[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.72″ background_layout=”light” text_orientation=”left” border_style=”solid”]
Hej Tanja.
Jeg skriver til dig, da jeg kan læse du har stor erfaring indenfor pornoafhængighed.
Min mand er afhængig af porno og har har været villig til at sætte alt på spil for pornoen.
Han er nu nået til den erkendelse, at han er afhængig og er lige startet i terapi.
Mit spørgsmål går på, hvordan jeg støtter ham bedst muligt i denne rejse ud af afhængigheden og hvordan støtter jeg ham i at fastholde sit ønske om at komme ud af sin afhængighed?
Vi snakker en del.. nok mest på min opfordring… men jeg kan ikke rigtig finde ud af hvad det er han har brug for, fra mig.
Siger dine erfaringer noget eller er det fuldstændig individuelt, som med så meget andet her i livet?
Jeg prøver virkelig, at forstå denne afhængighed… men syntes også det er super svært, når der stort set intet findes om emnet.
Samtidig er jeg selvfølgelig hårdt ramt i mit indre… føler mig intet værd, utilstrækkelig mv. over at han i alle disse år, har farvalgt mig tilfordel for et sexliv med sig selv og sin porno. At han har kunne lyve mig lige op i ansigtet og jeg slet ikke opdagede det.
Men jeg vil gerne forstå det her… og søger dagligt efter nye informationer.
Jeg skal nok finde mine egne “udveje” for at få det bedre…. men hvordan hjælper og støtter jeg ham bedst muligt?
På forhånd tak.
Mange varme hilsner herfra mig
[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.72″ background_layout=”light” text_orientation=”left” border_style=”solid”]
Kære dig,
Jeg er glad for at høre, at din mand har erkendt at han ikke selv har kontrol over sit pornoforbrug, og derfor nu er startet i terapi.
Du spørger, hvordan du støtter din mand bedst, i hans vej ud af sin pornoafhængighed. Jeg kan ikke lade være med at tilføje – Hvordan støtter du DIG SELV bedst i din mands vej ud af sin afhængighed? Det er ikke dit ansvar, at sørge for din mands helbredelse og fastholdelse, da det kun vil hjælpe kortvarigt. Det handler om, at han selv er nødt til at finde sine egne motivationer og ressourcer frem til at fastholde sig selv i det arbejde, der ligger foran ham, som givetvis bliver en hård og sårbar proces. Det skal komme indefra i ham selv.
Min erfaring med sex- og pornoafhængige er, at de ofte har svært ved at mærke og give udtryk for følelser, og har rigtig svært ved at tale om sig selv, sine tanker og sine følelser. Deres manglende erfaring med at dele, er ofte også derfor pornoen bliver en flugtvej. Det bliver et sted at være, hvor der for et øjeblik er “ro på” og en grad af kontrol i en hverdag, som ellers kan føles ude af kontrol for nogle.
Det gør det desuden endnu sværere at åbne op, fordi de ofte er skamfulde omkring den lidelse, de har påført deres partner. At tale om tingene bliver derfor en direkte konfrontation med en dårlig samvittighed, hvor skylden og skammen er i fuldt flor. Derfor kan det ofte være en ide for parret at gå i parterapi ved siden af mandens individuelle terapi. Du er sikkert skuffet, såret, i sorg, vred og angst, og har svært ved at forstå, hvorfor dette skulle ske mod dig. Du oplever, i stor udstrækning, at have de samme følelser og reaktioner som ved utroskab, og derfor har du lige så meget brug for at mærke ham i hans proces – samt at fornemme at I har en vej sammen. Vejen kan også være, at finde ud af, at jeres tid sammen er opbrugt. Det kan terapien give et indblik i.
Derudover, så skal du lære at tage vare på dig selv fremover. Og derfor er individuel terapi for dig også et godt sted at søge hen, så du kan lære mere om, hvad din egen rolle har været i din mands afhængighed. Du har formegentlig en medafhængig profil, og skal derfor til at leve dit eget liv, hvor du ikke lever i skyggen af din mands afhængighed. Det handler blandt andet at du som partner, skal lære at passe på dig selv og holde af dig selv. Du skal sætte nye standarder for dig selv, og undervejs lære at du ikke behøver at udsætte dig selv for at blive misbrugt og manipuleret med som en konsekvens af din mands misbrug, og som konsekvens af at være medafhængig.
Desuden kan du deltage i selvhjælpsgrupper for medafhængige, da du her kan dele med ligestillede. En anden ting som man også opdager i en selvhjælpsgruppe er den dynamik, der ligger, i at være flere samt at man selv oplever at kunne hjælpe andre.
Det er ret sparsomt med informationer for partnere til sex- og pornoafhængige – desværre! Du skal have plads til at give udtryk for, hvad hans pornomisbrug har forvoldt af sår i dig – sår som kan heles både af dig selv – og i høj grad af ham. En del af at hele dine sår kan handle om, at han begynder at være tillidsfuld overfor dig igen (både tillidsfuld omkring de ting han siger, og de ting han gør) – og at han erkender den smerte han har forvoldt dig, samt at han viser anger og undskylder oprigtigt for at have forvoldt dig denne smerte. Igen vil parterapi være med til at fordre denne proces imellem jer. Og her tænker jeg på parterapi, som tager udganspunkt i tilknytningsteori og som anvender imagoterapi som dialogform til at bringe forståelse mellem parterne.
Én måde at støtte ham på er at virke interesseret i hans proces, og at være åben for de nye sider af ham, som kan udfolde sig for øjnene af dig. Du skal dog undlade at presse ham til at dele. Det, at dele, kan hans terapeut være med til at fremme i ham, så det ikke bliver et pres fra din side – for så vil der ske det sædvanlige: pres avler modpres. Og modpresset kan være tavshed, vrede, at trække sig tilbage osv. Og det vil kun højne dit angstniveau for at miste ham, og gøre din usikkerhed omkring ham endnu større.
I kan også tale om, hvorvidt det kunne være en mulighed for dig at deltage i en konsultation med hans terapeut, simpelthen for at du kan være med til at gøre opmærksom på konsekvenserne af hans pornomisbrug set fra din side, og samtidig så du kan få informationer om, hvad hans terapi indebærer. Grunden er at der er forskellige tilgange til misbrugsbehandling (uanset om det er alkohol, mad, stoffer, sex & porno eller andet), og terapi- og behandlingstilbuddene er ikke ensartede. Nogle sværger til total afholdenhed med sex og porno, og andre til at forsøge at få et kontrolleret pornoforbrug.
Du kan prøve at høre ham ad, hvad han savner fra dig – hvad han ønsker sig af dig i denne proces. Og omvendt kan du fortælle ham om dine ønsker. Helt konkret kan I lave følgende øvelse:
1. skriv hver især en liste med irritationer/frustrationer du har om din partner (fx. at han virker ligeglad med mig, hun brokker sig hele tiden over ting jeg gør.. osv.)
2. skriv hvilke dybereliggende følelser (fx. vrede, frygt, sorg), der nok ligger til grund for, at din partners adfærd irriterer dig. Fx: Når du virker ligeglad med mig, bliver jeg bange for, at jeg ikke har værdi for dig, og at du helle vil noget andet. Altså at du er på vej ud af forholdet, og jeg derfor er ved at miste dig). Osv
3. skriv nu en liste med handlinger til hvert irritation/frustration, som du har stående på dit papir. (skriv dine ønsker til adfærdsændring ned. Fx. Når jeg kommer hen til dig og taler til dig, så skal du lægge avisen ned, og kigge på mig, når jeg taler til dig (så du ikke føler, at han er ligeglad med dig). Osv.
En parterapeut med udgangspunkt i tilknytningsteori og imagoterapi, ville udover ovenstående også kunne bidrage med øget forståelse imellem jer omkring hinandens frustrationer, ved at spørge ind til hvad disse følelser minder parterne om fra tidligere i deres liv – om der er nogle sår fra barndommen/ungdommen, som der faktisk bliver rippet op i når man bliver frustreret over sin partners karaktertræk og handlinger (eller mangel på handlinger eller karaktertræk – fx. at kunne vise mere omsorg og glæde i stedet for vrede og frustration, hvis dette var et frustrationspunkt på listen).
Som du nok kan fornemme, så er der ikke en eksakt spiseseddel på, hvordan du støtter ham bedst, eftersom hver person har forskellige årsager til at blive misbrugere af porno. Og disse årsager er nødvendige at forstå, før du reelt set kan støtte ham bedst. Den bedste støtte, du kan give ham er faktisk, at du selv bliver opmærksom på, hvad hans afhængighed har gjort ved dig, og ikke mindst, hvilken rolle du har haft i dette (medafhængighed). Derfor kan du gøre noget andet – at støtte dig selv på bedst mulig vis, og virkelig mærke efter hvor dine grænser er – hvor langt du kan og vil strække dig i kærlighedens navn.
Du må selvfølgelig selv vælge om du søger hjælp eller ej. Ingen kan sige om det vil redde dit parforhold at gå i både parterapi samt i din egen individuelle terapi. Det er faktisk kun tiden, der nu vil vise, i hvilken retning tingene går for jer som par og som individer.
En god måde at støtte på er også at I begge forstår, at I er individer – så I ikke ender med at blive afhængige af hinanden for at heles. Helingen foregår i hver af jer, men sammen kan I give hinanden gaver i at være forstående for hinandens processer, så helingen indeni forstærkes.
Du ønskes alt det bedste.
Kærligst,
Tanja
[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]
