Tanja Glückstadt | v. Tanja Glückstadt

Det gør ondt inde i skeden under samleje

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Tanja.

Når jeg er i seng med drenge, og de stikker deres penis for langt op i mig, gør det helt vildt ondt, virkelig så ondt at jeg kunne græde.
Det gør ikke ondt, når deres penis ikke rammer dette sted mere, men når penisen rammer, kan smerten ikke beskrives.

Det gør kun ondt når de prøver at stikke deres penis helt op i mig, det er som om de rammer et punkt op i mig, hvor det er enden på min skede, og derfor ikke kan komme længere op i mig, og derfor gør ondt. men er det så fordi at min skede ikke er særlig “dyb”?

Eller er det en hel anden grund?

Det piner mig at jeg hver gang, skal håbe på at drengen ikke stikker sin penis alt for langt op, så smerten kommer.

Hilsen,
mig

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej med dig,

Smerter ved samleje opdeles i flere smertetyper:

– Kollisionssmerter er smerter, der udløses, når penis støder mod det eller de ømme steder i underlivet hver gang eller ved bestemte samlejestillinger.

– Smerter, der opstår på vej mod eller under orgasmen.

– Smerter, som kommer senere, måske dagen efter samleje.

– Sviende og skærende smerter eller ømhed i skede og skedeindgang.

– Smerter og sammensnøring i skedeindgangen, hvor musklerne ufrivilligt trækker sig sammen, så det er umuligt at gennemføre samleje (vaginisme eller ”skedekrampe”.

Dine smerter ved samleje kan umiddelbart have flere årsager, men da du taler om smerter under samlejet, og når penis kommer for dybt op i dig, så tyder det på kollisionssmerter – altså nogle smerter som opstår i forbindelse med, at penis rammer et ømt sted i underlivet.

Smerterne er inden i dig, og kan være svære at lokalisere – og der kan være mange muligheder.

En mulighed er fx. at din livmoderhals bliver ramt, og det kan godt føles som et “stød” og gøre rigtig ondt. I et sådan tilfælde, skal du gøre fyrene opmærksomme på, at de ikke skal stikke deres penis hurtigt eller hårdt op i dig med det samme.

En anden mulighed er, at der er nogle samlejestillinger, som gør at livmoderhalsen bliver ramt, så du skal være opmærksom på om smerten er værre i nogle stillinger i forhold til andre.

Der kan være mange andre muligheder, og den smerte du oplever kan også skyldes en infektion, at din livmoder er bagoverbøjet, at din livmoder er stor og derfor sidder i vejen eller det kan være en vandsvulst på en æggestok. Det kan også skyldes en tilstand, man kalder endometriose, som kort forklaret betyder, at man har livmoderslimhinde (endometrium) på det forkerte sted.

Som du kan fornemme, er der mange muligheder, og for at få klarhed, så vil jeg opfordre dig til at gå til din læge (som har tavshedspligt), og blive undersøgt, så du kan udelukke eventuelle fysiske faktorer.
Det vil være en rigtig god ide, at du sørger for at finde ind til dine smerter, så det ikke udvikler sig sådan for dig, at du forbinder samleje med smerte, for det kan give dig nogle ufrivillige skedekramper, så sex begynder at gøre ondt – og i nogle tilfælde kan man så slet ikke gennemføre sex. Man kalder denne tilstand for vaginisme.

Du ønskes alt det bedste.

Kærligst.

Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

Svien i skeden

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Tanja.

Jeg er en pige på 16 som har et spørgsmål jeg håber du vil svare på, for er rimelig nervøs for hvad det er.

For 2 dage siden, begyndte det at svie nede ved min skede. Og nu svier og klør det over det hele dernede. Altså det gør ikke mere ondt når jeg tisser, det er det samme. Men når jeg tørre mig efter jeg har været på wc, kommer der nogle små hvide & rødlige knopper med på wc’papiret. Det ligner nogle små kødklumper. Jeg har været i seng med min kæreste, hvor kondomet er sprunget. Jeg ved ikke om det kan være noget med det at gøre. Han har ikke noget ved ham, så ved ikke.

Håber virkelig du vil svare, for er virkelig nervøs.

Hilsen
NH.

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej NH,

For at få det korrekte svar, så skal du opsøge din læge, da det bestemt tyder på du har en underlivsinfektion.

Hvilken type det er, er dog svært for mig at vurdere, da dine symptomer kan have flere årsager.

Måske har du fået svamp, men det kan godt være noget andet, som kan skyldes din svien og knopperne, da dine symptomer er sammenfaldende med andre infektioner bl.a. det man kalder kondylomer/kønsvorter, herpes eller fx. klamydia.

Derfor – opsøg din læge og få vedkommende til at undersøge, hvad det er, så du kan få den rette hjælp.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

Vi forsøger at have samleje, men det gør ondt selv

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Tanja,

Jeg vil bede om nogle råd. Jeg har spurgt mine veninder, men deres råd virker ikke. Det er fordi mig og min kæreste har forsøgt på at gennemføre et samleje cirka 5 gange, men det fungerer ikke. Det gør for ondt på mig.

Jeg har jo læst at man skal være ophidset nok og det føler jeg virkelig at jeg er.. Jeg har også læst at man skal slappe af i underlivet og det gør jeg og derfor kan jeg ikke forstå hvorfor det ikke kan lykkes…

Vi hygger os ofte sammen og laver alle mulige andre ting sammen seksuelt, men at gennemføre et samleje fuldstændig gør ondt på mig. Mange siger at det gør lidt ondt, men jeg tror altså ikke på at det skal gøre så ondt.

Vi mangler råd til at det kan blive mindre smertefuldt for mig. Jeg ved ikke om jeg bare skal tage mig sammen og få det gennemført, men jeg havde bare ikke forstillet mig at det skulle gøre så ondt..

Hilsen
Krebsen på 15 år

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære Krebs,

Min umiddelbare tanke var, om du ikke er våd nok, til at gennemføre et samleje. Du skriver godt nok, at du er ophidset nok – men mener du da også, at du er våd nok. For hvis du ikke er våd, så kan det være rigtig svært – og gøre rigtig ondt – at forsøge at gennemføre samleje, simpelthen fordi der ikke er nok lubrikation (glidemiddel) til at penis kan glide ubesværet frem og tilbage.

Du skriver desuden, at du slapper nok af i underlivet. Det der sker, hvis man netop ikke slapper nok af er, at man kan få ufrivillige skedekramper, som i sexologien bliver kaldt for vaginisme, hvilket man kan have i mild grad eller svær grad. Ofte hænger vaginisme sammen med de tanker, man gør sig om sex, og hele sexakten.

Selv om du fornemmer at du slapper af, så kan dit underliv stadig godt knuge sig sammen, og det er derfor vigtigt, at du og din kæreste går forsigtigt frem, så I begge kan få en succesoplevelse ved at dyrke sex sammen. Begynde fx. med at du selv prøver at føre en finger op, og derefter prøver han, så I lærer at sex ikke behøver gøre ondt på dig. tanken er at du skal lære at afspænde i underlivet, så det bliver lettere at føre noget ind i din skede.

Slutteligt, så skriver du ikke noget om, hvorvidt du har haft sex med en fyr før. Hvis du ikke har det, hvis du er jomfru, så kan den følelse du oplever skyldes at din mødomshinde først skal brydes, før du kan gennemføre et samleje uden at det gør ondt. Hvis det ikke kan lykkes for dig og din kæreste at briste mødomshinden, som altså godt kan gøre meget ondt alt afhængig af, hvordan din mødomshinde er “formet” (Det er en slimhindefold, der normalvist dækker skedeindgangen mere eller mindre), så kan din læge hjælpe dig med det.

I ønskes alt det bedste med jeres fremtidige sexliv.

Kærligst,

Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

Det gør ondt at blive rørt ved min skede

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Tanja,

Jeg har et lille spørgsmål.. Det er lidt svært for mig og føler mig lidt flov ved at stille et spørgsmål, men nu prøver jeg alligevel.

Min kæreste og jeg har været kærester i 2 år nu og vi har ikke haft sex endnu. Jeg er stadig jomfru og ved ikke helt hvordan og hvorfor, men jeg bliver helt stiv i kroppen når vi hygger med hinanden og bliver bange og det gør ondt når min kæreste rører ved min skede. Jeg går nærmest helt i panik.

Hvad kan vi gøre??

Hilsen
GM

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej GM,

Det kunne godt tyde på, at du har en angst for sex og på at få ført noget op i skeden. Måske det endda har udviklet sig til det man kalder for vaginisme, der kort forklaret er ufrivillige skedekramper, som bl.a. kan opstå pga. manglende seksuel erfaring og indsigt, frigiditet, overgreb eller generelt dårlige erfaringer.

Det I kan gøre er at gå forsigtig frem og lave jeres egen form for dilationstræning. Dvs. at I begynder med at stikke fx. din kærestes finger op i skeden på dig. Det er vigtigt, at du er våd, og hvis du ikke er det, så brug glidecreme. Fingeren skal ikke “jordes” op, men indføres forsigtigt. Lige så snart det begynder at gøre for ondt, så skal fingeren trækkes ud. Når fingeren kan indføres uden problemer (det kan godt være I er nødt til at træne det ad mange omgange), så kan han prøve med at indføre to fingre, så tre, og derefter til sidst hans penis. Igen sker det gradvist for gang til gang og med forsigtighed. Tanken er at du skal lære, at der faktisk godt kan komme noget op i din skede, uden at det gør ondt, og uden at det behøver være en paniksituation for dig.

Prøv at træne minimum 3 gange om ugen.

Hvis du faktisk kramper op i underlivet (det er ikke nødvendigvis noget man mærker), altså hvis du har en grad af vaginisme, så kan det også anbefales at lave afspændingsøvelser for underlivet. Til at begynde med kan du fx. forhøre dig hos din læge – eller hos en gynækolog, om de kan give dig nogle øvelser.

Derudover så ligger der helt sikkert noget i dine tanker, som blokerer for, at du kan slappe af omkring sex. De tanker kan “udfordres” – det vil sige, at hvis du fx. tænker at en penis er for stor til din skede, så kan du prøve at snakke lidt mere med dig selv “Passer det jeg siger virkelig”? “Er det konstruktivt at tænke sådan”? “Hvilke beviser har jeg på, at det er sandt, at der ikke er plads til en penis i min skede”?, “Hvad kunne jeg tænke af alternativer”? (fx. “andre kan jo godt have noget oppe i sin skede, så det kan jeg også”. Meningen er at du skal forsøge at få et mere afslappet forhold til dine tanker om sex.

Du kan desuden anvende vejrtrækningsøvelser til at slappe af med, både når dine tanker melder sig, og undervejs, når I dilationstræner. Mht. vejrtrækning, så skal du trække vejret ind gennem næsen, mens du enten tæller til 3 eller 4 (alt afhængig af hvor meget luft du når at suge ind), og du skal så puste luften ud gennem munden på enten 6 eller 8 (altså det dobbelte af det du tæller til når du trækker vejret ind). Efter 5-10 vejtrækninger vil du opleve, at du bliver mere afslappet – og faktisk kan dine bekymrings- og angsttanker mindskes på denne måde.

Hvis det ikke rigtig kan lykkes for dig og jer, så kan du opsøge en professionel til at hjælpe dig med at komme videre.

Du og I ønskes alt det bedste.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

Herpes og smerter ved samleje

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Tanja,

Jeg har kæmpe problemer med mit sex liv. Jeg har en kæreste, som jeg er vildt glad for og har været sammen med ham 1½ år.
Jeg er blevet smittet af kønssygdommen herpes inden jeg mødte min nuværende kæreste.
Jeg har bøvlet rigtig meget med det herpes. Jeg har haft det utrolig ofte, så gik jeg til speciallæge med det og hun udskrev nogle piller son jeg skulle tage hver dag mod det. Men det virker kun lidt. Har alligevel haft et udbrud selvom jeg var på pillerne.

Mit største problem er, at jeg sprækker når vi har sex. Jeg får bogstavelig talt en flænge/rift hver gang og det gør bare pisse ondt.
Jeg har hele tiden haft problemer med at blive våd. Lige meget hvad jeg prøver og lige meget hvor meget lyst jeg har, så er jeg bare vildt tør og så gør det jo ikk mindre ondt.

Vi har prøvet med glidecreme, men det sprækker jeg stadig af.

Jeg kan ikke lade værd med at tænke på om det er fordi jeg ikke tænder nok på ham, eller om det er fordi jeg har herpes, at det bare er helt galt.!

Jeg har aldrig rigtig haft problemer med at blive våd med tidligere partnere. Men der havde jeg selvfølgelig heller ikk herpes.

Jeg håber det måske er noget du kan hjælp mig med!
Ved snart ikke lige hvad jeg skal gøre af mig selv og det sætter parforholdet i en ulidelig prøve…

VH
TA

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære TA,

Som jeg forstår det, så hænger dine smerter ved samleje ikke sammen med, at du har et herpes udbrud. Du fortæller dog ikke, hvor dine smerter er lokaliseret i skeden (er det ved indgangen, oppe i skeden eller udenpå).

Disse informationer er også væsentlige, for at finde ud af, hvad dine smerter helt eksakt drejer sig om.

Hvis du har smerter ved selve samlejet (og ikke har herpes udbrud), så kan disse smerter handle om nogle forskellige ting:

Dine slimhinder er måske irriterede.
Det kan være vulvodyni, som er en smertetilstand, der opstår ved sex.
Det kan være vagisnisme.
Det kan være svamp.
osv.

Hvad det helt eksakt er, kræver dog at du går til lægen og forklarer om dit problem, så din læge selv kan foretage en gynækologisk undersøgelse og/eller sende dig videre til gynækolog.

I øvrigt kan herpesudbrud også skyldes, at man er stresset – og her mener jeg stress som værende ting, der ikke kun handler om arbejde, men fx. også om ens egen livssituation, parforholdet og de tanker man nu gør sig om tingene.

Ud over fysiologiske faktorer, så kan det derfor handle om nogle psykologiske faktorer, der betyder at sex gør ondt, og at det er svært for
dig at blive våd.

Begge dele kan handle om at det er svært for dig, at blive våd nok, fordi du allerede har skabt en forventning om, at sex gør ondt – og dermed bliver det en selvopfyldende profeti. Dine tanker gør det svært for dig at give dig hen, og slappe af, og dermed blive tilpas våd. Og når I så når til samlejet, så kan du slet ikke slappe af, spænder op (mere eller mindre bevidst), og så gør sex ondt.

Dine problemer kan godt både være fysisk og psykologisk orienteret. Men før du kan få den rette behandling fx. hos sexolog, så er det væsentligt at vide, om der er nogle fysiske faktorer som bidrager til problemet. Derfor vil jeg igen opfordre dig til allerførst at gå til lægen, og så derefter finde ud af, hvad der skal til af behandling (piller, salve osv samt evt. terapi).

Derudover så kan det være en rigtig god ide at dyrke sex med kondom af hensyn til smittefare.

Du ønskes alt det bedste.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

Sex er ubehageligt pga. smerter

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Tanja

Jeg er en fyr på 20år og er i et 7 måneder gammelt forhold, min partner er også 20år. Vi har talt meget om, at hun ikke nyder at dyrke sex,
hverken med mig eller forrige kærester. Det gør også ofte ondt på hende under samleje. Disse faktorer gør det ubehageligt at have sex sammen, da det jo skal være en ting man begge nyder, det nytter ikke at have sex hvis jeg ved at hun ikke bryder sig om det og kun gør det for at tilfredsstille mig.

Derfor skriver jeg til dig og håber inderligt at der er råd for det?

Vh.
CO

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære CO,

Din kærestes smerter ved samleje, kan skyldes bækkenbundsmyoser, måske i en sådan grad at det har udviklet sig til vaginisme som giver ufrivillige spændinger i musklerne omkring kvindens skede. Hos nogle opleves stor smerte i forbindelse med samleje, og hos andre mærker man ikke videre til problemet i sin dagligdag. Smerterne kan stamme fra underlivsorganerne, led og ledbånd i bækkenet, veneplexer, slimhinder og muskler i bækkenet.

Der findes flere årsager til, at man kan få spændinger i bækkenet og i skeden. Det kan bl.a. være uhensigtsmæssig eller fastlåst
arbejdsstilling, ensidig sport eller træning, vulvodyni, tørre slimhinder, skedeforsnævring, ens fysik – herunder kroppens facon, voldtægt, incest samt sexchikane, psykiske problemer – f.eks. at have dyrket sex med en partner, hvor man ikke nød det og generel uvidenhed om sin seksualitet og sit køn.

De steder, man oplever spændingen, er i det man kalder mørbraden, sekretærmusklen eller i bækkenbunden. Man kan træne disse steder vha. udspændingsøvelser, instruktion i selvmassage og muskelbevidsthedsøvelser.

Kroppens sprog er det første, vi lærer at bruge, før vi kan tale. Dette sprog slipper vi aldrig. Muskler og følelser er tæt forbundne, og musklerne i underlivet er ingen undtagelse, snarere tværtimod. Årsagerne til bækkenmyoser (som hos din kæreste kan være en grad af vaginisme) er derfor mange, og som oftest er det en kombination af det hele. Generelt må man nok konstatere, at det drejer sig om en dårlig vane, som kan slippes, hvis man er parat til at gøre en indsats.

Indsatsen består af forskellige øvelser kombineret med kropsbevidsthedstræning. Det kan man fx. gøre hos en gynækolog eller en fysioterapeut med speciale i underlivssmerter. Derudover hjælper samtaleterapi med en sexolog også på hele ens tankerække om sex og egen seksualitet, for det drejer sig om, at din kæreste skal i kontakt med sin seksualitet og sin krop. Når det sker, vil sexlysten øges, og det vil gøre jeres samliv og sexliv bedre.

I ønskes alt det bedste,

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

Sex gør ondt og er ikke nogen nydelse mere

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Tanja.

Jeg er en pige på snart 23 år og er lige nu ikke i noget fast forhold, men ses ofte med en fyr som jeg regelmæssigt har sex med.

Mit problem er bare, at sex desværre ikke er nogen speciel nydelse for mig mere. Da jeg var yngre var sex noget virkelig dejligt og det var ikke svært for en kæreste at tilfredsstille mig. Jeg kunne nemt dyrke sex flere gange om dagen uden at opleve smerter.

For en del år tilbage oplevede jeg desværre, at i forbindelse med sex kunne det godt gøre ondt og blive ubehageligt. Det er blevet værre gennem årene og har i den forløbne tid prøvet at ignorere det og ikke tænke videre over det, men det er efterhånden blevet et stort problem for mig og også blevet værre.

I forbindelse med samleje oplever jeg:

– Jeg bliver tissetrængende (Har prøvet at gå på toilettet inden samleje, men det hjælper ikke)
– Jeg oplever, at jeg i starten godt kan være rigtig våd og tændt, men i løbet af kort tid bliver jeg helt tør og det gør ondt
– Hvis fyren trænger for langt op i mig gør det også ondt og hvis han støder mig for hårdt gør det også ondt.

Jeg er meget fortvivlet over, at sex ikke er noget dejligt for mig mere og vil utroligt gerne finde ud af hvad dette kan skyldes??

Håber du kan hjælpe mig eller evt. guide mig til hvad jeg skal gøre?

Mvh.
AC

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære AC,

Allerførst vil jeg anbefale dig at gå til lægen for at finde ud af, om der er nogle fysiologiske årsager til de problemer du oplever.

Hvis der ikke er det, så kan der være nogle psykiske årsager, som bidrager til at du mister lysten.

I forhold til de problemer du oplever, kan der bl.a. være følgende årsager:

– At du bliver tissetrængende under samleje, kan handle om, at du er ved at få en sprøjteorgasme. Det er derfor ikke farligt, og du kan forsøge at slappe af, for at se, hvad der sker, hvis du fortsætter.

– Når du oplever at være våd og tændt i begyndelsen af samlejet, og at det så pludseligt stopper, så kan det være pga. af din tankegang. Hvis du fx. ligger mere eller mindre bevidst og er bange for, om du nu snart bliver tissetrængende, eller om du nu snart bliver tær, eller om det snart gør ondt, så slapper du ikke nok af, og derfor kan det faktisk medvirke til,. at du rent faktisk netop bliver tør, fordi dine tanker fylder alt for meget til at kunne give slip og mærke lyst.

– Der kan være nogle stillinger,, hvor det kan gøre ondt, når fyren trænger op i en. Det kan være fordi han fx. rammer livmodermunden, hvilket kan være rigtig smertefuldt. Derfor kan I forsøge jer med stillinger, der virker gode for dig, og hvor du oplever, at han ikke får ramt dig på steder, hvor det gør ondt. Hvis I fortsætter ufortrødent med at bruge de stillinger, hvor det gøre ondt, kan det nemlig også medvirke til, at du kan blive bange for om det gør ondt, at du så bliver tør, og at du mister lysten. Mht. at støde for hårdt, så kan det være, at det netop gør ondt, fordi du ikke er tilpas våd og afslappet – måske du endda kramper lidt i underlivet. (hvilket kaldes vaginisme). Vaginisme er ufrivillige skedekramper, som bl.a. opstår hvis man tror, eller har oplevet, at sex gør ondt, og hvis tankerne gør, at man ikke slapper af (når man ikke slapper af, så spænder ens muskler – også i skeden). Det kan også skyldes seksuelle overgreb, eller man er gået med til sex, man egentlig ikke har haft lyst til, og at ens grænser dermed er overskredet.

Der kan derfor være en del årsager, til det du oplever – men som sagt vil jeg allerførst råde dig til at søge læge for at se, om alt er, som det skal være rent fysiologisk.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

Misbrugt som lille og svært ved berøring

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Tanja.

Jeg ved slet ikke om du kan svare på mit spørgsmål – men det fylder rigtigt meget i mit liv, så nu prøver jeg. Jeg er en pige på 21 der har en sød kæreste og drømmer om at blive gravid inden for ca. to år.

Det eneste der holder mig tilbage er, at jeg er ubeskriveligt bange i forhold til alle de undersøgelser man skal igennem som gravid. Tanken om at fremmed menneske skal røre ved mig og eller se mig nøgen får mig til at gå helt i panik – jeg kan få hjertebanken og begynde at græde bare ved tanken.

Jeg er blevet misbrugt som lille, og jeg tror at det er derfor at jeg har det så svært med at andre (fx læger) skal røre mig. Hvad skal jeg gøre? Hvis man kunne, så ville jeg frabede mig enhver undersøgelse…

Mange hilsner
NH.

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej NH,

Det lyder meget sandsynligt at din angst for undersøgelser og berøringer, hænger sammen med din forfærdelige oplevelse som lille. Har du fået noget hjælp til at komme videre i forhold til din oplevelse? Jeg tænker, at det vil kunne hjælpe dig til at få bearbejdet nogle af de reaktioner, der ligger i dig i forbindelse med at blive undersøgt og berørt af bl.a. læger.

Din egen læge vil med stor sandsynlighed give dig en henvisning til en psykolog, hvis du fortæller om din barndomsoplevelse og din nuværende angst for graviditet i forhold til de undersøgelser, som følger med og ikke mindst at skulle være “nøgen forneden”, når barnet skal fødes. En psykolog kan hjælpe dig igennem dit traume, så du kan få det bedre med tanken om graviditetsundersøgelser m.m.

En anden ting, jeg vil sige til dig er, at undersøgelserne er til for at følge dit ufødte barn og sikre sig, at det har det godt – og ikke mindst at du og din krop har det godt under graviditeten. Prøv at tænke på, at det er dét, undersøgelserne er til for. De er ment som en hjælp til dig og barnet, og desuden kan dig og din kæreste få et indledende kendskab til den lille ny, som ligger inde i maven (høre hjertelyde og se ultralydsbilleder m.m.).

Ved selve fødslen kan det ikke undgås, at du på et tidspunkt i forløbet er nødt til at blive nøgen forneden. Jeg har talt med andre mødre, som har fortalt mig, at de slet ikke spekulerer over dette, når først man er igang med fødslen. Både fordi man slet ikke tænker over det da instinktet tager over, og fordi personalet er så professionelle, og der er intet de gør, som kan tolkes seksuelt eller krænkende på nogen måde, og her taler jeg også af personlig erfaring.

Hvis du generelt oplever at være bekymret, så fortæl om det til den forberedende jordemor (hende der laver de indledende undersøgelser i graviditetsforløbet), og fortæl det også til fødselspersonalet, så de er klar over dine bekymringer på forhånd, og så de derfor kan støtte dig på bedst mulig vis igennem forløbene. De er der kun for at hjælpe dig og dit barn, så giv dem muligheden for at gøre det bedst muligt, ved netop at fortælle dem om dine tanker og bekymringer.

Du kan også prøve at finde ind til hvorfor det er så angstfyldt for dig at blive berørt, og arbejde dig igennem det, selv om det kan være en svær proces, men tænk på, at det vil hjælpe dig videre fremover. Nogle gange skal man træde et skridt eller to tilbage for at komme frem igen Et forløb hos en psykolog kan lære dig at leve med din barndomsoplevelse, og derefter er det vigtigt at komme videre derfra. Derudover, så sørg for at fortælle om dine bekymringer til de folk, som er involveret i et graviditets- og fødselsforløb, så du opnår at få den bedste støtte og vejledning gennem hele forløbet.

Du skriver desuden at du er rigtig glad for din kæreste. Har du delt dine tanker, følelser og oplevelser med ham? Han kan måske være dig en god støtte og give dig den kærlighed, som du fortjener.

Jeg ønsker dig alt det bedste og sender dig mange hjertevarme hilsner på din vej.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

Hvordan får jeg min kone i terapi?

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære Tanja,

Hvad skal der til for at min kone begynder i terapi?

Min kone er blevet sexmisbrugt, hvilket er kommet frem efter 16 års ægteskab, men jeg har altid haft en
mistanke om det. Nu har jeg levet med et dejligt menneske som jeg elsker, i 16-17 år, men hvad gør jeg
for at få hende til at lukke mig ind i hendes liv?

Bare sådan noget som knus er svært og at sige ”jeg elsker dig” kan hun ikke. Det hedder ”i lige måde”, 
man kan lige holde til at gå hånd i hånd, når vi har sex, er hendes hoved slået fra, og det er synd for hende.

Hvad gør jeg til hun er klar, til noget behandling?

hilsen
CM

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære CM,

Mange tak for din mail, og ikke mindst din ærlighed.

For at din kone skal være klar til behandling, så er det nødvendigt, at hun selv erkender, at det er et problem for
hende, som hun ønsker at gøre noget ved.

Hvis hun føler sig presset til terapi, så kan hun måske få følelsen af, at hun slet ikke er ok og at du ikke forstår
hende - selv om dit ønske om at hun skal begynde i terapi, egentlig er ment af et godt hjerte.

For at terapien skal virke er det derfor nødvendigt, at hun selv erkender at det her er noget, hun vil arbejde med,
fordi det skaber for store problemer både i hende selv og i relationen med dig.

Dog kan du sige til hende, at du vil bakke hende op i et valg om terapi, og vil støtte hende i processen, så hun ikke 
føler sig alene i det.

Du er velkommen tilbage, hvis du har brug for flere informationer. Indtil da, så ønskes I alt det bedste.

Kærligst,

Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

Jeg kan ikke sige nej til sex

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Tanja..

jeg ved ikke helt hvad jeg skal skrive, eller hvordan det skal formuleres.. men jeg prøver..

jeg er en pige på nitten år, som har haft et lidt uheldigt liv indtil videre..

Jeg blev seksuelt misbrugt af min storebror, da jeg var lille. Hvilket jeg har læst mig frem til på nettet, nok har noget med mit “Sex-problem” at gøre i dag..

Mit problem er lidt underligt, for det er kun når jeg har en kæreste at det bryder frem i mig.. jeg troede indtil for en måneds tid siden at jeg havde styr på det..

Men det havde jeg ikke.. jeg har fundet mig en ny fyr, som er 7-8 år ældre end mig.. det er bare som om at uanset hvor meget sex jeg får, er det bare ikke nok.. 4 ud af 10, af gangene har jeg ikke engang lyst.. det er bare som, at imens vi har sex, glemmer jeg alle mine problemer, og jeg kan mærke min krop.. men det værste er at hvis han så ikke har lyst, bliver jeg meget frustreret, og kan endda finde på at tude.. ikke fordi jeg vil have medlidenheds sex, men jeg føler mig så beskidt og afvist, og klam, fed og ulækker.. også selvom han bare er træt eller skal på arbejde..

Jeg ved godt det er unfair over for ham, for han syntes jo det er underligt jeg reagere sådan.. og sådan normalt hvis vi bare er sammen til hverdag, så går jeg hele tiden rundt og tænker “strut med røven, kom med en fræk bemærkning” eller noget i den retning.. for ellers kan det jo være jeg ikke får sex senere.. det lyder ret underligt.. men det er som om det bare er blevet en del af min hverdag, uden jeg egentligt opdagede hvor meget magt det fik over mig.. jeg vil gerne være den pige, der kan sige nej til sex, fordi hun er træt eller fordi hun skal noget vigtigt næste dag.. jeg tror faktisk aldrig jeg har sagt nej til sex..

Og så efter sex, bliver jeg underlig.. hvis han nu får en orgasme og jeg ikke gør, bliver jeg vildt skuffet, og sætter nogle gange, hele vores forhold på prøve, altså inde i mit hoved.. jeg siger næsten aldrig noget om det.. og hvis jeg gør ender det som regel bare med at vi laver sjov med hele situationen.. så den ikke kommer så tæt på.. for jeg tror godt han kan mærke jeg er skuffet over ham.. han siger også nogle gange at han ikke er mand nok til, at få mig til at komme..

Jeg er bare så træt af at kaste mig ud foran mine kærester, og tilbede dem, ydmyge mig selv.. selvom jeg godt ved det ikke ved det ikke virker.. jeg gør det bare, for det er det eneste jeg har lært..

det er derfor jeg skriver til dig.. og jeg ved ikke hvordan sådan noget fungerer.. men prøver alligevel..

jeg har lige et par spørgsmål:

Er det anonymt??

Er der nogle stæder tæt på Viborg, hvor man kan snakke med nogen??

og er jeg helt fucked up??

Er det gratis det her??..

Tak fordi at der er sådan nogle mennesker som dig, som gider gøre det her for andre mennesker.. det sgu stort..
og det har faktisk været en øjnåbner bare at skrive det her..

(Og sorry stavefejl.. håber du kan læse det..)

Mvh mig ..
håber du svarer tilbage..

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære dig,

Allerførst vil jeg besvare dine spørgsmål.

Jeg kender ikke umiddelbart til nogle steder tæt på Viborg, hvor du kan tale med nogen. Du kan dog prøve at gå til din læge med problemet, som så formegentlig vil give dig en henvisning til en psykolog. Hvis du dog selv finder en behandler, så koster det som regel det fulde beløb, men med en henvisning til en psykolog (fra din læge), så du får tilskud til dine sessioner.

At skrive her til mig i brevkassen er anonymt, og koster pt. ikke noget 🙂 Det skal dog siges, at et brevkassesvar kun er vejledende, og det kan være svært at løse et problem på denne måde. Meningen er at give noget inspiration, noget stof til eftertanke, som kan hjælpe videre til at handle og gøre noget for en selv, som kan hjælpe videre ift. det problem, man står overfor, så man dermed kan løse det.

Når det er sagt, så spørger du også, om du er helt fucked up. Nej, det er du da absolut ikke! Du har oplevet at få dine seksuelle grænser overskredet – og endda af din storebror. En person, som du ellers burde kunne stole på ikke ville dig noget ondt – men det har han forvoldt dig – noget ondt, smerte, lede ved dig selv på trods af, at det er hans handlinger, som har skabt disse følelser i dig.

For at komme videre så er det vigtigt at få åbnet op for, hvorfor du har behov for anerkendelse igennem sex. Hvilke følelser er det, at du lukker ude, når du har sex?

Føler du, at du selv kan styre det her med sex, eller er det begyndt at styre dig? Føler du, at du er afhængig af sex, og det fix, det kan give dig?

Du siger at du kan mærke din krop i en seksuel situation. Er der ikke andre situationer, hvor du kan mærke dig selv og glemme dine problemer? Måske svømning, ridning, kram eller noget helt andet?

Hvilke problemer er det, at du flygter fra? Hvilke tanker flygter du fra? Hvad er det, som gør så ondt i dig, at du er nødt til at bruge sex, for at “komme væk”? Det kunne være en ide, at finde ind til. Derudover så skal du til at sætte nogle højere standarder for dig selv, så du begynder at kunne mærke dig selv.

Måske det handler om, at du er dårlig til at sige til og fra i dagligdagen – hvilket jeg fornemmer er tilfældet. Du skal lære at mærke dine egne behov, og begynde at give udtryk for dem – og her tænker jeg ikke kun seksuelt. Du skriver selv, at du aldrig rigtig siger noget, at du tilbeder dine kærester, og når det sker så ydmyger du dig selv. Hvordan er det, at du ydmyger dig selv? Du er inde i en ond cirkel af ikke at kommunikere, at tilsidesætte dine egne behov for din kæreste og dermed oplever du, at det bliver svært for dig, at føle dig godt tilpas og have det godt med dig selv. Den cirkel skal brydes.

Hvor kan du begynde at sige fra? Der hvor du føler dig ydmyget – skriv det ned – mindst 10 punkter – og begynd at sige fra!

Hvorfor er det vigtigt at tilbede dine kærester? Hvordan tilbeder du dem? Hvorfor tror du, at kærlighed vises gennem sex? Prøv at skrive det ned, så du bliver bevidst om, hvad der sker for dig i dine forhold – hvad du selv gør, som du godt kunne tænke dig at gøre anderledes.

Hvordan kan en kæreste ellers vise dig sin kærlighed? Skriv mindst 10 punkter ned, og begynd så at bede om den form for kærlighed (fx. at han nusser dine fødder, at han inviterer dig i biografen osv.), så du kan begynde at definere kærlighed med andet end sex.

Prøv også at sige bevidst nej til sex – og se så hvad der sker i dig. Skriv det ned. Hvad tænker du? Hvad føler du? Er dine tanker konstruktive? Er der noget andet du kan tænke?

Skriv i det hele taget ned, hvad det er der sker i dine forhold og med sex – ligesom du har gjort her, så dine øjne forbliver åbne 😉

Som du kan se, så er der nogle ting du selv kan forsøge at gøre anderledes samt være opmærksom på. Nogle gange kan man godt klare det uden hjælp fra en anden, men andre gange kan det være rart at blive vejledt, støttet og forstået hos en terapeut.

Du ønskes alt det bedste i din søgen på at finde dig selv uden det behøver at være gennem sex.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]