[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]
Hej Tanja, Jeg er en ung mand på 21, som har en kæreste på 23.. Vi har været sammen siden gymnasiet, men pga. jalousi har vores forhold i perioder kørt meget on / off – det virker dog som om det er noget, som vi er “vokset fra” og / eller kontrollerer det bedre. Det er i hvert fald ikke længere et problem. På trods af dette, har min kæreste dog stadig haft en faldende lyst til sex. Vores sexliv har tidligere været fyr og flamme, og der var stillinger, hvori jeg kunne få hende til at komme næsten hver eneste gang, men det fungerer bare ikke nu. Min kæreste vil rigtig gerne have lyst og indfri mine lyster, så jeg tror, at hun bruger meget energi på at bebrejde sig selv, at hun ikke har lyst. Sidste måned gav jeg hende en weekendtur på hotel i forbindelse med vores 4 års-dag og der sagde hun efterfølgende, at hun havde haft stress over at hun regnede med at jeg forventede sex en til flere gange på den tur – det gør så (tænker jeg) at hun fra starten tænker alt muligt i nord, syd, øst og vest, som gør, at hun ikke slapper af og får muligheden for måske, at bryde med den her tilstand i nogle lidt exklusive rammer. Desuden har hun pga. et uheld fået trykket nogle ribben, men ikke i sådan grad, at det kræver indgreb. Det gør dog, at hun får afsindig ondt ved fysisk udfoldelse så som løb og cykling. Derfor motionerer hun ikke meget, hvilket har resulteret i, at hun ikke længere er tilfreds med sin krop og er ked af, hvordan hun ser ud og hun har meget svært ved at gå i motionscentre o.lign.. Jeg vil rigtig gerne hjælpe hende alt hvad jeg kan, både fordi jeg har lyst til hende, men ikke mindst også fordi jeg ser hende, som den person, jeg kunne opbygge et videre liv sammen med, så vores succes på alle punkter betyder rigtig meget for mig. Hun giver mig stadig oralsex, da hun siger, at det får hende til at have det bedre med sig selv over at jeg da har fået lidt. Jeg har dog tænkt meget over, om det ikke ville være gavnligt helt at sige stop i en periode, hvor vi arbejder med tingene? Og så søger jeg jo naturligvis nogle tiltag som vi kan tage / lave som par, eller noget, som hun eller jeg kan gøre for hinanden som enkelt personer for at hjælpe. Her tænker jeg både indbyrdes, men også om ting som fx en samtale med en sexolog vil kunne hjælpe os og om der er nogle ting, som vi kan gøre derhjemme, for at komme igennem det her. Mvh. KBH-fyren
[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]
Hej KBH-fyren,
Det lyder godt, at jalousien er mere begrænset nu, for det kan virkelig ødelægge et forhold. Ofte fylder jalousien ekstra meget i begyndelsen af et forhold, da den jo bygger på usikkerhed og angsten for at miste. Når man derfor har været sammen et lille stykke tid, så kan det give mere ro på, så man ikke føler sig lige så usikker på, om den anden nu skrider for et godt ord – med andre ord er man mere sikre på hinanden og den tilknytning man har i parforholdet.
Det lyder som om, der er flere ting, der påvirker din kæreste sexlyst:
– Hun er ikke tilfreds med sin krop
Det her handler om hende – og ikke om dig. Det vil sige, at hun selv er nødt til at arbejde med sin egen tankerække om sin krop – og begynde at gøre tiltag, så hun får det bedre med sin situation. Det kan handle om at få ændret på hendes negative tankespor samt at få lavet noget fysisk udfoldelse, så hun kan få det bedre med sin krop via konkret træning – men det skal være træning, som er tilpasset hendes situation.
– Hun tænker for meget i, hvordan hun kan tilfredsstille dig, så hun helt tilsidesætter sig selv, og sin egen lydt. Og så bliver den svært at finde frem.
Her handler det om en støre forståelse for hendes egen lyst. Derudover, så skal du være meget opmærksom på, om den snak I har om sex, opleves som et pres på hende. Spørg hende derfor, hvordan hun oplever jeres snakke om sex (både de små og de store kommentarer/snakke). Hvis hun generelt oplever det som et pres, så hør hende ad, hvorfor det er sådan. Hvad minder det pres hende om, siden hun reagerer så kraftigt (har hun oplevet nogle lignende følelser tidligere i sit liv – og det behøver ikke handle om sex, men måske om at føle sig hjælpeløs eller noget helt andet. På den måde lærer du, og hun, hvad det er, der trigger hende til at reagere, som hun gør).
Hvis hun derfor føler sig presset, så vil det bidrage til, at hun får det svært med sexen (og måske trigge hende i nogle gamle oplevelser/følelser). Man siger også at pres avler modpres – og her er hendes modpres at vægre sig for sex – hvilket måske bygger på usikkerhed og manglende lyst til sin egen krop – fordi hun måske er usikker på sin krop rent seksuelt.
I skal derfor tænke mere i sensualitet og romantik, og undlade at tale om sex samt at tale det til døde. Tal om det, der virker, i stedet for fx. at ville udforske en masse nyt, som nogen par har tendens til at ville gøre, når sexlivet skranter lidt – så forsøger de i stedet at krydre sexen mere op. Det er dog svært at krydre på en ret, som er skamkogt eller skamstegt. Ergo handler det om at begynde forfra – at få ro på sexen, og den seksuelle balance imellem jer.
Log ind som medlem på min hjemmeside, og kig under sexologisk info. Her fremkommer et link med øvelser, og der skal I prøve sensualitetstræningen, som jeg tænker vil være god for jer. I den periode I laver sensualitetstræning, der kan I med fordel sige “ingen sex i en måned” (og heller ingen blowjobs).
– I er overstået den umiddelbare forelskelsesrus,
og dermed fylder det seksuelle mindre, hvilket kan handle om, at det bliver en mere rutinepræget hverdag, og derudover har man ikke forelskelsens hormoner til at give et ekstra kick til sexlysten.
Slutteligt kan I fx. lave en liste med 5 ting, hvor I fortæller hinanden hver især, hvorfor I egentlig er sammen.
Det kunne fx. være: Jeg er sammen med dig fordi:
1. du har en dejlig humor, og kan gøre mig glad, selv når alt ser mest sort ud
2. du er utrolig omsorgsfuld, og jeg mærker tydeligt din kærlighed og omsorg til mig, når du aer mig, krammer mig, og fortæller mig at alt nok skal blive godt igen
3. du har en stor tålmodighed, som jeg føler, at jeg kan lære en masse af
4. ….
5. osv….
Dette er én måde hvorpå kan I styrke hinanden mere i forholdet. Der findes mange andre lignende øvelser, som kan styrke parforholdets selvværd, som jeg kalder det.
Bliver det for svært for jer selv at få gjort noget ved tingene, så kan I med fordel opsøge en sexolog, og få en tredjepart med til at få lagt et nyt “fundament” imellem jer, som I så fremadrettet kan bygge videre på selv via de værktøjer I får.
I ønskes alt det bedste.
Kærligst,
Tanja
[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]
Forfatter: Tanja Glückstadt
Tanja Glückstadt – CEST, CEPT, CBT, DAT, CSAT – Certified Sex Addiction Therapist, afhængighedsterapeut, sexolog, stress coach, parterapeut
Adresse: c/o Loaderiet, Rødager Allé 129, 2610 Rødovre
Mobil: +45 22 18 30 70
Facebook
Vis alle indlæg fra Tanja Glückstadt
