[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]
Hej Tanja
Jeg skriver til dig fordi jeg efterhånden føler mig totalt magtesløs over min kærestes manglende sexlyst. Vi har været sammen i 3,5 år nu, dog med en pause på nogle måneder. Sex har aldrig fyldt meget i vores forhold, men med tiden er det blevet meget værre. Min kæreste har absolut ingen lyst til det og efterhånden har jeg så heller ikke. Sidst vi havde sex sammen var i starten af januar, hvor han tog initiativ men ikke kunne fuldføre. Da var det et halvt år siden, vi sidst havde sex.
Jeg er ked af det og har flere gange sagt til ham, at vi må gøre noget ved det, men at han også må finde ud af, hvorfor hans lyst mangler. Men intet sker, han gør ikke noget ved det og jeg er nu helt ødelagt over det. Jeg har mistet min lyst og min seksuelle selvtillid. Jeg kan jo ikke tvinge ham til noget, men jeg ønsker så inderligt, at vi skal finde ud af det. Vi har det ellers rigtig godt sammen og er meget kærlige overfor hinanden, men ikke intimt. Hvad er dit råd til os?
Mvh. TDK
[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]
Kære TDK,
Du har ret i, at du ikke kan tvinge ham til noget. Det vil blive oplevet som et pres – og pres avler modpres. Modpresset kan så handle om slet ikke at reagere. Så hvis du presser for sex, så trækker han sig. Det kan også være, at han bruger vreden som flugtvej, så når du presser, så bliver han vred, da det gør, at du så bakker af og trækker dig tilbage fra presset. Der findes mange måder, at presse og modpresse på, men det vil jeg ikke gå ind i her.
Der kan være flere årsager til din kærestes manglende seksuelle interesse. Det ligger nok længere tilbage, end jeres forhold. Måske det skal findes tilbage i hans opvækst. Var sex og seksualitet noget, som blev opfattet som noget positivt? Eller blev det tysset ned, så han selv måtte finde sit seksuelle ståsted – formegentlig i en teenagetid, som var turbulent. Men fordi han var usikker på sig selv, så blev det at have sex, og at være seksuel, noget der var svært for ham. Så hellere udvide kærlighed og være øm overfor en kvinde – for det var (og er) mindre angstprovokerende, end hvis han nu skulle være seksuelt fremme i skoene.
Er han generelt en person, som personligt, ikke er den mest fremadbrusende (det kan godt være han kan sit kram på arbejdet – men derhjemme er han mere “stille” og kan virker usikker). For så er dte samtidig et personlighedstræk i ham – ud over hvordan han har oplevet sin seksualitet udfolde sig.
Umiddelbart tænker jeg, at det bygger på usikkerhed i ham – altså præstationsangst. Det her er et utrygt omrpde for ham, så i stedet for at “gå ind i det, være nysgerrig og lade sejre og nederlag komme til ham”, så vælger han at udngå situationen af usikkerhed, at føle sig mangelfuld og fejlagtig. Så hellere kæle, for så føler han da, at han kan gøre noget rigtigt.
Jeg tænker, at I kan forsøge jer frem med sensualitetstræning – det finder i under “sexologisk info”, og når du er logget ind som medlem, så fremkommer der et ekstra link, hvorunder øvelsen ligger.
Den kan hjælpe jer til at lære at tale mere om intimiteten, og til at “starte forfra”. Altså resette de reaktionsmønstre I har overfor hinanden seksuelt nu, så I får plads til noget andet mere positivtiv og fremadrettet.
Derudover kan det godt være at din kæreste kunne have et ønske om individuel terapi, for at komme til bunds i, hvad årsagen/årsagerne er til hans manglende sexlyst.
I ønskes alt det bedste.
Kærligst,
Tanja
[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]
