[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.75″ background_layout=”light” border_style=”solid”]
Jeg er i bund og grund en heldig mand. Jeg har en rigtig sød og dejlig kone, vi er gift på 3. år, og sammen har vi en dreng på 1 år. Det er skønt, og det harmonerer fuldt ud med mine værdier omkring familieliv, min selvidentitet og hele min rolle som familiefar. Det nyder jeg fuldt ud!
Jeg har dog to ting, som optager mig.
Det ene er, at jeg de seneste måneder har oplevet, at min lyst til sex overstiger, hvad jeg kan håndtere. Det skal forstås sådan, at jeg har langt større lyst end min kone, som giver udtryk for, at hun godt kunne klare sig uden. Hun er ikke optaget af det, mens jeg i modsætning til hende tænker på det ofte. Jeg er træt af at være så optaget af det, når hun ikke er. Det giver en skævvridning i vores prioriteter i forholdet.
Vi taler godt sammen, er gode til at lytte til hinanden, og vi er klar over, at vi er meget forskellige mennesker. Jeg er intuitiv og følelsesladet, mens hun har svært ved at komme i kontakt med sine følelser. Hun er rationel og som har det bedst med, at det og det og det bliver ordnet først, før hun kan slappe af. Jeg lever i nuet, følger mine lyster og behov og har langt nemmere ved at klare det og det og det, hvis mine umiddelbare behov er blevet tilfredsstillet. Her tænker jeg ikke kun seksuelt, men også andre behov.
I vores sexliv savner jeg hyppig lidenskab – den hurtige tur på køkkenbordet, i sofaen, et blowjob eller at jeg kan give hende en hurtig udløsning. Efter at vi er blevet forældre, har hun svært ved at finde den frem. Hun giver udtryk for, at hun er træt og slet ikke tænker på sex som det første, når vi har en ledig stund. Hun tænker nærmere på at få det hele til at hænge sammen.Jeg er også træt, men tænker derimod på sex som det første og er af den overbevisning, at det hele nok skal hænge sammen. Jeg er villig til at trække et enormt læs, når jeg har fået mit behov opfyldt. Sex giver mig et enormt energiniveau, og jeg kan helt klart sammenligne det med at dyrke motion (hvilket det jo sådan set også er!).
En anden ting, jeg savner, er udfordringer. Jeg er glad for sex og kan godt lide at prøve nye og spændende stillinger, og min kone kan også være med på noget af det. Jeg har den opfattelse, at mine ideer ligger indenfor grænserne af det, som mange vil anse som ”helt rimeligt” (hvad det så end er – det er svært at forklare et billede, ik’? J). Et eksempel er, at jeg tænder på at ligge i 69er, mens hun siger, at hun ikke kan lide at blive tilfredsstillet samtidig med, at hun tilfredsstiller mig; hun kan ikke koncentrere sig. Og når jeg nu godt kan lide oralsex, drømmer jeg om, at hun vil intimbarbere sig, men det afviser hun. Hun kan ikke forstå, hvad det skal til for, og hun synes, at det er grimt. Jeg mener, at det er frækt og at det er lækkert ikke at få hår i munden.
Det skal lige indskydes, at hun godt kan lide, at jeg slikker hende.
Som jeg opfatter det, har vi dels forskellige seksuelle behov og dels forskelligt syn på sex.
Jeg har tidligere haft flere kærester, hvoraf én har delt min passion for sex. Og helt ærligt – det var fedt. Den følelse og bekræftelse, som det gav, savner jeg at opleve noget oftere. Jeg har på det seneste tænkt på den daværende kæreste (underforstået en anden kvinde), men tanken om at være min kone foruden er helt uudholdelig, da hun rummer alt, hvad jeg kan drømme om. Derfor går mine spørgsmål til dig i retningen af, at jeg har brug for nogle metoder eller teknikker til at bearbejde min egen sexlyst.
Hvordan kan jeg håndtere min sexlyst, så min kone ikke får fornemmelsen af, at ”… åh, nu sover drengen, og så kommer han rendende igen”? Jeg onanerer hyppigt, men vil hellere have hende. Hun har endda foreslået, at hun kunne give mig et blowjob i ny og næ, men jeg har rent faktisk afslået, for jeg synes ikke, at det er holdbart i længden – jeg vil virkelig gerne til bunds eller i hvert fald finde længere ind til kernen af problemet.
Af natur er jeg et aktivt og også ubekymret væsen. Jeg lever i nuet og bekymrer mig først om tingene, når de opstår. Nej, helt lalleglad og naiv er jeg ikke, men det betyder meget mere for mig, at jeg og min familie har det godt, end det gør at få klippet hækken og at naboerne taler pænt om os og vores hæk. Jeg er fuldt ud klar over, at når min kone oplever, at vi har styr på tingene, har hun det godt og dermed også mere overskud til at engagere sig i den mere intime del af vores parforhold. Derfor går jeg med en del tanker om at engagere mig 100% i de daglige gøremål for at hun måske får overskud og lyst til os.
Men det får mig til at føle, at jeg går på kompromis med mine egne følelser, ligesom hun i øjeblikket føler, at hun skal gå på kompromis med sine prioriteter. Og det er ikke fedt at have sex, hvis hun ikke har lyst. Det giver mig rigtig dårlig samvittighed. Det er fedt i det øjeblik, det står på, men når det så er ovre, er jeg oprigtig ked af, at vi gjorde det… Netop derfor er jeg lidt betænkelig ved hendes tilbud om jævnlige blowjobs.
Så jeg ved ikke, hvor jeg skal tage fat for at blive bedre til at håndtere min sexlyst? Og skal jeg gøre det?
Min kone syntes sådan helt intuitivt, at det var mig, der havde et problem, og at det jo nok ikke vedkom hende, men hun er enig i, at hun kan blive involveret i det. Jeg er derfor lydhør overfor jeres forslag til, hvad jeg kan stille op. Hvad er mine muligheder? Og hvad er mulige konsekvenser af mine valg?
Jeg håber, at du vil tage dig tid til at svare. Hvis du offentliggør mit brev (eller dele af det), vil jeg bede om at være anonym.
Venlig hilsen
M
[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.75″ background_layout=”light” border_style=”solid”]
Kære M,
Allerførst tak for dit lange brev. Det indeholder en masse ting, som ikke vil blive løst ved en besvarelse i en brevkasse.
Overordnet set så fornemmer jeg nemlig, at der ligger nogle indgroede mønstre i jeres forhold, som er med til at begrænse dig og din kone både i det daglige og ikke mindst seksuelt. Jeres mønstre er bl.a. blevet en indbyrdes ”kamp” om prioriteter og behov, hvilket ikke løser jeres problematik omkring det seksuelle – tværtimod. I kunne med fordel overveje en snak med en sexolog til at dæmme op for de ting, som er med til at bidrage til problemerne, og ikke mindst fastlåse jer, hvor I er.
Det handler ikke om at du er problemet – eller hun er. Det er blevet et parproblem, som skal løses som sådan, hvor begge har en andel i, at gøre tingene bedre. Og det er I nødt til at erkende for at komme videre.
Når det er sagt, så er der 2 problematikker, du primært beder om råd til. Det handler om jeres forskellige sexlyst og de manglende udfordringer.
Det med forskellen i sexlyst er typisk noget, man har brug for hjælp til, med mindre man affinder sig med situationen, eller at begge vælger at gå ind i problemet for at få det løst, også selv om det betyder, at man gør nogle ting, som kan føles som om, det er mere for den andens skyld. I jeres tilfælde kunne det handle om, at din kone er nødt til at gå mere ind i det seksuelle – ikke at spise dig af med et blow job (og hvorfor vil hun hellere det end sex?), som nok vil være en irritation for hende – men nødvendigt for at komme ind og mærke sig selv og sin krop igen. For dig vil det være, at vise forståelse for at din kone har brug for andet end sex, for at finde sin lyst. Det handler bl.a. om nærhed, omsorg og kærlighed – hun vil mærke dig udenfor sengen, for at føle en samhørighed imellem jer, før hun kan give sig hen seksuelt. Det kan måske virke irriterende på dig, da du har stor lyst til hende.
I et sådant tilfælde foreslår jeg som udgangspunkt sensualitetstræning, som du kan læse mere om inde på min medlemsside.
Med denne øvelse vil din kone ikke føle, at al kropslig kontakt handler om sex, og det kan derfor tage presset fra hende om at al berøring og nøgenhed handler om sex, så hun kan lære at nyde sin krop og at være sammen uden at det hele skal ende med sex.
For dit vedkommende vil du ikke få en afvisning og føle skuffelse (som man kan vende indad og begynde at føle, at der er noget galt med sig selv).
Mht. udfordringer så kan I tage en snak om, hvad der er god sex. Måske din kone har behov for mere nærhed og forspil, for at mærke sig selv seksuelt – få en snak om det, og lyt til hinanden uden at dømme. Få en fornemmelse for, hvordan den anden har behov for at blive elsket og være seksuel på – og prøv at bruge de informationer, så næste gang der er optakt til sex, så er det ud fra, hvad ens partner har lyst til og behov for – frem for hvad man tror den anden har lyst til og behov for.
Jeg ønsker jer alt det bedste.
Kærligst,
Tanja
[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]
