[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]
Hej Tanja
Jeg er en pige på snart 25 år, som har været sammen med min kæreste i næste 3 år.
Desværre er jeg gået hen og har mistet lysten til sex. Vi har i de sidste 2 år ikke haft sex mere end 3-4 gange om måneden, hvilket har fungeret fint nok. Og min kæreste har ikke brokket sig ikke over at det var for lidt, da han nok også godt selv ved at det lidt skyldes at han arbejder utrolig meget og kommer sent hjem hver dag. Så når vi endelig har fået overstået de daglige pligter i hjemmet er vi simpelthen for trætte. Dette gør også, at det aldrig er i hverdagene vi har sex, men kun weekenderne.
Men indenfor det sidste halve års tid, har jeg haft mindre lyst end jeg plejer. Han nævnte overfor mig for nogle måneder siden, at han var lidt ked af, at han altid følte han skulle tage initiativ, hvilket jeg sagtens kan forstå, og jeg har siden hen også forsøgt at gøre noget mere ved det – bare lidt svært, når man egentlig ikke har lysten.
Det har fået mig til at gå og tænke over, om det er fordi mine følelser for ham er ved at forsvinde, men det er jeg ret sikker på det ikke er. Det er nemlig ikke fordi jeg går og for lyst til andre, og jeg elsker også at nusse, kæle og kysse med ham, men frygter nogle gange at han vil have det skal føre til mere, hvilket gør at jeg holder mig tilbage. Egentlig dumt, for de ting kan jeg rigtig godt lide, det tænder ham bare når vi gør det, og ikke mig. Og har ikke lyst til at mislede ham – hvis i forstår?
Han er en super dejlig kæreste, som jeg elsker at være sammen med, og den jeg vil tilbringe resten af mit liv med, men på det sidste har det bare været sådan at jeg nogle gange føler jeg har skulle planlægge på forhånd at søndag morgen SKAL jeg have sex med ham, for nu er der ved at være gået lang tid, så nu må jeg hellere få gjort noget ved det. Og jeg bryder mig egentlig ikke om sådan planlagt sex. Jeg vil meget hellere at det skal være spontant, og fordi man i øjeblikket bare ikke kan lade hinanden være.
Håber du kan hjælpe mig ….
Hilsen,
mig
[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]
Kære dig,
Jeg hører tit, at kvinden ofte ønsker at kunne mærke sin lyst – at det kommer spontant. Når man så kigger mere ind i det indbyrdes forhold mellem parret, hvordan dagligdagen er sat sammen, om der er stress i relation til job, kolleger familie eller privatliv, så ser man ofte, at det kan være svært at mærke sin spontane lyst, fordi sex simpelthen er kommet nederst på prioritetslisten, fordi man har så mange andre ting, der skal hænge sammen i dagligdagen. Alle de ting, som vi “pakker os” ind med kan derfor medvirke til, at vi ikke har ordentlig fokus på hinanden, at vi glemmer at prioritere partid, sex og sammenholdet som par, og i takt med den forglemmelse, så ryger lysten lige så stille med i svinget.
Så er der ikke den spontane sex mere, som i begyndelsen af forholdet, så glemmer man ofte også det at anerkende hinanden i dagligdagen både med nogle søde kommentarer og beskeder i mailen eller på sms, ved at huske at være til stede overfor hinanden også via kropskontakt (kys og kram) og man glemmer at tilbringe noget kærestetid sammen, hvor det ikke, som normalt, handler om daglige pligter eller ting som skal “fikses”. projekter som skal udføres, og venner samt familie som skal plejes. Det pudsige er også, at vi ofte er rigtig gode til at pleje alle andre relationer, end den vi har med vores livs udkårne.
Det kunne godt tyde på, at det er nogle af de ting, I også oplever, eftersom din kæreste arbejder utroligt meget samt kommer sent hjem, og fordi der netop skal overståes de huslige pligter, men når de så er ordnet, så er I for trætte til at være sammen. I har ikke rigtig såkaldt kvalitets-kærestetid, fordi der ikke rigtig er tid og overskud til det i hverdagen. Derfor skal I huske hver dag at give et godt kram, når I endelig ses, give et langt varmt kys (ikke tantekys), så I kan mærke et begær til hinanden igen, og I skal huske at fortælle hinanden en dejlig, opløftende ting, som I værdsætter ved hinanden.
Det kan være med til, at I føler en samhørighed i dagligdagen, og disse små bekræftelser, kræver faktisk ikke meget tid og energi, men er derimod et spørgsmål om at prioritere hinanden på den følelsesmæssige og kropslige balance. Når det så er weekend, så kan I arrangere noget mere tid sammen – kun jer to – hvor det handler om at være kærester og score hinanden igen. Lav nogle weekend-dates, og fortæl hinanden hvordan I gerne vil forføres – ikke kun seksuelt, men også hvordan den optimale date ser ud for jer. I skal skiftes til at udføre og planlægge jeres date-ønsker med 14 dages mellemrum, så I får fokus på jer to igen.
Seksuelt handler det bl.a. også om, at huske at sex er meget mere end samleje. At sex netop også er at udforske hinandens kroppe, samt at dyrke erotikken. I kunne f.eks. læse en erotisk novelle for hinanden indimellem (det kan I sagtens gøre på en hverdags-aften), hvor I bagefter taler om, hvad der lige tændte jer, og hvad I føler, I gerne vil afprøve sammen (måske nogle stillinger, som er nævnt eller hvordan han/hun bliver taget på osv.).
I er altså nødt til at give større udtryk for, hvad I hver især har behov for seksuelt, så den anden også ved, hvad der skal til, for at tilfredsstille hinanden. Udforsk f.eks. hinandens erogene zoner og tag en snak om, hvordan det er at være i så tæt kropskontakt uden at det handler om sex. I skal ind og mærke jer selv samt hinanden, og du skal også give udtryk for, hvad du har behov for i det daglige af nærvær, omsorg og anerkendelse. Du skal også give udtryk for, hvad du har brug for på det seksuelle område, så du ikke føler du skal have planlagt pligtsex. Derfor kan du med fordel tage en sexsnak med din kæreste, hvor I taler om, hvad der er lækker sex, og hvad I hver især bestemt ikke har lyst til at prøve sammen seksuelt på nuværende tidspunkt.
Hvis det bliver for svært for jer selv at få løsnet op på situationen, eller hvis I har svært ved at se, hvad der mere skal til, så kan I med fordel tage en snak med en sexolog, som netop vil støtte og vejlede jer i processen om at finde lysten igen – og at finde tid og overskud til hinanden.
Jeg ønsker jer alt det bedste.
Kærligst,
Tanja
[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]
