[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]
Hej Tanja,
min mand og jeg har har kendt hinanden siden jeg var 16 og han var 18. I dag er vi hhv. 41 og 43.
Jævnligt kommer vi ud for at jeg ikke har lyst til sex og han tænke ikke på andet… Hvorfor “gider” jeg ikke så tit så ham ?
Hvordan kan vi “mødes på halvvejen”, så vi måske begge bliver tilfredse.
Når vi har sex, synes jeg det er dejligt. Men på det seneste har min mand haft rejsningsproblemer, hvilket gør at jeg måske synes det er blevet lidt mere besværligt. Men jeg tror ikke det er det hovedsalige problem.
Har du nogle råd ?
Mvh
Anonym
[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]
Kære Anonym,
Der er som regel altid en i forholdet, som har mere lyst til sex end den anden. Og det er OK! Så længe det ikke bliver et problem, og at man begynder at presse hinanden seksuelt. Den der har oftere lyst, begynder at presse på for at få mere, og i takt med det, så føler den anden sig presset, og bakker helt af på sex – og begynder så at føle, at der er noget helt galt med sig.
Men det er der ikke. Sexlysten bliver dog sværere at finde frem, når man hele tiden presses for at skulle yde mere. Det er et mønster, jeg ofte oplever. Og oftere er det kvinden, der ikke har samme sexlyst som manden – som ikke har lyst lige så ofte. Og det er helt normalt! Mænd og kvinder ER forskellige seksuelt. Mænd bruger ofte sexen som den akt, hvor han virkelig kan føle sig forbundet til sin kvinde, og kan mærke hende, og vise sin kærlighed. Det bliver et sted, hvor han netop kan føle en samhørighed med kvinden – selv om hverdagen suser afsted, og der måske er lidt kurrer på tråden. Men dem føler han, at han så kan glemme (og helst løse), ved at vise kvinden sin kærlighed – gennem sex.
Kvinden derimod har ofte behov for FØRST at føle samhørighed udenfor sengen, før hun kan give sig hen seksuelt. Og det er en af de større seksuelle forskelle for mænd og kvinder:
Groft sagt vil mænd have sex, før de kan give kærlighed, omsorg og nærvær.
Og kvinder vil have kærlighed, omsorg og nærvær, før hun kan give sex.
Det er først, når kvinden føler tilpas kvalitet i sin relation, og føler sig tilpas tryg og afslappet, at hun har lyst til sex. Men mænd kan godt være anspændt, og så netop bruge sexen som forløsning til at føle tryghed, og afslappethed. Og der er ikke en af de to “metoder” der er den rigtige! Det handler om gensidig forståelse for hinanden seksualitet, så man netop ikke presser hinanden ud i endeløse, negative sexsnakke, som kun giver dårlig karma i forholdet og dårlig samvittighed over ikke at have eller få nok sex.
Du spørger selv, hvordan I kan mødes på halvvejen i jeres forskelligheder. Det kan I ved at tale om, hvad der er dejlig sex. I kan lave en helt konkret øvelse, der går ud på at skrive 5 sedler hver med erotiske/seksuelle forklaringer af, hvordan lækker sex skal forløbe imellem jer.
Det kan fx. være “vi sender flirtende og frække sms’er til hinanden i løbet af dagen. Når jeg kommer hjem, gør jeg et bad klar til dig, og stiller nogle stearinlys frem. Jeg finder npoget lækkert undertøj, som du skal tage på, finder et flot sæt tøj frem til dig, og det skal du tage på, efter jeg har badet dig. Når badet er færdigt, fører jeg dig ind i soveværelset, hvor jeg har lagt nyt sengetøj på, og tændt stearinlys. Jeg finder en fjer frem, som jeg begynder at kilde dig med…” osv osv.
Når I har skrevet sedlerne, så tal om dem. Kan I begge “leve med” det der står? Har I begge lyst til at prøve det, der står? Hvis der fx. er 2 af sedlerne, I ikke har det godt med, så smid dem væk, og brug de resterende 8, som I lægger i en æske. Så er det meningen at I prioriterer en fast ugentlig dag, hvor det står i erotikkens tegn. Og så skal I skiftes til at trække fra æsken, så I begge initierer, og skaber “balance” i at være den, som “byder ind til erotik”.
Mht. din mands rejsningsproblemer så kan det faktisk blive forværret af, at han helt sikkert fornemmer, at du synes det er besværligt. Og samtidig vil han sikkert rigtig gerne præstere noget godt, når I så har sex, og det kan også give rejsningsproblemer. Det er noget i din mand, som skaber dem – formegentlig en usikkerhed om, hvad der er godt for dig, om du nu er tændt og kan lide det, han gør – og han reagerer prompte, hvis han kan mærke, at du ikke er på seksuelt – eller hans penis reagerer med at svigte med en rejsning. Derfor er det vigtigt, at I ikke ser rejsningen som et problem, og lige giver ham lidt tid til at slappe mere af – måske I skal nusse noget mere, så du også selv begynder at mærke noget lyst.
I kan prøve med sensualitetstræning, som en måde at gøre det seksuelle som et mindre højspændt område. Det er godt både i forbindelse med rejsningsproblemer, da presset tages af at skulle præstere, og det er godt ift. at begynde at sanse hinanden noget mere – og ikke presse hinanden seksuelt. Som medlem finder du en beskrivelse af sensualitetstræningen, når du er logget ind, under “sexologisk info”.
Tal om hvad der er god sex – sæt ord på, så I ved, hvad I egentlig forventer af hinanden.
Hvis det bliver for svært for jer selv at løse, så kan I overveje parterapi og sexologisk rådgivning.
I ønskes alt det bedste.
Kærligst,
Tanja
[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]
