[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]
Hej Tanja,
Jeg håber meget at du kan hjælpe. jeg vil lige sige at jeg ikke kan komme til den side hvor man skal registrer sig, men jeg håber du vil
svare alligevel.
Mit problem er at jeg har svært ved at dyrke sex….jeg har svært ved intimiteten. vores sexliv er rigtig godt, men jeg kan kun komme i gang.
hvis han tager initiativet og nusser mig og kysser mig osv. i laaaang tid. jeg kan ikke noget lige på og hårdt. jeg har også svært ved at røre ved ham, eller at mærke hans lyst, jeg synes det er væmligt. Jeg bliver også ked af det efter sex, begynder at græde og har lyst til at pakke mig ind og han må ikke røre ved mig.
Det har ikke altid været sådan, det er først begyndt efter at vi har været sammen i ca 4 år. Jeg har prøvet det samme i tidligere forhold, men det har jeg opfattet somom jeg ikke elskede dem mere og var på vej væk. dette ønsker jeg dog ikke skal ske med min mand.
Men jeg aner ikke hvorfor det er kommet eller hvad jeg kan gøre ved det. engang tog jeg ofte initiativ og vi havde et vildt sexliv, men det kan jeg slet ikke mere, det er også somom at jo mindre sex vi har jo svære bliver det. jeg elsker min mand og vil ikke miste ham og vores gode liv sammen.
vi har prøvet bare at ligge nøgne sammen og nusser masserer osv. men det hjælper ikke, intimiteten gør mig simpelthen ubehagelig til mode.
Det hjælper lidt hvis man har fået lidt rødvin osv. så går det ligeom nemmere. men jeg savner min lyst til ham og vores dejlig sexliv.
Jeg håber meget du kan hjælpe.
vh TR
[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]
Kære TR,
Jeg tænker, hvad det er ved intimiteten der gør dig ilde til mode? Der er åbenbart noget, som er rigtig svært for dig at udholde, når tingene bliver mere hverdagsagtige både i og udenfor sengen. Handler det om, at du i starten af et forhold giver en masse af dig selv – og en masse seksuelt, som du egentlig ikke har det godt med? Overskrider du dine grænser i starten, siden din krop reagerer så kraftigt med afvisning senere hen?
Har du tidligere været udsat for en kæreste, eller en person, som overskred dine seksuelle grænser? Det behøver ikke være en voldtægt – det kan være berøringer, ord, handlinger som ikke har været rare?
Som du nok kan forstå, så efterlader din ærlige beskrivelse en masse spørgsmål, som er af mere terapeutisk karakter, hvorfor det kan være svært at løse i et brevkasse svar.
Dog vil jeg sige, at når dine tanker om sex og intimitet er meget negative (du bruger ord som “væmmeligt”, “svært”, “ubehagelig til mode” osv.), så bliver dine handlinger det også. Dvs. dine tanker fortæller dig at det ikke er et rart sted med sex og intimitet, og det reagerer din krop på. Men hvad nu, hvis du omvendte tankerne (bl.a. via kognitiv terapi), for så ville du sige mere inspirerende ting om sex.
Tanker bliver til ord – ord bliver til handling – handling bliver til personlighed. Så hvem vil du være seksuelt?
Det vil lyde som en løgn på dig at sige gode ting om sex og intimitet – og det må og skal det også, for så taler du til de tankedjævle, der ligger i din underbevidsthed, og gør det svært for dig at have sex og intimitet. Men det kan også stikke dybere end det (altså tidligere erfaringer, som gør det svært for dig at være til stede i nuet).
Det tyder på at sex og intimitet er noget meget angstfyldt for dig nu, og det er denne angst, du skal stille til ansvar. Spørg dig selv, hvorfor du egentlig bliver så bange, eller ked af det, eller vred (mærk hvilken følelse du har i øjeblikkeT), og spørg så dig selv, om hvad den angst, sorg, vrede (eller anden følelse) handler om. Er det en konstruktiv tanke, der kommer i relation til følelsen? Hvad gør det ved dig, at tænke sådan? Hvad kan du tænke alternativt, som vil formindske din angst, sorg, vrede (eller anden følelse)?
Dyrker du dig selv intimt? Eller er det også svært for dig? Hvis du ikke kan nyde dig selv (din krop, og fx. via onani), hvordan kan du så nyde en andens berøringer eller sex med en anden?
Som du kan fornemme, så er der som sagt nogle ting, som du kan spørge dig selv lidt dybere ind til – og hvis det bliver svært for dig selv at komme videre med, så kan du opsøge en terapeut, og få hjælp til at komme lidt dybere ind til kernen, samt at få værktøjer til at komme videre.
Du ønskes alt det bedste.
Kærligst,
Tanja
[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]
