[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]
Hej Tanja.
Jeg er en pige på 24 der virkelig har et stort problem.
Jeg har næsten ingen sexlyst, og dette på trods af, at jeg har verdens dejligste kæreste.
Vi har været sammen i halvandet år nu, bor sammen, og har store planer om at det er os to for altid 🙂
Jeg elsker ham, og han elsker mig, og alt er perfekt, undtagen vores sexliv. Vi har stort set aldrig sex. Måske 1 gang om måneden i snit.
De gange jeg får lyst til sex er ofte i forbindelse med at vi drikker os fulde i vin på en hyggeaften derhjemme. Så er det lidt som om lystet kommer til mig, men stadigvæk ikke sådan helt enormt meget. Men har selvfølgelig ikke lyst til at drikke mig fuld flere gange om ugen af den grund 🙂
I mit tilfælde er det måske lidt anderledes i forhold til så mange andre. For dette er ikke noget der udgør et stort problem i vores forhold. Forstået på den måde at min kæreste ikke presser på, men derimod er meget forstående. Og når vi snakker om det siger han, at der er så mange andre ting i vores forhold der gør det perfekt, så jeg skal ikke være bange for at det ødelægger noget. Så på det punkt er der som sådan ikke noget pres på mig. Men selvfølgelig er det et vigtigt behov for ham, og jeg ved at han virkelig gerne ville at vi gjorde det meget oftere! Og det VIL jeg VIRKELIG også godt.
Vi er gode til at holde kæreste aftener, både ude og derhjemme. lave mad og drikker god vin, tænde lys og massere osv, men det giver mig stadig ikke mere lyst.
Jeg har nok altid haft det sådan her. Har været i 4 faste forhold. Det er altid startet med at vi knaldede som kaniner i starten, hvor jeg så stille og roligt mistede lysten. Jeg er ikke genert og har det også fint med mig selv. Jeg ved han tænder på mig, ligemeget om jeg står med morgen hår og dårlig ånde, eller har gjort noget ud af mig selv. Så er helt på bar bund.
Som et lille “men” til det med de 4 faste forhold har været ens med sexlysten, skal jeg måske lige indskyde at jeg inden jeg mødte min nuværende kæreste, var sammen med en fyr der var ca 10 år ældre end mig. Han havde ikke særlig stor sexlyst, og var ikke særlig god til at give bekræftigelse, hvilket faktisk gjorde at min sexlyst var MEGET større!! Det var et meget usundt forhold for mig, da min selvtillid dalede meget mens jeg var sammen med ham. Så giver ikke mening i mit hovede. Ud over den klassiske, “man vil altid have det man ikke kan få” kliche.
Jeg har haft sex med omkring 25 forskellige, og har egentlig prøvet lidt af hvert i forhold til sex. Men ligeså snart det er med en fast partner dør den helt.
Har også før i tiden set rigtig meget porno, onanere vel også forholdsvis ofte, så lysten findes vel et eller andet sted inde i mig.
I bund og grund vil jeg bare rigtig gerne vide om det måske ville være en ide for mig at begynde hos en sexolog, som måske kan hjælpe mig, eller er der noget vi selv kan gøre. Og selvfølgelig om du på mirakuløs vis ved hvad der er i vejen med mig?
Har ikke lyst til at betale store summer af penge, for at få af vide at vi skal være kreative og være bedre til at “krydre sexlivet” osv. For vores/mit problem er jo, hvordan vi overhovet kommer i gang med det… Jeg er jo godt klar over alt det der er vigtigt for at holde liv i sexlivet. Men hvordan kommer vi så i gang, så vi kan vedligeholde det? 🙂
Vi har snakket om noget så usexet som at aftale, at vi måske bare skal sige at vi SKAL gøre det en gang om ugen, og så senere 2 gange om ugen osv osv.. og så håbe på at det vil begynde at blive en naturlig del af vores forhold igen… Men ja, det er virkelig ikke særlig fedt at det skal “aftales” på den måde.
Håber virkelig at du kan hjælpe, for ønsker inderligt at sex er en del af vores forhold!
De venligste hilsner
ST
[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]
Hej ST,
Det er helt normalt at få mindre lyst til sex, når parforholdet bliver mere “sat” og dagligdagen tager over. Det handler bl.a. om nogle helt naturlige biokemiske reaktioner, og det handler om at man skal være opmærksom på at ikke lade sexen glide i baggrunden, når det netop bliver hverdag.
Jeg vil derfor ikke råde jer til at aftale sex – snarere tværtimod. Det handler for dig og jer om at opbygge seksuel spænding både i og udenfor sengen. Og det kommer ikke af sig selv – det kræver en indsats. For at komme i gang, så kan I prøve jer frem med sensualitetstræning (se beskrivelse, når du er logget ind som medlem “sexologisk info”, hvor der fremkommer et ekstra link med øvelser)
Det jeg tænker er, at du skal have større bevidsthed omkring, hvad der sker i dig. Dvs. hvilke tanker, der går gennem hovedet på dig både før, under og efter sex, da disse kan være med til at blokere for at nyde øjeblikket. Hvis man går og “koder” sig med, at “sex er svært”, “jeg har mistet lysten”, “gid vi bare havde mere sex”, eller noget i den dur, så er det ikke ligefrem positive kodninger, hvilket heller ikke gør det nemmere at mærke lysten.
Derudover, hvad er sexlyst så? Kvinders seksualitet er sensuelt stimuleret, hvilket vil sige, at vi tænder på stemninger og det følelsesmæssige “spil”, der er mellem parterne. Hvor god er I til at flirte, røre og drille hinanden udenfor sengen? Ofte går kvinders sexlyst forud for selve akten – vi tænder ikke bare på at “nu skal vi kneppe”-tanken eller tilgangen til samleje. Som regel tænder kvinder emre på de små ord og stemninger, vi opbygger forinden sengen. Men det kommer som regel ikke bare af sig selv – vi skal selv arbejde for at opbygge denne stemning. Det kan fx. være, når vi synes han er sød, eller at han faktisk har nogle dejlige øjne – så kan vi med fordel “spinde videre på historien”, og forestille os hvordan disse øjne kigger ømt og frækt på os, når vi snart går hen og kysser ham dybt, og tager ham let på numsen.
Man kan derfor gøre ting for at opbygge stemning, og selv være proaktiv på at opbygge sexlysten. Men det stopper ikke der, Som nævnt ovenfor er det også nødvendigt at få bugt med nogle af de tanker man gør sig om sex, om sig selv seksuelt, og at man er proaktiv fx. via tæt kontakt med kæresten, som er med til at opbygge “kærlighedshormonet”, oxytocin.
Derudover, så tænker jeg, at netop fordi din kæreste vil dig uanset hvad, så behøver du ligesom ikke gøre den store indsats for at “fange ham ind” – han elsker dig med morgenånde og fedtet hår, eller stadset ud til fest. Måske det er blevet for “kedeligt” og nemt? Eller måske sexen, når den er der, er lidt triviel. Hvis det er tilfældet, så kan I fx. skrive 5 sedler hver med en “forførelse” af hinanden, og hvordan sex kan være lækkert (beskriv gerne detaljer). Når I har skrevet sedlerne, så afstemmer I med hinanden om hvorvidt, det er noget I begge kunne tænke jer at udleve sammen. De sedler I begge er enige om lægger I hen i en bunke, og så kan I skiftes til at trække en hver uge (dig i lige, ham i ulige uger), og så ellers udleve noget af det, I begge synes lyder lækkert.
Men der er mere i det, end hvad I kan gøre som par. Der er som sagt også dine tanker omkring sex og lyst, der kan være en blokering for dig. Eftersom du må drikke dig mod til sex (for at blive mere tændt og kunne slippe “hæmningerne” – bl.a. de begrænsende tanker), så kan det godt tyde på, at der er noget i din tankegang, som gør sex uinteressant m.m.
En sexolog kan hjælpe dig til at finde mere ind til dine kodninger (begrænsende seksuelle tanker) – og en sexolog kan gøre dig mere bevidst om dig selv seksuelt. Der er naturligvis stor forskel på, hvordan sexologers tilgang er til dette. Så her vil jeg anbefale dig at enten skrive eller ringe rundt til nogle forskellige, og høre dem ad, hvordan de vil gribe tingene an ift. det du oplever som værende problematisk. Når du har nogle svar, så kan du bedre få en fornemmelse af, hvem du fornemmer vil kunne hjælpe dig, og hvor kemien passer.
Du kan også finde en sexolog, der kan rådgive dig telefonisk (fx. via Skype), da disse sessioner som regel er billigere for dig. Det er måske en ide, hvis du selv er gået helt i stå – nogle ting kan man bare ikke selv komme videre igennem, og måske skal der ikke mere til end 1-3 samtaler, før du har fået det, som bringer dig videre.
Du ønskes alt det bedste.
Kærligst,
Tanja
[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]
