[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.75″ background_layout=”light” border_style=”solid”]
Hej Tanja
Først mange tak for en super brevkasse og informationer som har været til stor hjælp for mig og min partner.
Jeg vil lige starte med at fortælle lidt.
Jeg har fundet mig en utrolig dejlig kæreste. Vi er begge dybt forelsket i hinanden og det er jo en skøn ting. Nyforelskelsen er der stadig til trods for et stykke tid sammen. Vi er seksuelt aktive flere gange om ugen. Min kæreste var Jomfru da vi mødtes – og jeg fandt ud af hvorfor. Han har lidt og lider stad, af stor præsentationsangst. Til trods for at jeg elsker ham utrolig højt, har min tålmodighed været utrolig stor. Vores lege er fantastiske. Han har en stor lyst til mig, hvilket jo er skønt, men hver gang vi har skullet i gang med selve akten faldt den.. og der bliver den.. Samleje var simpelthen umuligt. Har altid beroliget ham og han var sikker på det nok skulle gå, til trods for han har følt det enormt pinligt.
Efter jeg fandt frem til din brevkasse, er det så lykkedes os at have samleje – dog ikke uden problemer.. Den falder stadig, nogen gange mere end andre. Vi ved begge nu at han kan! Men tanken har ikke hjulpet. Ved hjælp fra din brevkasse, har jeg fundet ud af, at han har problemer med at koncentrere sig om sig selv.
Ligger vi i forspil, og jeg beder ham nyde det, har han rejsning igennem hele legen helt frem til ejakulation. Vil han tilfredsstille mig samtidig, opstår problemet. Han bliver så ked af det hver gang, det ikke lykkedes, og det formindsker jo ikke ligefrem problemet. Vi taler meget åbent om det, og jeg forklarer ham, at jeg er ganske tilfreds med ham, og at det ikke betyder noget.
– Men hvordan skal jeg få ham til at give sig hen i sig selv?? Han vil så gerne tilfredsstille mig, og jeg vil så gerne overbevise ham, at det vigtigste for mig er, at han får det til at fungere. Jeg er ikke så krævende, og vil bare gerne have at han føler sig tryg i det intime øjeblik.
Hvordan kan vi arbejde videre med dette problem?? hvordan kan jeg få ham til bare at nyde det, jeg gør ved ham? Han har svært ved at slippe tanken om at hvis han nu ikke rører ved mig bliver jeg sikkert skuffet – hvilket jeg har fortalt ham mange gange, at det vil jeg ikke.
Håber du har nogle gode svar eller muligheder som vi kan prøve eller ting vi kan fokusere på.
På forhånd tak
Med venlig Hilsen
M
[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.75″ background_layout=”light” border_style=”solid”]
Hej MC,
Mange tak for din fine ros af min brevkasse. Det glæder mig, at den har været til hjælp for dig og din partner 🙂
For at din kæreste skal lære at blive i sig selv, så kan han bl.a. prøve at lave øvelsen med at trække vejret rigtigt, så han på den måde giver slip på alle tanker og kun koncentrerer sig om vejrtrækningen. Øvelsen skal laves, når I ikke dyrker sex, så han lærer teknikken allerførst, og når han har lært den, så skal han prøve at bruge vejrtrækningen inde i sengen også. Der findes forskellige guidede vejrtrækningsøvelser, som kan anvendes.
Når han lærer at slappe af og trække vejret roligt og kontrolleret, så kan den ro brede sig til resten af kroppen, så han kan blive mere afslappet omkring sin krop og hans præstation. Lav øvelsen så tit som muligt – meget gerne 1 gang dagligt.
I kan også forsøge jer med sensualitetstræning, hvor jeres fokus drejer væk fra selve samlejet og kønsdelene, og i stedet kommer jeres samvær til at handle om sanselighed og nærvær. Meningen med øvelsen er bl.a. at tage presset fra din kæreste (præstationsangsten), så han kan lære at være til stede i en seksuel situation (dog ugen samleje til at begynde med), og så han gradvist får opbygget noget seksuel selvtillid.
Hvis du er medlem af mit site, vil du finde lidt forskellige informationer og guides, ud over det, der er i brevkassen. Bl.a. guide i sensualitetstræning og vejrtrækningsøvelserm.m.
En anden mulighed er også at søge sexologisk rådgivning, for at finde ud af hvad der ellers rører sig i din kærestes liv, som kan være med til at han seksuelt har for meget fokus over i dig. Er han for meget pleaser? Er han ikke god til at sige fra generelt? Er han usikker – og på hvad? Hans præstationsangst – hvad handler den om (hvilke tanker gør han sig om forløbet m.m.)? Hvilke tanker gør han sig om mænd, kvinder, hans seksuelle rolle osv. osv.
Han skal også prøve at tænke på egne behov rent seksuelt – at være mere selvisk (på den positive måde), når I har sex sammen. Så længe han fokusere på dig og din nydelse, så tilsidesætter han sin egen. Hvis han er i tvivl om, hvad han vil seksuelt, så kan han prøve at kigge lidt inspiration i erotiske noveller – se hvad der tænder ham, og finde ud af hvad han selv godt kan lide.
I kunne også forsøge jer med en øvelse, hvor I hver især skriver 5 seksuelle ønsker ned hver. Når I har skrevet dem ned, så afstem med hinanden hvad I kan være enige om at prøve seksuelt, og put så sedlerne i en lille æske, en bowle, et glas, eller hvad I nu synes er godt for jer. Aftal så en dag om ugen, hvor I skal trække en seddel og skiftes til at trække (slå med en terning om, hvem der begynder med at trække første seddel). Den der trækker sedlen skal så være primus motor på at udføre det, der står på sedlen – eller lave optakten til det. Hvis nu din kæreste trækker en seddel, hvor der står, at han skal kæles for og have et blowjob med champagne i din mund, så skal han selv sørge for at indlede “seancen” ved at finde champagnen frem, og så ellers vise dig sedlen 🙂
Hvis det ikke rigtig lykkes for jer selv at løse situationen, så kan I også overveje parterapi – med individuelt forløb for din kæreste som med fordel skal fokusere på hans præstationsangst og rejsningsproblemer.
I ønskes alt det bedste!
Kærligst,
Tanja
[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]
