Tanja Glückstadt | v. Tanja Glückstadt

Manglende sexlyst – kan bedst efter lidt vin eller anden alkohol

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Tanja.

Jeg er en pige på 24 der virkelig har et stort problem.

Jeg har næsten ingen sexlyst, og dette på trods af, at jeg har verdens dejligste kæreste.

Vi har været sammen i halvandet år nu, bor sammen, og har store planer om at det er os to for altid 🙂

Jeg elsker ham, og han elsker mig, og alt er perfekt, undtagen vores sexliv. Vi har stort set aldrig sex. Måske 1 gang om måneden i snit.
De gange jeg får lyst til sex er ofte i forbindelse med at vi drikker os fulde i vin på en hyggeaften derhjemme. Så er det lidt som om lystet kommer til mig, men stadigvæk ikke sådan helt enormt meget. Men har selvfølgelig ikke lyst til at drikke mig fuld flere gange om ugen af den grund 🙂

I mit tilfælde er det måske lidt anderledes i forhold til så mange andre. For dette er ikke noget der udgør et stort problem i vores forhold. Forstået på den måde at min kæreste ikke presser på, men derimod er meget forstående. Og når vi snakker om det siger han, at der er så mange andre ting i vores forhold der gør det perfekt, så jeg skal ikke være bange for at det ødelægger noget. Så på det punkt er der som sådan ikke noget pres på mig. Men selvfølgelig er det et vigtigt behov for ham, og jeg ved at han virkelig gerne ville at vi gjorde det meget oftere! Og det VIL jeg VIRKELIG også godt.

Vi er gode til at holde kæreste aftener, både ude og derhjemme. lave mad og drikker god vin, tænde lys og massere osv, men det giver mig stadig ikke mere lyst.

Jeg har nok altid haft det sådan her. Har været i 4 faste forhold. Det er altid startet med at vi knaldede som kaniner i starten, hvor jeg så stille og roligt mistede lysten. Jeg er ikke genert og har det også fint med mig selv. Jeg ved han tænder på mig, ligemeget om jeg står med morgen hår og dårlig ånde, eller har gjort noget ud af mig selv. Så er helt på bar bund.

Som et lille “men” til det med de 4 faste forhold har været ens med sexlysten, skal jeg måske lige indskyde at jeg inden jeg mødte min nuværende kæreste, var sammen med en fyr der var ca 10 år ældre end mig. Han havde ikke særlig stor sexlyst, og var ikke særlig god til at give bekræftigelse, hvilket faktisk gjorde at min sexlyst var MEGET større!! Det var et meget usundt forhold for mig, da min selvtillid dalede meget mens jeg var sammen med ham. Så giver ikke mening i mit hovede. Ud over den klassiske, “man vil altid have det man ikke kan få” kliche.

Jeg har haft sex med omkring 25 forskellige, og har egentlig prøvet lidt af hvert i forhold til sex. Men ligeså snart det er med en fast partner dør den helt.

Har også før i tiden set rigtig meget porno, onanere vel også forholdsvis ofte, så lysten findes vel et eller andet sted inde i mig.

I bund og grund vil jeg bare rigtig gerne vide om det måske ville være en ide for mig at begynde hos en sexolog, som måske kan hjælpe mig, eller er der noget vi selv kan gøre. Og selvfølgelig om du på mirakuløs vis ved hvad der er i vejen med mig?

Har ikke lyst til at betale store summer af penge, for at få af vide at vi skal være kreative og være bedre til at “krydre sexlivet” osv. For vores/mit problem er jo, hvordan vi overhovet kommer i gang med det… Jeg er jo godt klar over alt det der er vigtigt for at holde liv i sexlivet. Men hvordan kommer vi så i gang, så vi kan vedligeholde det? 🙂

Vi har snakket om noget så usexet som at aftale, at vi måske bare skal sige at vi SKAL gøre det en gang om ugen, og så senere 2 gange om ugen osv osv.. og så håbe på at det vil begynde at blive en naturlig del af vores forhold igen… Men ja, det er virkelig ikke særlig fedt at det skal “aftales” på den måde.

Håber virkelig at du kan hjælpe, for ønsker inderligt at sex er en del af vores forhold!

De venligste hilsner
ST

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej ST,

Det er helt normalt at få mindre lyst til sex, når parforholdet bliver mere “sat” og dagligdagen tager over. Det handler bl.a. om nogle helt naturlige biokemiske reaktioner, og det handler om at man skal være opmærksom på at ikke lade sexen glide i baggrunden, når det netop bliver hverdag.

Jeg vil derfor ikke råde jer til at aftale sex – snarere tværtimod. Det handler for dig og jer om at opbygge seksuel spænding både i og udenfor sengen. Og det kommer ikke af sig selv – det kræver en indsats. For at komme i gang, så kan I prøve jer frem med sensualitetstræning (se beskrivelse, når du er logget ind som medlem “sexologisk info”, hvor der fremkommer et ekstra link med øvelser)

Det jeg tænker er, at du skal have større bevidsthed omkring, hvad der sker i dig. Dvs. hvilke tanker, der går gennem hovedet på dig både før, under og efter sex, da disse kan være med til at blokere for at nyde øjeblikket. Hvis man går og “koder” sig med, at “sex er svært”, “jeg har mistet lysten”, “gid vi bare havde mere sex”, eller noget i den dur, så er det ikke ligefrem positive kodninger, hvilket heller ikke gør det nemmere at mærke lysten.

Derudover, hvad er sexlyst så? Kvinders seksualitet er sensuelt stimuleret, hvilket vil sige, at vi tænder på stemninger og det følelsesmæssige “spil”, der er mellem parterne. Hvor god er I til at flirte, røre og drille hinanden udenfor sengen? Ofte går kvinders sexlyst forud for selve akten – vi tænder ikke bare på at “nu skal vi kneppe”-tanken eller tilgangen til samleje. Som regel tænder kvinder emre på de små ord og stemninger, vi opbygger forinden sengen. Men det kommer som regel ikke bare af sig selv – vi skal selv arbejde for at opbygge denne stemning. Det kan fx. være, når vi synes han er sød, eller at han faktisk har nogle dejlige øjne – så kan vi med fordel “spinde videre på historien”, og forestille os hvordan disse øjne kigger ømt og frækt på os, når vi snart går hen og kysser ham dybt, og tager ham let på numsen.

Man kan derfor gøre ting for at opbygge stemning, og selv være proaktiv på at opbygge sexlysten. Men det stopper ikke der, Som nævnt ovenfor er det også nødvendigt at få bugt med nogle af de tanker man gør sig om sex, om sig selv seksuelt, og at man er proaktiv fx. via tæt kontakt med kæresten, som er med til at opbygge “kærlighedshormonet”, oxytocin.

Derudover, så tænker jeg, at netop fordi din kæreste vil dig uanset hvad, så behøver du ligesom ikke gøre den store indsats for at “fange ham ind” – han elsker dig med morgenånde og fedtet hår, eller stadset ud til fest. Måske det er blevet for “kedeligt” og nemt? Eller måske sexen, når den er der, er lidt triviel. Hvis det er tilfældet, så kan I fx. skrive 5 sedler hver med en “forførelse” af hinanden, og hvordan sex kan være lækkert (beskriv gerne detaljer). Når I har skrevet sedlerne, så afstemmer I med hinanden om hvorvidt, det er noget I begge kunne tænke jer at udleve sammen. De sedler I begge er enige om lægger I hen i en bunke, og så kan I skiftes til at trække en hver uge (dig i lige, ham i ulige uger), og så ellers udleve noget af det, I begge synes lyder lækkert.

Men der er mere i det, end hvad I kan gøre som par. Der er som sagt også dine tanker omkring sex og lyst, der kan være en blokering for dig. Eftersom du må drikke dig mod til sex (for at blive mere tændt og kunne slippe “hæmningerne” – bl.a. de begrænsende tanker), så kan det godt tyde på, at der er noget i din tankegang, som gør sex uinteressant m.m.

En sexolog kan hjælpe dig til at finde mere ind til dine kodninger (begrænsende seksuelle tanker) – og en sexolog kan gøre dig mere bevidst om dig selv seksuelt. Der er naturligvis stor forskel på, hvordan sexologers tilgang er til dette. Så her vil jeg anbefale dig at enten skrive eller ringe rundt til nogle forskellige, og høre dem ad, hvordan de vil gribe tingene an ift. det du oplever som værende problematisk. Når du har nogle svar, så kan du bedre få en fornemmelse af, hvem du fornemmer vil kunne hjælpe dig, og hvor kemien passer.

Du kan også finde en sexolog, der kan rådgive dig telefonisk (fx. via Skype), da disse sessioner som regel er billigere for dig. Det er måske en ide, hvis du selv er gået helt i stå – nogle ting kan man bare ikke selv komme videre igennem, og måske skal der ikke mere til end 1-3 samtaler, før du har fået det, som bringer dig videre.

Du ønskes alt det bedste.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

Ingen sexlyst, selvom jeg har den dejligste kæreste

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Tanja.

Jeg er en pige på 24 der virkelig har et stort problem.

Jeg har næsten ingen sexlyst, og dette på trods af, at jeg har verdens dejligste kæreste.

Vi har været sammen i halvandet år nu, bor sammen, og har store planer om at det er os to for altid 🙂

Vi er gode til at holde kæreste aftener, både ude og derhjemme. lave mad og drikker god vin, tænde lys og massere osv, men det giver mig stadig ikke mere lyst.

Jeg har haft sex med omkring 25 forskellige, og har egentlig prøvet lidt af hvert i forhold til sex. Men ligeså snart det er med en fast partner dør den helt.

Har også før i tiden set rigtig meget porno, onanere vel også forholdsvis ofte, så lysten findes vel et eller andet sted inde i mig.

Håber virkelig at du kan hjælpe, for ønsker inderligt at sex er en del af vores forhold!

De venligste hilsner
ST

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej ST,

Dog lader det til, at du jo har sexlyst – med dig selv. Men når det handler om sex med din kæreste, så bliver det sværere for dig at mærke lysten.

Det virker for nogle at aftale sex. Men for en stor del af par, duer det absolut ikke, når sex skal aftales. Jeg vil derfor ikke råde jer til at aftale sex, når nu det ikke rigtig virker for jer. Det handler for dig og jer om at opbygge seksuel spænding både i og udenfor sengen. Og det kommer ikke af sig selv – det kræver en indsats. Og indsatsen er bl.a. at have fokus på de ting, der fungerer i parforholdet, og de ting, der fungerer seksuelt. Tal om det – styrk det. Derudover, så kan I fokusere mere på intimitet – hvor det ikke handler om samleje, eller at “jagte en orgasme”. Hav mere fokus på hinandens kroppe, fornem og mærk hvad den form for samvær gør ved jer, og hav opmærksomhed på, hvordan det gør for dig (og han skal være opmærksom på sig selv), når du rører ham eller bliver berørt af ham. Hav mere fokus på berøringer, et roligt åndedræt, at kigge hinanden i øjnene – og drop at tænke på at det skal ende med samleje eller orgasme.

I kan forsøge jer med sensualitetstræning, som du finder en beskrivelse af, når du logger ind som medlem. Under menupunktet “sexologisk info” fremkommer der et ekstra linkmed øvelser, og herunder finder du sensualitetstræningen.*

Derudover, så tænker jeg, at du skal have større bevidsthed omkring, hvad der sker i dig, når I er sammen seksuelt. Hvilke tanker præger – er de negative? Og hvafd siger de? Noter dine tanker, og begynd at give dem noget “positiv modpol”. Med andre ord, så begynd at præge dig med en positiv indre dialog om sex og samleje, i stedet for en negativ kognition.

Man siger at tanker bliver til ord – ord bliver til handlinger – handlinger bliver til personlighed. Så hvordan skal din personlighed være omkring sex?

Jeg vil også lige knytte en kommentar til, at sex ikke er det store problem i forholdet for jer, men samtidig skriver du, at din kæreste gerne vil have mere sex (og at du også gerne vil have mere lyst). Pas på det ikke bliver en sovepude, at tænke at alt er ok i længden. Derudover, så har I jo sex nu – og hvis den ene gang om måneden reelt set virker for jer, så er det jo godt nok. Det behøver ikke være hver dag og som kaniner. Det er sjældent at det kan lade sig gøre, når man går fra en forelskelse og ind i den mere satte del af parforholdet, for når det sker, så bliver det mere dagligdag og rutinepræget, og når det sker, så kan man have en tendens til at have sex i et mindre omfang – hvilket egentlig er fair nok, hvis begge er afklaret med det. Så i stedet for at presse dig selv (eller hinanden) til at yde sex et vist antal gange om ugen, så skal I måske tage en snak om, hvad der er acceptabelt for jer begge. Og her tænker jeg ikke antallet af gange, I har sex, men mere, om den sex I så har egentlig er nærværende og dejlig for jer begge (og definer, hvad der er dejligt, og hvad der er nærværende – i detaljer “hvor kan jeg lide at blive berørt”-tankegangen)

Du skriver desuden, at da du havde en kæreste, der ikke havde den store sexlyst eller var god til at give bekræftelse, der var din sexlyst større. Når du beskriver din nuværende kæreste lyder det lige omvendt – og spørgsmålet er om det er for “sødt og kedeligt” for dig. Det er for let – og så “gider du ikke give den store investering”. Er det et tema i dit liv – at når du ikke lige kan få ting eller hvis en fyr virker lidt afvisende, så bliver du endnu mere ivrig og interesseret i at opnå tingen eller at få fyren? Dvs. du jager noget, som ikke vil/kan fanges. Men når det er fanget, så mister du interessen? Måske du skal “lære at acceptere”, at det godt må være roligt, rart, trygt og “kedeligt”, og så være glad for det, som er, og det som du har med din kæreste?

I relation til dette, så kan du måske finde ud af, om det er et tema – fx. ved at tænke på hvordan skulle du så gøre i dit barndomshjem, for at opnå opmærksomhed og bekræftelse? Hvordan var dine forældres forhold (hvad er dit billede af parforhold, som du har fået hjemmefra). Måske der er noget i dine erfaringer hjemmefra og med tidligere kærester, som gør at du reagerer som du gør (fx. baseret på tilknytningsteori, som jeg ikke vil gå mere ind i her i et brevkassesvar). Men dette ville være noget, som terapi evt. ville afdække, hvilket er afhængig af hvem du vælger som terapuet, og om hvilken metode og teori, der bruges af terapeuten.

Hvis du vælger terapi, så kan det ikke gøres uden omkostning rent økonomisk, men hvis det er dét der skal til, for at du kommer videre i relation til det du oplever problematisk, så er det penge godt givet ud – at investere i dig selv, og indirekte også i dit parforhold. Men vælg terapeut med omhu – søg, læs om terapeuten, få en fornemmelse om det er en person, du kan føle dig tryg ved, og ring gerne og tal med vedkommende og hør, hvad de kan tilbyde.

Du ønskes alt det bedste med at komme videre.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

Jeg har svært ved sex og intimitet

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Tanja,

Jeg håber meget at du kan hjælpe. jeg vil lige sige at jeg ikke kan komme til den side hvor man skal registrer sig, men jeg håber du vil
svare alligevel.

Mit problem er at jeg har svært ved at dyrke sex….jeg har svært ved intimiteten. vores sexliv er rigtig godt, men jeg kan kun komme i gang.
hvis han tager initiativet og nusser mig og kysser mig osv. i laaaang tid. jeg kan ikke noget lige på og hårdt. jeg har også svært ved at røre ved ham, eller at mærke hans lyst, jeg synes det er væmligt. Jeg bliver også ked af det efter sex, begynder at græde og har lyst til at pakke mig ind og han må ikke røre ved mig.

Det har ikke altid været sådan, det er først begyndt efter at vi har været sammen i ca 4 år. Jeg har prøvet det samme i tidligere forhold, men det har jeg opfattet somom jeg ikke elskede dem mere og var på vej væk. dette ønsker jeg dog ikke skal ske med min mand.

Men jeg aner ikke hvorfor det er kommet eller hvad jeg kan gøre ved det. engang tog jeg ofte initiativ og vi havde et vildt sexliv, men det kan jeg slet ikke mere, det er også somom at jo mindre sex vi har jo svære bliver det. jeg elsker min mand og vil ikke miste ham og vores gode liv sammen.
vi har prøvet bare at ligge nøgne sammen og nusser masserer osv. men det hjælper ikke, intimiteten gør mig simpelthen ubehagelig til mode.
Det hjælper lidt hvis man har fået lidt rødvin osv. så går det ligeom nemmere. men jeg savner min lyst til ham og vores dejlig sexliv.

Jeg håber meget du kan hjælpe.

vh TR

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære TR,

Jeg tænker, hvad det er ved intimiteten der gør dig ilde til mode? Der er åbenbart noget, som er rigtig svært for dig at udholde, når tingene bliver mere hverdagsagtige både i og udenfor sengen. Handler det om, at du i starten af et forhold giver en masse af dig selv – og en masse seksuelt, som du egentlig ikke har det godt med? Overskrider du dine grænser i starten, siden din krop reagerer så kraftigt med afvisning senere hen?

Har du tidligere været udsat for en kæreste, eller en person, som overskred dine seksuelle grænser? Det behøver ikke være en voldtægt – det kan være berøringer, ord, handlinger som ikke har været rare?

Som du nok kan forstå, så efterlader din ærlige beskrivelse en masse spørgsmål, som er af mere terapeutisk karakter, hvorfor det kan være svært at løse i et brevkasse svar.

Dog vil jeg sige, at når dine tanker om sex og intimitet er meget negative (du bruger ord som “væmmeligt”, “svært”, “ubehagelig til mode” osv.), så bliver dine handlinger det også. Dvs. dine tanker fortæller dig at det ikke er et rart sted med sex og intimitet, og det reagerer din krop på. Men hvad nu, hvis du omvendte tankerne (bl.a. via kognitiv terapi), for så ville du sige mere inspirerende ting om sex.

Tanker bliver til ord – ord bliver til handling – handling bliver til personlighed. Så hvem vil du være seksuelt?

Det vil lyde som en løgn på dig at sige gode ting om sex og intimitet – og det må og skal det også, for så taler du til de tankedjævle, der ligger i din underbevidsthed, og gør det svært for dig at have sex og intimitet. Men det kan også stikke dybere end det (altså tidligere erfaringer, som gør det svært for dig at være til stede i nuet).

Det tyder på at sex og intimitet er noget meget angstfyldt for dig nu, og det er denne angst, du skal stille til ansvar. Spørg dig selv, hvorfor du egentlig bliver så bange, eller ked af det, eller vred (mærk hvilken følelse du har i øjeblikkeT), og spørg så dig selv, om hvad den angst, sorg, vrede (eller anden følelse) handler om. Er det en konstruktiv tanke, der kommer i relation til følelsen? Hvad gør det ved dig, at tænke sådan? Hvad kan du tænke alternativt, som vil formindske din angst, sorg, vrede (eller anden følelse)?

Dyrker du dig selv intimt? Eller er det også svært for dig? Hvis du ikke kan nyde dig selv (din krop, og fx. via onani), hvordan kan du så nyde en andens berøringer eller sex med en anden?

Som du kan fornemme, så er der som sagt nogle ting, som du kan spørge dig selv lidt dybere ind til – og hvis det bliver svært for dig selv at komme videre med, så kan du opsøge en terapeut, og få hjælp til at komme lidt dybere ind til kernen, samt at få værktøjer til at komme videre.

Du ønskes alt det bedste.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

Mistet lysten og jeg ved ikke hvorfor

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_4″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hejsa,

Jeg skriver til dig i håb om at du måske kan hjælpe mig . Jeg bor sammen med en sød kæreste men jeg har helt mistet lysten til at have sex med ham .Jeg kan slet ikke have at han rør ved min krop og jeg får kvalme når han prøver på noget ,( det er altid det samme på ryggen el sætte mig oven på ham ) det skal da siges at han er meget lille udrustet så den stilling kan godt gøre det svært og han er over vægtig men pt har det ikke været noget problem før det sidse 6 mdr. Han går i bad hverdag men den lugter altid af tis….jeg håber du måske kan hjælpe mig el give mig en lede tråd for jeg er virkelig ked af det ….

Hilsen

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_4″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære du,

Tusind tak for din besked. Jeg kan godt forstå, at det kan være svært at sige højt, at du ikke har lyst til din kæreste. Men det er rigtig flot, at du gør det!

Ud af dit spørgsmål, kan jeg ikke helt se hvor længe du og din kæreste har været sammen, men at problembet er opstået i gennem det sidste halve år.

Først og fremmest, vil jeg blot fortælle at vores lyst ikke er konstant men varierende og det gør at vi helt naturligt har mere lyst til sex i nogle perioder end andre – men når du skriver at; ”jeg har helt mistet lysten til at have sex med ham” og at ”Det ikke har været noget problem før”, så vil jeg bede dig tænke over, om der er sket noget gennem de sidste 6 måneder, som gør at du ser anderledes på ham?

En anden ting som jeg hører I dit spørgsmål er, at jeres sex ”det er altid det samme”. Så måske skal du prøve, at tænke over hvad der tænder dig og hvad du har lyst til at prøve for at det bliver noget andet?
Er der andre stillinger der tiltaler dig? Det kan være, at I skal prøve at tage bad sammen. Så kan I sæbe hinanden ind og forkæle hinanden mens I står under den varme bruser. Så er I rene og måske meget tændte når I er færdige.

Hygiejne er vigtigt og det har også betydning for vores sexlyst. Hvis du ikke føler at det ændrer sig, så skal du mærke efter om du har modet til at snakke med din kæreste om, hvordan du har det. Det handler ikke om at du skal få din kæreste til at føle sig forkert men tage en snak med ham om hygiejne og hvad det betyder for dig.

Den følelse af ”kvalme” vil jeg bede dig mærke godt efter og respektere, så du ikke går på kompromis med dig selv. Det er vigtigt at du ikke gør noget af pligt, som du egentlig ikke har lyst til.

Min ledetråd til dig er at få mærket godt efter, hvilke følelser du har omkring din kæreste, dig selv og sex.

Kærligst,
Louise

(gennemlæst af Tanja)

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_4″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”] NYT SPØRGSMÅL IFM. TIDLIGERE SPØRGSMÅL: Hej Tanja …. tak for dit svar som jeg blev glad for min kæreste og vi har kendt hinanden i 7 år og det sidst 6 mdr som jeg har skrevet er det bare blevet værre og værre …han penis lugter meget at tis sådan gammel tis det skal da siges at han er meget lille udrustet i fuld stand 10 cm og med meget forhud så det er nok derfor den altid lugter …han underbukser er gul foran lige som små børn til trods for at han bader hverdag.. Vi har prøvet at gå i bad sammen men jeg få virkelig kvalme når han rør ved min krop og når vi sjælden har sex er den på ryggen og jeg har også der kvalme det er af rent pligt jeg gør det ….jeg ved ikke hvad jeg skal gøre han er som person utrolig sød hjælpsom men også meget klisteret og skal være op af en hele tiden..jeg håber på evt et nyt svar fra dig jeg er virkrlig ude at svømme ved ikke hvad jeg skal gøre …. venlig hilsen XU [/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_4″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære XU,

Tak for din opfølgnings mail.

Du beskriver, som i din første henvendelse, at det er en følelse der er kommet gennem de sidste 6 måneder og jeg vil bede dig om at tænkte over hvad der er anderledes for dig?

Er der sket noget specielt mellem jer? Er der sket noget i/for dig som gør at du har de her følelser?

Som du skriver, har du allerede forsøgt at gå i bad med ham men du føler ikke at det giver noget og du har kvalme ved hans berøring.
Mit råd til dig er at du går på jagt i de følelser du har og mærker godt efter i dig selv og din krop. Jeg kan desværre ikke fortælle dig, hvad den bedste løsning for dig er – men har du flere spørgsmål er du meget velkommen til at kontakte os for videre samtale.

Jeg ønsker dig alt held og lykke.

Kærligst Louise

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

Hvor mange kvinder får en sprøjteorgasme

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Tanja,

Min mand synes det kunne være frækt at prøve at give mig en sprøjteorgasme, men hos mig er der hverken blinkende lygter eller jubelskrig at finde. Mine orgasmer er for det meste nogen, der giver tissetrang, så jeg har intet at beklage.

Min mand mener rigtig mange kvinder får disse orgasmer rigtig tit, men det har ikke været muligt at finde nogen steder, der ligefrem skriver dette. Mit spørgsmål går derfor på: Er det kun få kvinder, der får/vil have disse orgasmer?

Hilsen Mig

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære dig.

Det siges, at man først slapper helt af, og giver sig helt hen, når man er i stand til at “lade vandet gå”. – Dette er jeg dog ikke helt enig i. G-punktet sidder på klitorisbagsiden, og man kan derfor sige, at man egentlig blot får en “indvendig” klitorisorgasme.

Man kan ikke sige, at den ene er bedre end den anden, men det er jo 2 forskellige måder, at blive stimuleret omkring klitoris. Ejakulationen kommer som en “bivirkning” af orgasmen, og er ikke ensbetydende med, at orgasmen bliver hverken bedre eller dårligere.

Mange mænd opfatter dog ejakulationen som en bekræftelse på, at de har trykket på de rigtige knapper, fordi de får et synligt bevis på, at kvinden får en orgasme.

Der er ikke lavet nogen rigtige undersøgelser på, hvor mange kvinder der opnår sprøjteorgasmer og, hvor tit det sker, så jeg taler ud fra egen erfaring fra mit arbejde som sexolog, når jeg vurderer, at det måske er omkring 5-10 % af de kvinder, der er i stand til at få orgasme, som også oplever at kunne ejakulere (få en sprøjteorgasme). Men det betyder ikke, at de får en sådan hver gang, de har sex.

Mange kvinder har dog et ønske om at opleve det, fordi det også af kvinderne kan opfattes som en “bedre” orgasme, fordi man oplever at få en “udløsning”. Det er dog ikke nødvendigvis tilfældet. Mange andre kvinder mener at ejakulation er en trend, ligesom så meget andet (analsex, sex i naturen, håndjern etc.), og at det ikke gør nogen reel forskel, om man får en G-punkts eller en klitorisorgasme. Der er altså ikke nogen “rigtig eller forkert” orgasme af de 2 typer.

Det rigtige er den orgasme, som man selv har det bedst med, og som man ikke føler sig presset til.

God fornøjelse med sexlivet – med eller uden ejakulation.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

Jeg har svært ved at få orgasme

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Tanja,

Jeg er en pige på 28 år, som har et kæmpe problem (synes jeg selv). Jeg har aldrig fået en orgasme i forbindelse med samleje med en fyr. Jeg har været i to længerevarende forhold og har derudover haft en del kortere forhold. Jeg har været virkelig forelsket i de to kærester jeg har været i lange forhold med, og har også holdt af dem fra mine korte forhold. Er pt. single.

Jeg elsker tanken og ideen om sex. Jeg har mange fantasier og mange ideer til god sex. Jeg har altid tændt på mine kærester. Og tændt på tanken om at have sex med dem. Jeg kan blive virkelig liderlig og våd og bare have lyst til sex nu og her. Problemet er bare at jeg ikke føler noget som helst når vi først “går i gang”. Jeg tænder på tanken om oralsex, men føler intet når jeg bliver slikket. Jeg tænder på tanken om at få pik, men føler intet når jeg får det, jeg tænder på tanken om at blive taget på brysterne, men føler intet når nogen gør det, osv. Osv. Osv.

Jeg har prøvet alle mulige ting, lige på og hårdt sex, stille og rolig sex, langt forspil, sex over flere “etaper”, dildoer, porno i film og blade, udleve frække fantasier. Tanken tænder mig, jeg bliver våd og liderlig, men mit underliv føler intet. Og når der er gået 10-15 minutter så ligger jeg faktisk bare og venter på at fyren bliver færdig. Jeg er med årene selvfølgelig blevet ret god til at fake en orgasme og lade som om jeg nyder sexen, da jeg aldrig har fortalt nogen om mit problem.

Jeg har hørt og læst mange steder, at det for det meste gælder om at finde sit G-punkt og stimulere det. Problemet er bare at jeg overhovedet slet ikke kan føle noget i skeden, heller ikke på G-punktet. Jeg har prøvet både med mine fingre og med forskellige dildoer men intet virker. Jeg har prøvet selv at stimulerer min klitoris, og mine kærester har prøvet det, men heller ikke der føler jeg noget.

Den eneste måde jeg kan få orgasme på, er ved at lægge mig på maven med en pude under mit underliv, og dermed presse klitoris, alt hvad jeg kan ned i puden, mens jeg gnider frem og tilbage. På den måde kan jeg sagtens få orgasmer, men tror ikke fyrene vil synes om at få mast deres underliv, fordi jeg vil have en orgasme, for jeg skal virkelig presse hårdt. Jeg har kun givet mig selv orgasmer på den måde, når jeg har været alene, og det er virkelig gode orgasmer jeg får. I perioder onanerer jeg op til 4 gange om dagen, og jeg nyder det, men ville da synes det kunne være dejligt, hvis jeg kunne få en orgasme ved hjælp af en dildo, eller en fyrs pik, ligesom alle andre kvinder.

Har aldrig fortalt nogen om problemet, da jeg faktisk synes det er lidt pinligt. Og jo ældre jeg bliver tænker jeg virkelig meget over det og det fylder meget i min hverdag.

Er der virkelig bare nogen der slet ingen følelser har i underlivet? Eller hvad tror du problemet er?

Håber du kan hjælpe mig

Hilsen den “ufølsomme”

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære Ufølsomme.

Det er ikke spor usædvanligt, at kvinder har lært sig selv en bestemt måde at opnå orgasme på, og dermed er nødt til at bruge denne bestemte form, hver gang de skal komme.

Mænd har et ydre organ, og kvinder har et indre. – Det er ofte ensbetydende med, at drengebørn i større grad har kunnet undersøge, pille og lege med deres kønsdele, end pigebørn har. Ofte, hvis de gjorde det, så fik de af vide, at det skulle de lade være med, og derfor er det for mange kvinder unaturligt, at udforske sig selv, kigge på sig selv, og lege med sig selv.

Når pigebørn opdager, at man kan opnå en kildrende fornemmelse i underlivet, så er det en ubevidst reaktion, at de måske begynder at gnubbe klitoris op af ting. Det kan være et armlæn, sadlen på cyklen eller mange andre ting, men oplevelsen bliver, at det at gnubbe sig op af noget, kan give en behagelig fornemmelse. Derfor bliver det en vane, også i voksenlivet, at benytte sig af denne metode, for at få en orgasme.

Desværre har det den bivirkning, at mange kvinder ikke lærer at kæle for sig selv, udforske sig selv med fingrene, og derved ikke bliver i stand til at forklare (hverken over for sig selv eller sin partner), hvad det er der skal til, for at opnå orgasme. Det kan så medføre, at kvinden kan føle sig forkert eller underlig, fordi hun ikke er i stand til at beskrive, hvordan hun kommer i den 7. himmel, og i stedet begynder at fake, når hun er sammen med en partner.

Min bedste anbefaling er, at du begynder at udforske dig selv. Start eventuelt med et spejl. Undersøg dig selv, leg med bruseren, forsøg at finde nye stillinger, hvor du kan komme, selvom det er med puden, og mærk efter, hvor det er det kilder, hvilke bevægelser du skal lave, for at få det til at kilde og så videre.

At lede efter G-punktet, er måske en større mundfuld for dig lige nu. Start derfor med at udforsk klitoris. Ofte har det en god effekt, hvis man lægger en stor pude under numsen, så underlivet bliver hævet. Når du stimulerer dig selv, så skal du samtidig arbejde med din bækkenbund. Spænd – slap af – spænd- slap af – spænd – slap af. Ved at spænde i underlivet, vil du opleve at føle nogenlunde samme pres, som når du presser underlivet ned i en pude. For når du presser underlivet ned i en pude, så spænder du også i hele dit underliv. Mange kvinder tror, at det er mandens ansvar at give kvinden en orgasme, men i virkeligheden er det den teknik hun bruger, dels ved at spænde og dels ved at slappe af, som hjælper orgasmen på vej.

Derudover kan du købe dig en vibrator, som stimulerer både skedeindgang og klitoris på samme tid. Det giver skeden noget at spænde om, og stimulerer klitoris med så voldsomme vibrationer, at de fleste kvinder vil kunne opnå orgasme.

Dog vil jeg tilføje, at der er en mulighed for, at det du oplever, er en psykisk blokering. Den kan være svær at slippe af med på egen hånd, hvorfor du måske skulle overveje at tale med en sexolog, hvis ovenstående ikke virker.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

Svært ved at få orgasme i nogle perioder

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Tanja

Jeg tænder helt vildt på min kæreste. Han er lækker, fræk og kysser helt fantastisk. Jeg elsker at dyrke sex med ham. Han gør og siger de helt rigtige ting. Mit spørgsmål er så, hvorfor jeg har nogle perioder, hvor jeg ikke kan få orgasmer?

Det er frustrerende – ikke mindst for min kæreste, som tror det har noget med ham at gøre, hvilket det overhovedet ikke har. Jeg synes altid, det er lækkert at være sammen med ham. Det skal lige siges, at han ikke er en af dem, der får orgasmer på 2 min. Han holder længe, er tålmodig og prøver at “vente” på mig… Men øv øv – det lykkedes ikke hver gang.

Hvad kan jeg/vi gøre?

Hilsen “vild med min kæreste”

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej “vild med min kæreste”,

Da du oplever at have perioder, hvor du har sværere ved at få orgasmer, så kan det måske hænge sammen med perioder, hvor du oplever nogle forandringer omkring dig.

Prøv at fornemme om det hænger sammen med nogle ekstra bekymringer, du gør dig. Om du føler dig stresset eller presset fx. fra familien, venner, arbejde eller lignende.

Prøv derfor at fornemme, om der er en sammenhæng i de perioder, hvor du oplever at orgasmen bliver sværere at opnå.

Måske det også handler om, at når du siger orgasme, så mener du en skedeorgasme – og en sådan er ikke altid let at opnå. Måske du mangler stimulation af klitoris enten ved egen hånd eller med hjælp fra din kæreste (eller en kombination af jeres begges hænder på skift eller samtidig).

Årsagen til at jeg skriver dette er, at jeg oplever en stor andel af kvinder, som ikke får orgasme, og når jeg spørger ind til, om de stimulerer sig selv på klitoris under samlejet, så er det ikke alle kvinder, som selv “tager sin orgasme”. Og dermed kommer både manden og kvinden på “overarbejde”. Manden fordi han virkelig skal holde længe for at stimulere de rigtige steder, og kvinden fordi hun kan opleve, at hun skal fokusere så intenst på at opnå en orgasme, og så ender det med at blive meget sværere at få en. Tankerne spiller et puds, og man overfokuserer. Det fælles overarbejde er også at finde nogle stillinger, og et tempo, der er helt rigtige, for at opnå en skedeorgasme.

Der kan derfor være forskellige årsager – både hvad I gør rent fysisk under samleje, og ikke mindst hvad der rører sig i dig i de perioder, hvor du har svært ved at få orgasme.

Derudover, så prøv at tage orgasmeræset fra jer selv, når I har sex. Fokusér på at være sanselige og erotiske sammen. Dril, tir, pir og leg med hinanden – vær i øjeblikket, og tag så hinanden, når I er gejlet godt op. Så kan præstationsræset om at nå en orgasme være “sunket lidt i baggrunden” til fordel for erotik og sanselighed (og et dejligt forspil), så I kan slappe helt af sammen, og derved kan du opleve, at det er lettere at opnå en orgasme.

Du ønskes alt det bedste.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

Hvordan stopper man med at få sprøjteorgasmer igen?

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Tanja,

Jeg har googlet rundt for at finde svar på mit spørgmål, og jeg er desværre ikke kommet frem til noget svar. Derfor vil jeg da lige høre dig ad…

For nogle måneder siden, begyndte jeg pludseligt at få sprøjte orgasmer. Jeg kan ikke selv styre det, og får det nok 9 ud af 10 gange. Mht. til vask af sengetøj, er det jo ikke just praktisk, så mit spørgsmål er egentlig, om man måske kunne stoppe det, og bare gå tilbage til at få en almindelig orgasme?

Mvh.
Nougatmus 🙂

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Nougatmus,

Det er et rigtig relevant og super godt spørgsmål, du kommer med. Da mange søger at opnå en orgasme, er der ikke rigtig nogle informationer om at begrænse sig i at få en sprøjteorgasme.

Mig bekendt kan du ikke selv “stoppe det” – din krop slapper af og du er med i nuet.

Jeg tænker dog, at en mulighed er at prøve at fokusere på at få en klitorisorgasme. Eller fokusere på at røre ved manden eller noget helt tredje. Dvs. at du bruger noget tankevirksomhed på at fjerne dig fra at få sprøjteorgasmen.

Årsagen til mit forslag er netop, at for mange kvinder, som har svært ved at få en orgasme (uanset om det er en sprøjteorgasme eller klitorisorgasme), handler det oftest om, at de ikke kan slappe helt af. At de ikke kan være i nuet, at de simpelthen overtænker i en seksuel akt, og dermed er tankerne med til at distancere kvinden for at slappe af, slippe kontrollen, og egentlig bare nyde sexen og en orgasme.

Du må meget gerne give mig en tilbagemelding, om det kan være med til at hjælpe dig i den seksuelle akt, og til at begrænse sprøjteorgasmerne.

I kan også prøve jer frem med stillinger, som gør det sværere at stimulere g-punktet. Det handler også om at undlade stillinger, hvor der er direkte og rytmefast stimulation af g-punktet. Undlad evt. stillinger som FREMMER en sprøjteorgasme (løftet numse bl.a.)

Hvis det ikke hjælper med ovenstående muligheder, så er der en tredje mulighed – at du nyder den mulighed, din krop tilbyder dig – uanset om det kræver, at der skal skiftes sengetøj og lagner bagefter 😉

Vi høres ved 🙂

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

Hvordan giver jeg min kæreste en sprøjteorgasme?

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Tanja,

Min kæreste og jeg har i en periode forsøgt at eksperimentere med sprøjteorgasmer. Jeg er bevidst om, at jeg skal stimulere G-punktet, men det lykkes ikke at få hende til at sprøjte. Hvad gør jeg forkert?

Hilsen G

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære G

Læg din kæreste behageligt, evt. med en pude under numsen, så underlivet løftes. Start blidt op, sørg for at hun er ophidset, så skeden er våd, inden du fører 2 fingre op i skeden. Bøj fingrene, så de får form som en krog, og pres spidsen af ”krogen” opad mod maven.2-5 cm. oppe, finder du G-punktet. Massér det bløde punkt, som i starten er sammentrukket og rillet. Efterhånden vil det svulme op, trække nedad mod skedeåbningen og blive helt glat. Området skal masseres og gnubbes over en lang og intens periode. Du skal lave en bevægelse med dine fingre som om du siger ”kom til mig” med fingrene (hold evt. din hånd op foran dig nu, vend det inderste af håndfladen ind mod dig selv, og tag dine pege- og langfinger og bevæg dem ind mod dig selv – altså som om du beder en om at komme til dig i bedste Bruce Lee stil J

Har du svært ved at finde G-punktet, placerer du tommelfingeren på hendes klitoris, og fører pegefingeren op i skeden. Før tommelfinger og pegefinger mod hinanden, og G-punktet træder frem. Når skeden bliver våd, lægger du et stort pres på G-punktet og trykker op og ned, masserer frem og tilbage og rykker hånden i hurtigt tempo. Når hun er ved at nå klimaks, placerer du eventuelt den anden hånd på hendes mave, og presser nedad mod fingrene, der arbejder i skeden. Til sidst vil skeden blive ekstremt våd, og hele området hvor G-punktet er, vil være opsvulmet.

Når hun får sin orgasme, vil det føles som om, at kraften fra hendes indre, nærmest presser dine fingre ud, men det er ikke sikkert, at det er der, du skal stoppe. Men det er noget I må afprøve og tale om, når I er sammen.

Rigtig god fornøjelse.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

Jeg har svært ved at komme under sex med en mand og mig selv

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

hej tanja.

Lad mig først starte med at sige at det er utroligt svært at formulere hvordan jeg har det..
Som udgangspunkt er det meget meget sjældent at jeg kan komme under sex. det tager et godt stykke over en time minus forspil, og det er så stille og roligt at jeg sommetider tror min kæreste næsten falder i søvn undervejs. jeg har det dårligt med at det tager så lang tid for mig, for at komme, både alene (30 min. – 1 time) og sammen med ham. jeg har endnu kun fået orgasmer ved klitorisstimulation.

Det hører med til historien at min tidligere kæreste (gennem to år) kom så hurtigt at hans selvværd styrtdykkede selvom jeg prøvede at give ham positiv respons. vi prøvede forskellige ting, men det virkede aldrig helt. sex blev hurtigt noget jeg ikke kunne nå at nyde, fordi jeg simpelthen ikke kunne komme nogensteder på 3 minutter. Da forholdet endte, havde jeg fundet ro ved at tænke at sex ‘bare ikke lige var mig’.. jeg så næsten sex som noget der bare skulle overstås, og kæmper meget med at overvinde den følelse nu. jeg ved at jeg kan få mere og mest af alt få det bedre med mig selv.

min nuværende kæreste er forstående, og det -er- da også blevet væsentligt bedre (fx tørrer jeg ikke ud efter 7 min nu), men forleden fortalte han mig (jeg tror vist at jeg selv kom til at spørge :[ ) at hans ekskæreste ingen problemer havde med at komme. det gør det endnu sværere for mig, for nu føler jeg mig for alvor som et projekt. jeg har også prøvet at søge støtte hos betroede veninder, men det lader til at jeg er den eneste i verden der har det sådan her (hvilket jeg godt ved ikke passer..)

det er ved at udvikle sig til et enormt problem for mig, fordi jeg gerne vil vise min kæreste at det stadig er godt for mig, selvom jeg ikke kommer. … men for at være ærlig er det bare ikke rigtig tilfældet. problemet er sådan set at det er ‘fint nok’ med vaginal penetration, men det er bare ikke rart at røre/få rørt klitoris samtidig. Det er ellers dér de fleste kvinder får hævet det til et højere niveau, men det rykker ikke for mig. det er som om to ledninger krydser hinanden, og kan føles ret ubehageligt. ….. medmiindre det går så utroligt langsomt som beskrevet øverst. men det er jo nærmest heller ikke sex. så snart det bliver bare lidt hurtigere, er det som om min klitorisstimulation drukner, eller visner væk.. jeg kan simpelthen ikke mærke migselv, udover den begyndende diskomfort.

jeg har forslået min kæreste at vi kunne prøve med en lille pæn klitorisvibrator, da de lader til at gøre arbejdet godt. men jeg er bange for at jeg bliver for afhængig af den (for hvad hvis det bare ikke er godt uden?).. omvendt er han intimideret af den, fordi han ikke forstår hvad han gør forkert når han rører mig, selvom jeg virkelig prøver at få ham til at forstå at det ikke er sådan det hænger sammen. han er også bange for at jeg har givet op, og til sidst ikke gider uden den, og jeg tør ikke åbne snakken op, af frygt for at bekræfte denne angst med min egen. jeg føler på en måde at min eneste redning er en lille batteridreven sag, og det har jeg det meget dårligt med.

jeg vil gerne føle mig normal, men det gør jeg ikke. jeg føler mig gold, isoleret og ensom, og at jeg går glip af en masse, fordi min krop hænger forkert sammen. jeg er også så bange for at tabe mit forhold på gulvet fordi gnisten går væk pga. mig..

som en sidetanke kan jeg næsten ikke undlade at spørge om der er noget at gøre ved min åbentbart lave følsomhed. libidoen skal nok komme med positiv reinforcement, men den har jeg bare ikke.

på forhånd tak,

den øde ø

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej øde ø,

Allerførst tak for din ærlighed.

Du beskriver en diskomfort og at du ikke kan mærke dig selv, når du får stimuleret klitoris. Hvad er det for en diskomfort du taler om? Er det bare ubehageligt for dig? Og hvorfor? Har du før været ude for noget seksuelt, hvor det var ubehageligt for dig – det behøver ikke være et decideret overgreb, men noget seksuelt, som ikke var rart, og hvor du gik på kompromis?

Er du bange for at miste kontrollen, når du får orgasme? Kan det være det, som afholder dig fra det?

Mange kvinder oplever at hele deres tankerække omkring sex og seksuel aktivitet kan være så massiv og begrænsende, så det faktisk gør det svært at mærke sin krop samt at få en orgasme. Desuden er hele orgasmeræset også med til at gøre det sværere for nogle kvinder, at opnå en orgasme, fordi de jagter den, og hvis den ikke kommer forholdsvist hurtigt, så føler de det som et nederlag.

Derudover, så jagter mange en skedeorgasme, og tror at klitorisorgasmen ikke er en rigtig orgasme, og da det ikke er alle, som oplever at få en skedeorgasme, så kan det også give nogle “nederlagsfølelser”. Samtidig så er der nogle kvinder, som ligger hele sex-delen over på manden – at det er ham, som skal sørge for at give kvinden en orgasme, hvilket dog kan være lidt svært for ham, hvis hun ikke selv ved, hvordan hun skal stimuleres. Måske hun egentlig godt ved det, men hvis hun ikke siger noget til manden om det, så gør han det måske helt forkert, og så bliver sex måske et frustrationsmoment for begge parter, da manden føler et nederlag over ikke at kunne give sin kvinde en orgasme, og omvendt vil kvinden bare have det overstået, fordi hun ikke rigtig føler, at hun får noget særligt ud af det. Hun siger måske, at hun gør det måske for mandens skyld – og dermed har hun jo faktisk lagt sin seksualitet i hans hænder. Det skal helst ikke foregå sådan – man skal tage ansvar for sin egen seksualitet, og kunne reelt set kunne nyde sex med sig selv.

Ja, sex med sig selv (onani og orgasme), føles måske ikke lige så fedt, som med sex sammen med en mand, men så gælder det om at “klø på”, når man så er sammen med manden, og fokusere på det lækre ved at have en partner med i sengen.

I dit tilfælde, er din tankerække væsentlig for at få en bedre fornemmelse af, hvad der sker i dig i selve den seksuelle situation, for du gør dig nogle tanker som helt sikker begrænser dig i at nyde og slappe af – og dermed bliver det rigtig svært at få en orgasme. Du kan godt forsøge dig med en vibrator til at stimulere dig – det kan netop være med til at give en fornemmelse af, at du godt kan opnå en orgasme uden at det behøver vare halve og hele timer hver gang. Du skal så være opmærksom på, om du gør noget anderledes eller tænker noget anderledes, når du anvender en vibrator.

Derudover, så prøv at forestille dig nogle lækre ting under sex – i stedet for at fokusere på det, som ikke er så rart. “Afled” dine tanker så du kan være mere til stede i nuet og så du bedre kan fokusere på de ting, som er rare. Hver gang du tænker en negativ tanke, så prøv at tænke en positiv. Du kan også lære at udfordre din tankegang og spørge ind til tankerne på en mere objektiv måde (set mere “udefra). Dette er en del af den kognitive terapi

Mht. din lave følsomhed så kan du med fordel lave knibeøvelser samt afspændingsøvelser (for bækkenbunden).

Hvis det går for meget i hårdknude for dig selv, så kan du med fordel søge hjælp hos en sexolog, som kan være med til at få styr på, hvad der foregår i dig – og med dig.

Mht. en vibrator så er der ikke noget galt i at prøve den – du kan jo begynde med at bruge den alene, så din kæreste ikke føler sig “truet”. Hvis den kan være med til, at du kommer mere i kontakt med din krop, så er det forsøget værd.

Du ønskes alt det bedste.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]