allerede dér indikerer det, at du blokerer for en løsning. Derfor kunne det være en idé med terapi, hvor du bliver udfordret i din tankegang (kognitiv terapi), det seksuelle (sexolog) samt prøver at få en bedre forståelse for, hvorfor situationen er blevet som den er. Dermed kan du bedre gøre noget ved det fremadrettet, men det vil ikke komme af sig selv. Du skal arbejde koncentreret, holde fokus, og prioritere de værdier og ønsker du har for dig selv og dit eget liv.
Du ønskes alt det bedste med at finde din seksuelle kerne.
Kærligst,
Tanja
[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]
