[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]
Hej Tanja
Jeg har gennem de sidste par år oplevet, at sex er blevet til noget pinligt, flovt, forkert, akavet og alt for grænseoverskridende noget. Jeg har ingen anelse om hvorfor eller hvordan dette problem er opstået. Jeg har snakket meget med min kæreste (gennem 4 år) om det, vi har et godt forhold, hvor vi snakker om alt mellem himmel og jord. Men nu synes jeg, at det er ved at være et alt for stort problem, og jeg tænker rigtig meget over det i hverdagen.
Jeg har altid været en meget genert og blufærdig pige, og jeg har altid haft en smule svært ved at fortælle, hvad jeg godt kunne tænke mig i sengen, men det har aldrig været så stort et problem som nu. Jeg savner så meget at få selvtillid og føle mig sexet, sensuel og fræk, når jeg gør noget ved min kæreste, som han godt kan lide. Som det er nu, kan jeg næsten ikke få mig selv til at gøre noget, jeg føler mig stiv og akavet. Når han spørger, hvad jeg godt kunne tænke mig, så ryger klappen ned, jeg kan simpelthen ikke komme på, hvad jeg godt kunne tænke mig, jeg går nærmest i sort.
Jeg har aldrig haft en kæreste før jeg fik min nuværende, men jeg har haft sex med 3-4 fyre før. Den første jeg som 17-årig havde sex med var ikke just nogen god oplevelse, han pressede meget på, og jeg lod ham gøre det af frygt for at blive afvist, hvis jeg virkelig bad ham om at stoppe. De andre fyre jeg har haft sex med har også bare været for at gøre det, egentlig ikke fordi jeg havde lyst. Tror jeg tænkte, at det var den eneste mulighed for at de måske ville have noget med mig at gøre bagefter, hvilket aldrig skete. Jeg tænker, om mine problemer i dag kan have noget med mine tidligere oplevelser med sex at gøre, men hvorfor kommer det så først nu? Da jeg fandt min nuværende kæreste, fandt jeg ud af, at sex faktisk var dejligt og frækt og skønt. Men det er så forsvundet nu.
Jeg har dårlig samvittighed overfor min kæreste, og selvom han aldrig nogensinde i hele sit liv kunne finde på at presse mig, så føler jeg mig presset og stresset over at jeg meget sjældent har lyst til noget, og det i sig selv dræber lysten. Så jeg føler lidt jeg er inde i en ond cirkel. Er der en naturlig forklaring på, hvordan jeg kan ændre min opfattelse af sex og mig selv på den måde?
Jeg synes det er rigtig svært at forklare, hvad det lige er der foregår inde i mig, det hele er jo ikke så sort og hvidt, men jeg håber det giver lidt mening.
På forhånd mange tak!
LE
[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]
Hej LE,
Jeg tænker, at din seksuelle historie, nok er med til at spille dig et puds i dag. Det virker som om, at din kodning omkring sex ikke er specielt positiv. Altså sex har fra din første erfaring handlet om noget, du har gjort for fyrens skyld, og noget som bare skulle overstås. Og når du har “lært” dig selv, at sådan er det (både i dine tanker, og i kroppen ved at have sex på fyrens præmisser), ja, så bliver sexen ikke nødvendigvis noget specielt rart for dig. Du har sikkert også følt, at hvis du ikke giver sex, så mster du fyren – og du har jo fået bekræftet dine tanker, for fyrene har du ikke mere.
Men nu har du mødt en dejlig fyr, som du er glad for, og som faktisk stadig er sammen med dig gennem 4 år, og uden at det handler om sex og at præstere for hans skyld. Det gør, at du kan føle dig mere tryg hos ham, men samtidig kommer din fortid nu og driller dig – den indhenter dig, kan man sige. For dét du ikke fik sagt fra på den gang, det gør din krop og dine tanker nu. Fordi det er ok, at sige fra overfor din kæreste (han skrider jo ikke, når du gør det).
At du var glad for sex i begyndelsen kan hænge sammen med, at det var forelskelsens rus, der fik hormonerne til at rase rundt i kroppen i højere grad end de gør nu. Derfor var sex ok, lækkert, frækt. Men nu er det noget andet. Kæresten er fanget ind, og sex behøver ikke være midlet til det længere.
Det vil kræve et bevidst arbejde at ændre din opfattelse omkring sex, og samtidig skal du lære din krop, at sex ikke kun er for fyrens skyld, og at sex godt kan handle om meget mere end samleje. Derfor kan din kæreste og dig fx. prøve jer frem med sensualitetstræning, så I opbygger en ny seksuel bevidsthed og måde at være sammen på, der handler om intimitet i stedet for sex.
Derudover, så skal der arbejdes med dine kodninger – altså de sætninger du har i dig selv omkring sex, din egen seksualitet, din seksuelle rolle, og at turde give dig hen til sex igen. Med kodning mener jeg, at du skal til at sige nogle mere positivt klingende sætninger om sex, end du gør nu, og så skal du anvende disse sætninger dagligt som modargument til dine “gamle negative sætninger”. På den måde kan du begynde at overbevise dit tankesæt om, at der er alternativer til det, du ellers går og tror på lige nu . Men du er nødt til at fortælle dig selv, hvad disse alternative tanker kunne være.
Hvis du fx. har en kodning der hedder: “sex er noget pinligt, flovt, forkert, akavet og alt for grænseoverskridende noget” (puha hva – så er det svært at have det godt med tankerne om sex, og at udøve sex, når du går og siger sådan noget omkring sex til dig selv. Det er jo din opfattelse af det lige nu).
Så kan du prøve at ændre den til: “jeg vælger at opfatte sex som noget lækkert og dejligt.”
Eller: ” Jeg styrer selv mine tanker om sex”
Eller “Jeg trives i rollen som en seksuel kvinde”.
Eller “Jeg dyrker sex for min egen skyld og nydelse uden hæmninger”
En anden kodning du har er, at du anser dig selv som genert og blufærdig. Også dette kan du lave nye sætninger på.
Der kan være mange muligheder for en ny sætning. Når man ændrer sin gamle kodning/sætning, skal den lyde forkert – som om man lyver til sig selv, for så virker den nemlig. Så er der “energi på”, som man siger. Det skal også være en sætning, som siges i nutidsform, og ordet “ikke”, må ikke indgå i sætningen.
Du skal så gentage din sætning (man kan godt have flere, man arbejder på hver dag) hver dag. Nogle kan godt gå selv og gøre det i løbet af dagen, men det virker rigtig godt, hvis du siger sin nye sætning højt til dit spejlbillede hver morgen og aften minimum 20 gange. Det skal du gøre i 28 dage, for at overbevise dig selv om din nye tankerække (du overbeviser både dit bevidste og underbevidste, når du holder fast i din nye sætning).
Du kan så understøtte dine sætninger og omsætte dem til handling. Fx. ved at tænke i, hvordan en seksuel kvinde klæder sig, bevæger sig, opfører sig. Og så kopiere den adfærd, som du selv kan stå inde for. Det kunne fx. være at klæde dig lidt mere erotisk, når I sensualitetstræner, at blinke lidt til kæresten dagligt (uden at det skal føre til sex), at læse erotiske magasiner, så du kan se, at sex ikke nødvendigvis er snusket. Sex er, hvad man gør det til.
Hvis det bliver svært for dig selv at få gjort disse ting, vil jeg anbefale at gå til en professionel og arbejde med det. Det kan være svært selv at ændre vaner, når man ikke har én at støtte sig op ad i processen.
Du ønskes alt det bedste.
Kærligst,
Tanja
[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]
