Kategori: Brevkasse

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Tanja,

Jeg er en kvinde på 33 år, lykkeligt gift med 2 børn på 3 og 5 år! Vi har været sammen i 16 år, og har et rigtig godt forhold, hvor vi hjælper hinanden med de huslig pligter, så hverdagen kan køre for os alle fire.

Men jeg mangler at blive rigtig liderlig. Min mand er nærmest umættelig, og gør mig konstant opmærksom på denne lyst! Når vi så har sex, synes jeg det er dejligt, men jeg mærker ikke den liderlighed, som jeg tidligere har haft (Vi har sex ca. en gang i ugen – næsten altid på min mands initiativ.)

Vi havde masser af sex i starten af vores forhold, senere blev det mere moderat, noget vi begge var tilfredse med i et par år. Så skete der det at min mand begyndte at trænge til noget mere. Altså hyppigere sex og noget andet sex, end det vi hidtil havde prøvet.

Vi afprøvede nogle af idéerne, men de fleste gik/går ud over mine grænser (f.eks. partnerbytte, trekanter), så derfor fik vi ikke prøvet dem og derfor blev det ikke til de store forandringer, men nogle af idéerne bruger vi stadig fordi min mand synes det er dejligt (f.eks. sexlegetøj)

De sidste fem år har jeg manglet at blive godt tændt, specielt efter, vi har fået vores dejlige børn. Jeg tror umiddelbart at min rolle som mor har noget med min manglende lyst at gøre. Det er ligesom jeg ser mig selv på en anden måde – mere som mor end som et seksuelt væsen (til trods for at jeg godt ved det ene ikke udelukker det andet). Det betyder bl.a., at jeg kan komme til at tænke på min rolle som mor eller børnene, når vi har sex. Men hvad er det lige, jeg skal arbejde med for at blive liderlig igen, og er der noget min mand skal gøre?

M.v.h.
par i Vestjylland

 

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære par i Vestjylland,

Det er ikke spor usædvanligt, at kvindens lyst ændrer sig, i takt med at hun får børn. Og netop dette problem, er årsag til mange skilsmisser, fordi parret ikke får talt sammen, og finder forståelse for denne nye indsigt.

Det vigtigste kvinden kan gøre er, at give sig tid til, at finde ud af, hvad der virker nu. Manden forstår nemlig ikke altid, at denne ændring har fundet sted, hvorfor han fortsat gør det, som virkede en gang. Men det er ikke ensbetydende med, at han ikke gerne vil gøre noget andet – han ved bare ikke hvad det er, han skal gøre i stedet!

Som du måske har læst eller hørt, så tager det ofte op til en halv time, før en kvinde er tændt. Desuden tænder en kvinde oftest forud for det, der sker inde i sengen. (det kan være et blik, en anerkendelse, forståelse osv.)

Hvis manden (og kvinden) ikke giver sig tid til et godt, og “langt”, forspil, så er det ikke usædvanligt, at kviden ikke når at komme med. Det er ikke ensbetydende med, at hun ikke kan finde det rart, det der sker, men ofte resulterer det i, at hun ikke når at få orgasme, hvorfor ”gevinsten” ved at have sex, mangler. For en stor del er orgasmen ligesom slutningen på en intim stund, og derfor kan den være betydningsfuld at huske på (men spdan er det ikke nødvendigvis hver gang eller for alle personer). For nogle kvinder sker der det, at når orgasmen mangler, så mister hun lysten, nøjagtig som manden ville miste lysten til sex med sin kone, hvis hun altid stoppede samlejet, inden han nåede at få udløsning.

Der findes mange forskellige former for forspil, men manden forbinder det ofte med at ælte hendes bryster eller give hende oralsex. Men forspil kan også være en intens snak om følelser og fremtid, en romantisk middag eller små overraskelser i hverdagen! Det der giver hende følelsen af fuld opmærksomhed, omsorg og nærvær.

Som mor kan man opleve at blive mere sårbar, fordi man kommer i kontakt med følelser, som man ikke vidste man besad. Man får andre værdier, og ens ego forsvinder ofte, i takt med, at omdrejningspunktet bliver børnene! Og det er der ikke noget som helst galt i. Men det er vigtigt, at man er i stand til, at få afsat børnene ind imellem, og finde tid til at pleje sig selv, og de mål man måske har sat sig for. Hvis et vigtigt mål er, at man ønsker at have et stærkt seksuelt og følelsesmæssigt parforhold, så nytter det altså ikke noget, at børnene fylder 24-7. Der skal være plads til oplevelser, de voksne imellem, hvad enten det er at overskride grænser og springe elastikspring sammen, eller om det er, at gå i biffen og ud og spise. Det kan også være at tage et langt bad sammen, og efterfølgende spise Carte D’or under dynen.

Hvis I betragter jeres primære problem som et seksuelt problem, hvor du er årsagen til problemet, så er det vigtigt, at I redefinerer problemet! Problemet kommer nemlig ofte til udtryk i det seksuelle, men det er slet ikke ensbetydende med, at dette er det reelle problem. Og årsagen er som regel ikke kvinden alene, men et problem i kommunikationen og evnen til at fortælle om sine behov.

Det vil sige, at hvis din mand har lyst til sex, men ikke har været opmærksom på, at fylde din kærlighedsbeholder op, så kan han ikke forvente, at du villigt stiller op til sengegymnastik. Når beholderen er fyldt, så er det dog muligt, at kaste sig ud i både køkkenbordssex og hurtig morgensex, men hvis din beholder ikke er fyldt, så er lysten til sex minimal. Det vil sige, at din mand måske skal fokusere lidt mere på det følelsesmæssige, som vægter så højt hos kvinden. Han skal måske blive bedre til, at vise kærtegn og nærhed, uden at det nødvendigvis skal føre til sex hver gang. Fordi kvinden ofte trækker sig fra denne nærhed, hvis hun ved, at det er ensbetydende med, at det skal føre til sex.

Sensualitetstræning kunne uden tvivl være gavnligt for jer. Det vil give dig muligheden for, at nyde kærtegn, og måske tilmed lære din krop at kende på ny. Øvelsen er nemlig, at partneren skal kæle for hele ens krop, dog uden at berøre de seksuelle områder! På denne måde kunne du lære, hvor op kroppen du reagerer bedst, når det handler om, at komme ned i kroppen og give slip på tankerne!

Samtidig kunne Erotic4Real-spillet være en god indledning til at få skabt en positiv dialog omkring sex og følelser, som samtidig skabte kvalitetstid I voksne imellem.

Men opgaven er naturligvis ikke din mands alene. Du skal også lære, at slippe de praktiske pligter og opgaver og give dig hen til nærværet. Ofte bilder vi forældre os ind, at vasketøjet skal tages, lægges sammen og lægges på plads inden for få timer. Men det er ønsket om kontrol og overblik, hvorfor det kan være en god idé, at overveje, om der ville ske noget ved, at lade vasketøjet hænge et par dage mere, og i stedet lægge sig ind til sin partner på sofaen. Hvad ville i denne situation give den største og mest langvarige værdi? Det kunne også være, at man kunne blive bedre til at spise rugbrød til aften, eller investerede i en opvaskemaskine, for at sortere nogle af de mere langvarige pligter fra, så der blev mere tid og overskud til det nærvær, som holder sammen på familien.

I parterapien bruger man ofte den opgave, hvor parterne hver især skal overraske hinanden en gang om måneden. Tag for eksempel hver anden fredag, hvor I på skift skaber rammerne om en romantisk eller erotisk aften. De første 3-4 gange kan I tage udgangspunkt i, hvad I selv kunne tænke jer, og efterfølgende kunne I tage udgangspunkt i, hvad I tror, partneren ville ønske sig for denne aften.

Vær samtidig opmærksom på, at rose hinanden, tale sammen, vise interesse for mere end børnene og de praktiske opgaver, og prioriter hinanden. Mænd tror ofte de vil have mere sex, men i virkeligheden kan de fleste mænd stille sig tilfreds med meget, hvis de blot oplever en reel interesse og indlevelse fra kvinden, når de endelig har sex. Måske du kunne imødekomme din mands fantasier i sengen, uden at de behøver at blive udlevet. Hvisk ham for eksempel i øret, om han ville synes det var frækt, om der sad en mand i stolen i hjørnet, og betragtede dig, mens du gav dig hen. Tal gerne om, at du ikke ønsker at udleve det, men at du er villig til at lege med tanken, men gør det efterfølgende, og ikke under selve akten.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Tanja

Jeg er en fyr på 28, der helt har mistet sexlysten.

Da jeg var 13–14 havde jeg forhudsproblemer! Den var for stram og lægerne prøvede alt! Først creme og derefter skar de små V’er i begge sider! Det var ikke pænt, hvorfor jeg flov over, at skulle vise den frem, og til sidst, fjernede de forhuden helt!

For fire år siden var jeg så en tur i Spanien, hvor jeg fik en slem øjenskade! Det tog hårdt på kræfterne, og præger mig stadig fysisk! Efter den periode har jeg kysset med piger, det er aldrig blevet til mere end det!

Nu frygter jeg, at jeg har mistet lysten helt! Føler ikke længere at jeg kan blive ophidset, og derfor overvejer jeg, om jeg måske bør tale med min læge! Har også overvejet naturmedicin, men er virkelig i vildrede! Jeg savner en kæreste, og håber derfor, at du kan hjælpe mig!

M.v.h. K

 

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære K.

Jeg har modtaget et spørgsmål, der minder lidt om dit, i forhold til det, med at komme videre med den seksuelle udvikling og vil derfor henvise dig svaret og artikelhenvisningerne på dette. Du kommer til det, ved at følge linket HER!

Du skriver ikke, om du onanerer, så jeg er lidt i tvivl om, om lysten er forsvundet helt, eller om det primært er i forhold til det andet køn. Hvis du onanerer regelmæssigt, så kunne noget tyde på, at du har taget afstand til kvinder. Måske fordi du tidligere har oplevet, at det var problematisk, eller måske følte dig usikker. Hvis du ikke onanerer, hvornår og i hvilken forbindelse var det så? Kan du sammenkæde det med andre oplevelser du havde i den periode? I så fald, kunne det tænkes, at du havde nogle andre ting der skulle bearbejdes, for at kunne finde ro i dig selv, og tillade dig, at føle dig seksuelt tiltrukket af enten porno eller kvinder i den virkelige verden.

Jeg er også lidt i tvivl om, om du i perioden, fra du var 14-24 år, havde et aktivt sexliv, da dette ikke er beskrevet, og derfor gør jeg mig 2 overvejelser:

Hvis du havde et aktivt sexliv:
Oplevede du det så som tilfredsstillende? Havde du stor appetit på sex den gang? Og følte du dig anerkendt og respekteret, af de kvinder du var sammen med? Havde du fantasier om sex? Var du måske lidt for aktiv, i forhold til, at det primært handlede om de seksuelle oplevelser, og ikke så meget om samspillet, med de kvinder du var sammen med? Det er alt sammen tanker og overvejelser, som kan være vigtige elementer, i forhold til at komme videre.

Hvis du ikke havde et aktivt sexliv:
Har du så været så hæmmet på grund af din forhudsforsnævring, at det skabte modstand, i forhold til at nærme sig kvinder? Følte du dig forkert eller frygtede du afvisninger? Var du usikker på din egen præstation? Og sidst men ikke mindst, er du så præget af negative oplevelser i din opvækst? Måske du generelt har et negativt forhold til kvinder og/eller sex?

Uanset hvad, så vil min bedste anbefaling være, at du overvejer at tale med en terapeut, og finder årsagen til din manglende lyst. Du er en mand i din bedste alder, og du må ikke afskære dig selv for denne fantastiske del af tilværelsen.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære Tanja,

Jeg syntes godt om din hjemmeside og dine svar på de fleste spørgsmål.

Jeg har dog et spørgsmål, som jeg mener du kan svare på, og sikkert har mødt på din vej.

Faktuelt:
Jeg er 52 år, meget åben vedr. sex.
Min kone er 41 år, meget lukket vedr. sex.

Vi har kendt hinanden i 8 år og blev gift i 2004. Min kone har aldrig haft lyst til sex, så det er ikke kun mig det handler om.

Hun vil gerne, men tænker slet ikke over sex og har heller ikke lyst. Det er som om linket fra hjernen til de nedre dele ikke eksisterer. Jeg har altid haft den opfattelse at frigiditet ikke eksisterer, men jeg er godt nok ved at blive i tvivl.

Jeg har ikke nogen ”hæmninger” hun har fået lov til at gøre alt ved mig hvis hun mener det kan hjælpe hende til at få lyst.
Vi har købt en masse film, dildoer osv, men det eneste hun bruger er et æg som har hurtige vibrationer, og så kommer hun hurtigt, jeg bruger den gerne på hende også.

Jeg har også bedt hende om at onanere så meget hun kan, for jeg tror at det kunne give hende lyst, men ved det jo ikke. Hun gør det gerne, men jeg syntes ikke det virker.

Men mit spørgsmål er, findes der noget hun kan gøre for at få lyst, det findes jo viagra for mænd, findes der noget til kvinder for at booste deres lyst, for nu er det ved at blive meget irriterende for os begge, og det er jo noget møj.

Håber på et svar.

Vh
HK

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej HK,

Mange tak for din ros af min hjemmeside. Det varmer altid 🙂

Du skriver at din kone aldrig har haft lyst til sex. Er det sammen med dig, du mener, eller har hun aldrig rigtig haft den store sexlyst tidligere? Hvis det er noget, som egentlig altid har været der, så kan det netop handle om hæmmethed, frigiditet og at hun ikke rigtig sætter fokus på sin egen nydelse under sex. Dermed bliver det hurtigt en omgang for mandens skyld, og så kan det generelt være svært at slappe af og give sig hen til sex. Sex skulle gerne være nydelse for begge parter, og en kropslig, sanselig leg hvor begge giver udtryk for sit begær til hinanden – og ikke mindst tænker i at få opfyldt sine egne lyster/behov. Dog naturligvis uden at det kompromitterer den anden og overskrider grænser. Sex er altså et samarbejde – ligesom resten af parforholdet er det.

Hvis hendes hæmmethed er opstået sammen med dig, så kan det måske handle om at hun ikke føler sig seksuelt tilstrækkelig, fordi du er så åben og sex. Hun kan gøre hvad hun vil med dig, som du skriver. Men måske det ligger et pres på hende, fordi hun så er i tvivl om det hun gør, er godt nok, og ikke mindst frækt nok, til dig. Måske hun også sammenligner sig med dine tidligere partnere – om hun nu er lige så god som nogen af dem. Din kone behøver egentlig ikke at vide helt eksakt, om de egentlig var gode eller ej, men hun kan selv føle sig utilstrækkelig, og dermed kan andre kvinder og deres evner seksuelt opleves langt bedre. Vi spejler og sammenligner os jo i alt vi gør – det er bl.a. det, som giver selvtillid og selvværd. Hvis vi spejler og sammenligner ud fra nogle negative forudsætninger og tanker om os selv, så kan det dog erodere vores selvtillid og ikke mindst selvværdet.

Hvis det ligger i sammenligner, hæmmethed og uhensigtsmæssige tanker om sig selv (som netop kan koble hovedet FRA kroppen), så er terapi måske en mulighed for hende. Men det kan også handle om parterapi, eftersom forholdet også kan påvirke lysten.

Du spørger desuden til, om der er noget i stil med Viagra, som man kan give til kvinder, så hun oplever større sexlyst. Rigshospitalet forskede i 8 år omkring kvinders seksualitet, og havde Viagra til kvinder med i forskningen. Men man fandt frem til at kvinders seksualitet er for kompleks og derfor trak man viagraen til kvinder tilbage. De konstaterede at “for mænd er erektionen oftest nok til at de føler, at de bliver seksuelt tilfredsstillede, og de klager ikke så hyppigt over manglende lyst. Hos kvinder er det svært at adskille, hvad der er lyst og hvad der er fysik. Deres seksualitet er kompleks og den manglende lyst kan skyldes mange ting: Forholdet til partneren, et lavt selvværd, hormonelle ændringer i overgangsalderen og livet i det hele taget”.

Igen er der nogle ydre omstændigheder, som kan påvirke kvindens sexlyst, hvor et præperat ikke nødvendigvis løser hele problematikken om at give øget sexlyst. Præperater øger oftest kun den fysiske lyst – fx. ved at øge blodgennemstrømningen og gøre kvindes kønsdele mere fugtige og svulmende – men det afhjælper ikke nødvendigvis de reelle seksuelle problemer.

Der er nogen som mener, at rosenrod er godt for sexlysten, og der findes nogle forskellige ulovlige præperater, som foreskriver at øge kvinders sexlyst. Jeg vil af gode grunde ikke nævne dem.

Jeg kender også til et naturprodukt – men kun af omtale. Jeg kender ikke til virkningen af det, men synes det lyder utroligt lovende. Det hedder Erotin, og er udviklet af nordiske læger, og det lader til at være et af de bedste alternativer til viagra for kvinder. Desuden er det som nævnt et naturpræperat, og dermed er der ikke nogen kendte bivirkninger, når man sørger for kun at anvende den anbefalede dosis.

I ønskes god fornøjelse med lysten.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Tanja.

Jeg har et problem med, at jeg ikke har vildt meget lyst til sex. Min kæreste gennem et år tror, at det er hans skyld og at jeg ikke tænder på ham. Der er 11 års aldersforskel på os. Men det har ikke noget med ham at gøre. Jeg har bare ikke rigtig lyst til sex som jeg havde da vi lige begyndte at være sammen.

Jeg tror måske, at han mistænker mig for at være sammen med en anden, eftersom “min lyst pludselig er forsvundet”.

Men der er ikke nogen anden. Jeg har bare mere brug for at blive holdt om og føle mig elsket på den måde i stedet for, at vi kun kan bevise vores kærlighed til hinanden igennem sex.

Han siger, at det ikke bare er sex, men han gerne vil mærke mig fordi han elsker mig. Jeg er, som udgangspunkt, af samme opfattelse, men jeg er nok ikke bare så vild med sex som ham. Det underlige er, at jeg har haft rigtig meget lyst. Da vi begyndte at være sammen havde vi jo sex næsten hele tiden. Og da havde jeg lyst.

Hvorfor er min lyst forsvundet? Jeg tænde jo stadig på min kæreste, men jeg føler ikke, at sex er en nødvendighed.

Jeg vil meget gerne være noget mere sammen med ham. Har du nogen forslag til, hvad jeg kan gøre??
Jeg håber på hurtigt svar…

Med venlig hilsen
AN

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej AN

Groft sagt, så siges det, at mænd skal have sex, for at føle kærlighed, nærvær og omsorg, hvorimod kvinden skal have kærlighed, omsorg og nærvær, for at kunne give sex. Mænd har naturligvis også brug for den kropslige og følelsesmæssige kontakt, som et kram og en snak kan give, men det er ikke en forudsætning at disse behov er dækket for at kunne fuldføre sex.

Du har, som de fleste kvinder, et stort behov for at mærke  samhørighed, før du kan give dig hen seksuelt. Da du ikke får dine  behov for opmærksomhed, anerkendelse og omsorg dækket, mister du automatisk lysten til sex. Og det er helt naturligt og noget vi  ofte ser i vores praksis.

I begyndelsen, når man møder en partner og bliver forelsket, så udskiller man bl.a. et hormon kaldet dopamin, som nærmest er et  “rusmiddel” – det giver lykkefølelse. Man udskiller også endorfiner og neutrofiner. Sidstnævnte er et mere lystbaseret hormon, som typisk aftager efter 1-2 år og bliver så afløst af “hyggehormonet” oxytocin. Det betyder, at man i begyndelsen har en stor sexlyst og derfor dyrker det så ofte det kan lade sig gøre. Men når det bliver hverdag, så oplever man, at ens behov og værdier ændrer sig.

For kvinder er denne overgang oftest tydeligere, og det kan bl.a. skyldes at manden ikke længere giver den samme opmærksomhed, som han gjorde i starten, men det kommer også til udtryk ved, at kvinder begynder at tage en stor del ansvar på sine skuldre, vil have kontrol (alt skal være perfekt), og hun kan være fyldt op med tanken om, at der er en masse praktiske gøremål, som der skal være styr på, hvorfor sex nedprioriteres. Hun har for meget om ørerne, og glemmer at mærke sig selv, og det koster på parforholdskontoen og på sexlysten. Derudover kan dagligdags stress og jag, livskriser eller familieforøgelse også udsætte lysten.

Et af de vigtigste elementer i et parforhold er, at man er i stand til at tale om de behov man har. Det gælder både behovet for sex, men også, som for dit vedkommende gælder, behovet for nærvær, kærlighed og omsorg. Det er trygt for kvinden, når manden tager ansvar, ikke kun i forhold til de praktiske gøremål, men også i forbindelse med de følelsesmæssige aspekter af parforholdet. – Men manden har rigtig svært ved at tage ansvar for det, hvis han ikke kender dine behov. For at understrege vigtigheden af at dine behov skal dækkes, kan du fokusere på, at jo mere kærlighed og omsorg du oplever, som ikke er fokuseret på det seksuelle, jo større bliver dit seksuelle behov rent faktisk.

For at få det fysiske nærvær tilbage, kan I med fordel bruge  sensualitetstræningen. Opskriften kan I læse som medlem under “øvelser”. Den tager udgangspunkt i, at man skal være intime, uden at der er fokus på det seksuelle. Det har en rigtig god effekt, på manglende eller nedsat sexlyst, hvis begge parter er ukritiske og giver sig hen til øvelsen.

Der udover er der flere metoder, til at genfinde nærværet. Der findes mange måder, hvormed I kan forbedre kommunikationen. Som medlem, kan I bl.a. se mere under “Sexologisk info” -> “Øvelser..” (linket med øvelser fremkommer KUN, hvis man er medlem) Her finder I nogle forslag til at forbedre kommunikationen, overraske og glæde hinanden, genfinde lysten, lave kæresteaftener og meget mere.

I ønskes alt det bedste.

Kærligst
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære Tanja,

Min kæreste og jeg er begge 24 år og har været sammen i to år.

I alle mine forhold har sexlivet ikke været noget problem, kun en ren nydelse det første halve år.

Det ender dog altid med, at sexlysten forsvinder. Jeg finder det kedeligt og at der er mange andre ting jeg skal have nået. Ja det er egentlig bare besværligt, det tager al min tid og så når jeg ikke alt det jeg skal nå (lektier, købe ind, lave mad osv). Selv når vi virkelig prøver og han kæler for mig bliver jeg ikke tændt. Jeg bliver kun tændt når han stimulerer direkte på min klitoris.

Dette kræver dog at jeg skal være fugtig først, hviket sjælendt er en succes. Jeg føler at jeg er i en ond cirkel. For når jeg ikke bliver tændt/ får lyst gider jeg ikke at have sex, for så er det jo ikke sjovt. Så jeg føler lidt at jeg får mindre og mindre lyst og specielt når det som regel altid bliver en fiasko. Min kæreste forstår ikke hvorfor jeg kke får lyst samt hvorfor han ikke kan tænde mig. Dette ender altid med, at vi diskuterer eller at han bliver ked af det fordi han er bange for at vores forhold vil gå i stykker pga det. Jeg føler selv, at det er meget unormalt, at jeg ikke tænder på min fyr, specielt når jeg er så ung og mit sexliv burde være i sit højsæde.

Jeg synes det er svært for mig at gøre noget ved det, jeg bestemmer jo ikke over, hvad min krop føler og gør eller hvad?

Jeg mistede min tideligere kæreste, som jeg havde været sammen med i 5 år på grund af samme problem.

Jeg vil ikke miste endnu en kæreste, hvad kan jeg/vi gøre.

MVH. Den bedrøvede

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære bedrøvede,

Du har allerede lagt op til nogle meget negative tanker og irritationer omkring sex, som gør at det er svært for dig at finde lysten frem. Dine tanker er på vildspor, og du kan derfor ikke give dig hen i øjeblikket og nyde sex for det, som dét blandt andet er – nemlig en kærlighedserklæring.

Dine tanker om, at det er besværligt, kedeligt og tager tid gør, at du praktisk taget gør det umuligt for dig at nyde sex. Når du så er i situationen, så bliver det endnu sværere at stimulere dig, både for dig selv og din partner, da du hele tiden tænker på ting, du burde gøre, ting du ikke når, og fordi du har kodet dig med, at sex i bund og grund ikke er rart og sjovt. Du er derfor nødt til at slappe af og give dig hen. Prøv at fokusere dine tanker og dit syn kun på øjeblikket og på din kæreste. Fokusér på hans dejlige øjne, hans smil, hans bløde læber, hans faste røv, og gear dig selv op i tankerne, så du kan forblive i nuet og finde lysten. Det vil også gøre dig mere våd, så stimulationen af klitoris bliver lettere.

Vi oplever mange i din situation, og paradoksalt nok, så tror mange kvinder (og deres mænd), at kvinder skal få lyst på samme måde som mænd – og lige så hurtigt. At det skal komme dumpende fra himlen. Men det gør lysten som regel ikke hos kvinder. Vi skal tændes på alt det, som leder op til sex – på alle fornemmelserne i kroppen, følelserne, og de søde, positive hentydninger, som styrker vores femininitet og selvværd. Så vi føler os specielle for vores partner. Med andre ord, tænder vi på stemninger –  Det kan være den lille søde besked på sms, eller det lille søde blik fra kæresten, som tændte en gnist i hjertet – eller at han huskede at købe din yndlingschokolade med hjem til jeres hyggeaften. Det er stemningen med en god middag, med en dejlig snak hvor man føler, at han har lyttet og forstået de ting, man havde på hjerte – og hvor han viser en ømhed og respekt for dig som kvinde. Det er dér, hvor der er tændt stearinlys, og hvor fjernsynet er slukket, fordi I hellere vil dele en flaske rødvin, mens I lytter til nogle gode musiknumre, som forbinder jer i hjerte, sjæl og tankerne.

Mænd derimod kan godt tænde her og nu – bare ved at kigge på dig. Han stimuleres lettere visuelt, og kan sagtens få lyst til sex, selv om man lige har haft et bragende skænderi for en halv time siden. Han er i langt højere grad i stand til at adskille sex og andre dagligdagsproblemer, eftersom sex for ham er et sted, hvor han kan vise sin maskulinitet, være i nuet og give kærlighed til hans udkårne uden de store konsekvenser. Manden er med andre ord, oftest langt bare bedre til at lytte efter sin lyst og give udtryk for den – og ikke mindst handle på den. Det er vi kvinder sjældent lige så gode til, fordi vi hele tiden skal ordne, huske, tænke, og arrangere. Vi giver os sjældent fri, for dagligdagsopgaverne, og derfor bliver det svært at mærke sin krop – og mærke sin lyst.

Omkring stimulation af klitoris, så skal du vide, at det er helt normalt, at det gør ondt, hvis der ikke er noget som smørrer. Her kan du med fordel bruge spyt eller netop din egen sekret fra skeden. Vi vil ikke anbefale glidecreme eller olie, da det kan udtørre kan gøre det svært for din krop selv at producere nok sekret, så du bliver våd.

Som du kan forstå, kan du selv være med til, at omkode dine tanker, så din krop begynder at reagere på de erotiske input. Det handler om, at gøre nogle ting som par, der stimulerer de erotiske tanker, samt gøre nogle ting, som ikke altid handler om dagligdagsrutiner. Fokusér på hinanden, tag også en snak om, hvad I elsker ved hinanden, så I kan styrke jeres parforhold. Derfor ros hinanden, giv udtryk for glæde for hinanden, husk at gøre noget godt for hinanden og vis hinanden, hvorfor I er sammen som par – hvorfor jeres parforhold strækker sig ud over bare at være et venskab.

Du ønskes alt det bedste.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Tanja

Jeg er gift på 8. år og været sammen med min mand i godt 16.. Vi har 3 børn på hhv 6,9 og 11 år.

Vores liv er af H til da jeg ik har den vilde lyst til sex og egentlig aldrig har haft det. Da jeg mødte min mand som 18 årig havde jeg ik været sammen med andre og der gik ca 2 år inden jeg fik “taget” mig sammen til at være sammen med ham. Jeg elsker ham men ved ik hvorfor jeg ik har lyst til sex. Når vi skal være sammen, altid på hans opfordring, tænker jeg kun på det skal overståes.

Min mand har brug for meget kærlighed og vi er stort set altid uvenner pga manglende sexlyst  fra min side og det fører tit til 14 dage på sofaen, ingen kontakt og hele tiden snerende og lede udtryk.. Det er så trættende at være del af og det sårer mig så meget fordi jeg netop ik kan undvære min mand og ik vil af med ham.

Sidste sommer da vi var på ferie , på mallorca, sagde han pludselig at han var bange for han havde følelser for en anden. Der havde vi haft en periode forinden uden sex, nærkontakt osv.. Jeg blev så trist og ked af det at jeg gik helt i selvsving og efterfølgende tabte 10 kilo.. Efter der, 1½ år efter, er jeg skide jaloux, kan ik lade ham køre nogle steder uden jeg ringer til ham hele tiden og konstant går jeg rundt og frygter han skal møde den person han havde sms med….

Det kan godt være jeg ødelægger det for mig selv men jeg  kan simpelthen ik lade være med hele tiden at være efter ham..

Nå tilbage til min “sexlyst” som ikke er der… Jeg siger til mig selv at jeg nok skal tage mig sammen og på min egen opfordring søge ind til ham og ikke omvendt, men det falder altid til jorden. Han har sagt tit , at jeg skal søge hjælp eller snakke med nogen om mit problem så det kan blive løst men det tror jeg desværre ik det kan. Men alligevel skriver jeg til dig i håb om du kan komme med noget positivt :-)……

Jeg ved ik hvad jeg fejler eller om jeg bare er den ene person ud af alle andre der ik har lyst til sex og hellere vil sove…. Jeg kan sagtens nøjes med at ligge i ske og blive holdt om men det kan  min mand jo ikke, og det forstår jeg jo så godt ..

Håber du finder lidt sammenhæng på denne smøre.. Har så meget jeg vil fortælle men er svært lige at få det ned.

Mvh MJ

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære MJ,

Tak for dit ærlige brev.

Angående din sexlyst, så tænker jeg at du måske ikke helt har fået “udviklet” din seksualitet, eftersom du mødte din mand i teenageårene, og aldrig rigtig har udforsket dig selv seksuelt. Måske dine tanker om sex handler om en form for frigiditet og måske der ligger en frygt bag dit manglende initiativ. Har du ofte hørt, at man skal passe på med sex, for ikke at blive gravid? Eller “pæne piger opfører sig ordentligt” – eller andre “læresætninger”, som har gjort at du har holdt igen seksuelt?

Har du selv en fornemmelse af, hvorfor du ikke har den store sexlyst og aldrig har haft det? Du skal “grave” lidt dybere og finde ind til, hvad der kan være sagt omkring dig – eller om du har opfanget nogle signaler der gør, at du helst vil afholde dig for sex. Hvem er du som person? Den generte, usikre, lidt skamfulde kvinde – i hvert fald når det handler om sex.

Som du nok har fornemmet skal du finde ind til, hvilke tanker det egentlig er, at du gør dig om sex? Hvis de er negativt ladet, så kan det være rigtig svært at finde sexlysten frem, og jo længere der så går mellem noget seksuel aktivitet, jo sværere bliver det (for jer begge) at holde gang i sexlivet og i lysten. Det er princippet om “ude af syne – ud af sind”.

Hvilke tanker gør du dig også om dig selv som kvinde, som mor, som veninde, som kollega og som kone?

Hvis du kigger på dit billede af “den perfekte kvinde” (som gudskelov ikke findes), hvordan ser hun så ud, og hvordan er hun? Hvorledes er hun med sin seksualitet og sin sexlyst? Hvordan er dit eget billede af dig selv kontra det billede du får på nethinden af “hende den perfekte”? Hvad kan du selv gøre for at blive en “bedre udgave” ift. den seksuelle del (og måske også andre punkter, hvis du gerne vil udvikle dig fx. som veninde eller kollega)?

Du skal i det hele taget tænke over, hvad du kan bidrage med til forholdet – både seksuelt og som kvinde. Har du lyst til ikke at bidrage med sex – er det en strategi som virker for dig? Virker din din strategi om hele tiden at være efter din mand? Hvilke strategier vil du hellere vælge, og efterleve?

Du skriver, at du ikke tror dit problem kan blive løst – og det allerede dér indikerer det, at du blokerer for en løsning. Derfor kunne det være en idé med terapi, hvor du bliver udfordret i din tankegang (kognitiv terapi), det seksuelle (sexolog) samt prøver at få en bedre forståelse for, hvorfor situationen er blevet som den er. Dermed kan du bedre gøre noget ved det fremadrettet, men det vil ikke komme af sig selv. Du skal arbejde koncentreret, holde fokus, og prioritere de værdier og ønsker du har for dig selv og dit eget liv.

Du ønskes alt det bedste med at finde din seksuelle kerne.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

hej Tanja,

Jeg håber du vil bruge lidt af din tid på at hjælpe mig og min kæreste med vores problem:

Problem:

Jeg er en fyr på 24 år og har været sammen med min kæreste på 22 i næsten et år. Allerede 4-5 måneder i forholdet har jeg mistet lysten til hende. Det er blevet et stort problem nu her hvor jeg slet ikke tænder på hende. Hun har nemlig lyst til sex dagligt og bliver våd bare jeg kysser eller bider hende lidt.

Faktisk føler jeg at sex har ingen betydning for mit liv, jeg gør det kun for at tilfredsstille min partner når hun en sjældent gang kan få en erektion ud af mig. Faktisk vil jeg meget hellere rode i motorrummet på en bil, spille xbox, fodbold eller billard bare ikke dyrke sex med hende.

Fortid:

Jeg har ikke rigtig haft nogle helt faste kærester før hende. Sex var noget som skete når jeg var på ferie med mine kammerater i Bulgarien eller Spanien eller i byen i DK. Oftest var jeg lettere påvirket af alkohol. Min kæreste har haft en kæreste før mig og de har været sammen i 4 år.

Jeg har ingen problemer med at være i nærheden af kvinder på nogle måde, faktisk har jeg altid været omgivet af kvinder både på mit arbejde og på mine studier. Jeg har ikke haft nogle dårlige oplevelser med sex, har aldrig haft sex med mænd eller lyst til mænd og har aldrig betalt for sex.

Jeg har altid onaneret måske 3-4-5 gange om ugen. Kan sagtens onanere hver dag hvis det skal være, så det er vel ikke min potens der fejler noget? Men jeg kan også sagtens undgå at onanere i næsten en uge, så det er som om, jeg heller ikke har behov for det…?? Når jeg onanerer kigger/tænder jeg mest på nøgenbilleder af piger. Mig og min kæreste ser ganske almindeligt ud begge to, uden at have modelkroppe, men er heller ikke grimme på nogle måde.

Hvad skal vi gøre??

Kort sagt har mig og min kæreste prøvet alt hvad der kan gøres: fra at drikke os fulde til at forsøge med sex ud i det fri og jeg har stadig ikke meget lyst til hende. Håber i kan skrive lidt om hvad der kan gøres for at hjælpe os. I princippet kunne vi jo bare slå op og jeg kunne tage flyveren til Sunny Beach eller Lloret de Mar om sommeren, men jeg elsker hende rigtig meget og vil ikke have at vores forhold går i stykker.

Mvh os

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære begge,

Det kunne tyde på, at du har svært ved at kombinere følelser i et parforhold og sex. Altså forstået sådan at i et “forpligtende” forhold, der bliver det svært for dig at finde lyst og overskud til sex. Jeg tænker at årsagen til dette bl.a. kan ligge i noget præstationsangst, dine tanker om din kæreste og jeres sex, – og samtidig i at du ikke er “jageren” i forholdet. Den rolle har din kæreste helt overtaget. Du mangler flirten, jagten, og bekræftelsen i at kunne “nedlægge dit bytte”. Men du nedlægger ikke – for din kæreste er straks klar til dig lige så snart du viser den mindste form for lyst.

Der er med andre ord ikke balance i, at I begge kan tage og blive taget. Du bliver hele tiden taget, og det kan bl.a. give præstationsangsten og ulysten. Når du samtidig siger, at din kæreste sjældent kan få en erektion ud af dig, så kunne det netop tyde på de tanker, du gør dig enten om din seksuelle formåen/præstation, eller de tanker du gør dig om sex i det hele taget – og her tænker jeg ikke på sex, som du har oplevet det i en scoretilstand i udlandet, men jeg tænker på de tanker du gør dig om din kæreste og den sex, I har.

Du skal prøve at finde ud af, hvad forskellen er mellem den uforpligtende sex, du kan have på en udlandstur, og så den sex du har med din kæreste? Hvilke tanker gør du dig om sex, hvor det er uforpligtende for dig kontra den sex, som du har med din kæreste?

Er du desuden i stand til at holde fokus,  når I har sex? Altså at fokusere på den sex, I har, og hvad det gør ved dig – i stedet for at fokusere på at tilfredsstille din partner og bare få det overstået? Hvorfor er sex så svært for dig, med din kæreste? (som egentlig også er et svar på, hvad din manglende sexlyst handler om – og så er det nemmere at finde en nogle strategier til at komme videre, som passer helt eksakt til dig i forhold til, hvordan du oplever problemet).

Derudover så kan det også handle om noget i jeres dagligdag – måske I bare er lidt for gode venner i det daglige? Har I glemt at gøre jer tiltrækkende overfor hinanden? Eller er der nogle ting, som er blevet sagt imellem jer, i et skænderi eller i flere skænderier, som sidder i dig så du har svært ved at kunne give dig helt hen – specielt seksuelt?

Og angående onani så er det noget som er helt naturligt. Men hvis onanien får overtaget, og sker ret ofte – enten dagligt eller flere gange dagligt, så kan det begynde at blive et problem, hvor man trækker sig fra sin partner. Hvorfor have sex, når man selv kan klare ærterne? Og man kan jo selv bestemme hvornår. Man styrer selv.

Du spørger desuden om der er noget galt med potensen ud fra dine beskrivelser – og det er der ikke. Det der giver dig rejsningsproblemer, tror jeg mere ligger i noget psykisk end det gør i noget fysisk, eftersom du selv er i stand til at få rejsning uden problemer, når du onanerer. Problemet opstår først, når I er to sammen – når der er følelser med i spillet, og når du skal forholde dig til en anden seksuelt (og ikke mindst skal forholde dig til dig selv i en seksuel situation med en fast partner – og helt konkret din nuværende kæreste).

I kan forsøge jer med et sexforbud i en måneds tid, hvor I samtidig laver sensualitetstræning. I kan se beskrivelsen som medlem under topmenuen “Sexologisk info”->”øvelser, parterapi og selvudvikling” (sidstnævnte link fremkommer kun, når du er logget ind som medlem).

I kan også forsøge at få en balance i “forførelsen” – altså aftale en fast ugentlig dag, fx. onsdag, hvor I på skift laver et erotisk setup for hinanden. På den måde, så kan du bestemme “slagets gang” indimellem.

Derudover så skal din kæreste forsøge at finde lidt mere “flirt” frem i sig selv. Altså gøre det seksuelle til en tiltrækningsdans imellem jer, i stedet for at det handler om at samlejet. Hun skal ikke bare kaste sig over dig, eller “ligge sig klar” når du straks viser de mindste tegn til sex. Få noget leg tilbage imellem jer. I kan fx. tale om, og hver nedskrive 5 frække måder at flirte på (at forføre hinanden). På den måde får I en bedre forståelse for, hvad der tænder den anden, og samtidig kan I også bruge disse forførelser helt konkret på jeres erotiske onsdag.

Derudover, så har du et arbejde I at finde ind til, hvad din ulyst egentlig handler om – bl.a. via mine spørgsmål ovenfor.

I ønskes alt det bedste med at finde ind til sexen igen 🙂

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Tanja!

Jeg er virkelig desperat efter hjælp, og håber virkelig du kan hjælpe mig!

Jeg er en ung kvinde på 18 år, som absolut ingen sexlyst har. Jeg har en vidunderlige kæreste, som jeg ikke kan undvære, og vi har været sammen over et år nu. Men jeg har ingen sexlyst, sjælden haft det, aldrig dyrket sex mere end 2 gange på en dag. Men som du sikkert kan regne ud, piner det min kæreste, og det forstår jeg udemærket.

Jeg ville ønske jeg levede i en verden uden sex, jeg har ikke brug for det. Men jeg vil heller ikke miste min kæreste, men jeg ved, at hvis intet ændre sig, vil jeg være bange for han vil forlade mig.

Hvordan skal jeg få lysten til sex? mine veninder snakker altid om deres oplevelser, og det er netop i min alder man får sin erfaring. Men jeg har intet at sige om emnet, jeg vil helst ikke tænke på det. Jeg kan ikke lide tanken om at skulle have sex, at blive rørt på brysterne og i skridtet. Jeg bliver vred når min kæreste gør det og rykker længere fra ham.

Jeg vil så gerne have et normalt forhold, elske med min kæreste og nyde det. For mig, har sex altid gjort ondt, selv i det tilfælde hvor jeg har været tændt. Jeg kan ikke lide sex, synes det er ubehageligt, det værste ved det, er at jeg føler mig så utrolig sårbar. Men min kæreste er den mest betænksomme dreng som findes, og behandler mig rigtig godt, og kan ikke klare mere at skulle se ham være ked af det fordi jeg ikke kan tilfredse ham. Han siger jeg er smuk, kysser mig og holder om mig. Men hver morgen er han ked af det, fordi vi ikke elskede natten før. Jeg bliver så utrolig vred på ham, for han tror at jeg ikke tænder ham, og forstår ikke hvorfor jeg ikke har lyst, men savner at vågne op med ham hvor han smiler af mig i stedet for et skuffet blik.

Og det med at skulle besøge en sexolog, er jeg nok for ung til, men ja, jeg ved ikke hvad jeg kan gøre mere, jeg er så frygtelig ked af det.. Håber du kan tage en ung en som mig seriøs selvom jeg er så uerfaren som jeg, men er virkelig på bar bund.

MVH den sårbare

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære sårbare,

Selvfølgelig kan jeg tage dig seriøst. Du oplever at have det svært med din sexlyst, forventninger fra din partner samt smerter ved sex, og det skal tages seriøst – uanset alder. Mht. at gå til sexolog i din alder, så er du ikke for ung. Det handler om at sexologen skal vejlede dig ud fra din aktuelle situation (og alder).

Allerførst vil jeg lige kommentere på det her med hyppigheden af sex. Jeg ser en tendens til at mange tror, og specielt kvinder, at hvis de ikke har lyst til sex hver dag, så er der noget galt med dem. Hvis de så har en kæreste, som udviser daglig lyst, så føler kvinden sig endnu mere utilstrækkelig, og som om at der er noget galt med HENDES lyst. Men det er der ikke! Uanset om man er mand eller kvinde, så er vores behov vidt forskelligt. Desuden er kønnene – mand og kvinde – også forskellige i forhold til, hvordan vores seksualitet som regel udfolder sig.

Derudover så har mange tendens til at sammenligne sig selv med andre, bl.a. veninder, og hvis man tror, at man ikke har lige så meget sex som dem (eller er lige så glad for det), så kan det begynde at drille i tankerne – og ikke mindst i at kunne slappe af omkring sex, når man faktisk er igang med det.

Når du siger, at du ikke har haft lyst til sex mere end 2 gange på en dag, så siger jeg, at det er da ret meget. Her lader du til at sammenligne ift. din kæreste. Og skal vi egentlig have det hver dag? Og flere gange? Hvis vi skal have sex hele tiden, hvornår har vi så tid til at hygge sammen, og gøre nogle intime ting (uden at det handler om sex), som også er med til at udgøre limen i forholdet. Fx. at gå i biografen, lave noget dejlig mad sammen, leje en røvfuld film, og nyde dem med en skål popcorn.

Derudover skriver du, at sex altid har gjort ondt på dig. Eftersom det er tilfældet, så vil jeg råde dig til at gå til din læge og få en gynækologisk undersøgelse, så du kan finde ud af, om smerten skyldes nogle underlivsproblemer. Hvis det kan udelukkes, så kan dine smerter eventuelt være psykisk betinget – her tænker jeg bl.a. på vaginisme og dine generelle tanker om sex. Vaginisme er kort forklaret ufrivillige sammentrækninger i skeden, som kan give krampelignende tilstande og stråle ud i lårene, benene, og for nogle i hele kroppen (eller man stivner). Vaginisme kan forekomme, hvis kvinden har været udsat for seksuelt overgreb, eller handle om de tanker, hun gør sig om sex (herunder en form for frigiditet – sex er “ulækkert”, sex gør ondt, osv.). Det kan også være noget andet end vaginisme, men det burde din læge også kunne hjælpe dig med.

Dine tanker om sex er desuden med til at “drille” dig. Du vil egentlig helst ikke forholde dig til sex. Hvorfor? Ud over at det gør ondt på dig – hvorfor er sex så et “dårligt” emne for dig? Hvorfor er det ikke rart at tænke på at blive rørt i skridtet eller på brysterne? Har du fået overskredet din grænse på et tidspunkt? Eller tror du at følelsen burde være en anden, end den du oplever? Altså at det ikke er så “lyserødt” med sex, som alle taler om? Er du god til at slappe af under sex? Det lyder som om, du blokerer en del på det seksuelle, bl.a. fordi du bliver vred på din kæreste og rykker længere væk fra ham. Hvorfor? Er du vred på ham? Har han for høje seksuelle forventninger til dig, som du føler, at du ikke kan indfri, og derfor bliver du irrteret omkring sex?

Du skal lære at slappe af omkring sex. Du føler dig sårbar, skriver du. Hvad er sårbart? Prøv at definere din sårbarhed, og prøv så at tænke på, hvordan du kan føle dig mindre sårbar. Hvad skal der til? Er det at sexoptakten skal være anderledes? At din kæreste skal gøre noget på en anden måde? Handler det om noget du selv gør, som gør at du føler dig sårbar? (altså – du handler mod dig selv, og overskrider nogle grænser).

Du kan bl.a. prøve at trække vejret stille og roligt, og begynde at mærke efter, hvad der egentlig bliver gjort ved dig, i stedet for at du straks tænker, at det ikke er rart med sex. Men mærk, om det egentlig nu engang er meget rart, hvis han stryger dig på inderlåret, kysser dig blivdt i nakken osv. Er I desuden gode til forspil, eller handler det om at “gå lige på”? Hvis I glemmer forspillet, så er det vigtigt at få det med. For dine smerter kan også handle om, at du ikke er våd nok.

I kan også prøve kun at massere og røre hinanden, når I er nøgne. Altså aftale at der ikke skal ske noget samleje – men I skal fokusere på at være sammen på en rar, og for dig, tryg måde uden at du skal præstere et samleje.
Derudover så er det vigtigt at din kæreste prøver at begrænse sine skuffede blikke. Fortæl ham, hvad det gør ved dig.

Derfor – gå til din læge og få en gynækologisk undersøgelse for at finde ud af om dine smerter, handler om noget fysisk. Hvis de ikke gør det, så skal du til at arbejde med dine tanker omkring det seksuelle. Hvis du ikke selv føler, at du kan gøre det, så tag kontakt til en sexolog. Du kan også bede lægen om hjælp til at få en henvisning til en psykolog, da der er tilskud til psykolog (du betaler enten en lille andel – eller slet ingenting), men der ydes desværre ikke tilskud til sexolog.

Jeg ønsker dig alt det bedste.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Tanja,

Jeg skriver, da min mand og jeg har haft problemer med sexlivet i de sidste seks år af vores ægteskab. Problemet er, at min mand ikke har lyst til sex. Vi har været gift i elleve år og har nu fået to børn på hhv. et og tre år. Før vi fik vores første barn, gik der gerne måneder mellem vi havde sex, og jeg følte lidt, at jeg tvang min mand. Sex foregik i sammestilling (mig med ryggen til ham) og han fik aldrig udløsning.

Jeg blev derfor nervøs for om vi nogensinde kunne få børn. Vi gik så til noget terapi via vores læge. Der var et års ventetid på at komme til terapi, som foregik på Rigshospitalet. Men vi fik ikke noget ud af terapien, som varede et år. De sagde vi skulle holde en slags berørings-seancer derhjemme, men undgå sex. Samtalerne derinde foregik med to kvinder, og vi følte begge et stort ubehag ved samtalerne, da kvinderne ikke sagde noget, men hele tiden ventede på vi talte.

Nogle måneder efter vi stoppede, blev jeg gravid, det var utroligt heldig, da det var første gang min mand havde fået udløsning i tre år. Da vi så fik min søn, havde vi først sex et halvt år efter. Vi ville gerne have et barn mere tæt på vores søn. Der gik dog stadig måneder imellem vi havde sex, og vi besluttede at den mest effektive måde at få mig gravid på var ved at min mand mastruberede og kom det ned i en sprøjte som jeg så brugte. Og så blev jeg gravid i sefteråret 2007 og derefter havde vi først sex i efteråret 2009. Det var enormt svært for mig at acceptere, at min mand ikke ville have mig på den måde. Jeg følte og føler mig stadigvæk beskidt og usexet, at jeg ikke havde sex for at blive gravid. Nu er situationen den samme, vi har ikke haft sex siden sep 2009.

Min mand var ved sin læge og fik ordineret Viagra, ikke at jeg synes rejsning er hans egentlige problem. Min mand ytrer intet ønske om at have sex med mig, men syntes at komme med mange undskyldninger for ikke at have sex med mig. Jeg tænker mig over det, hvad er der mon i vejen, er det mig, jeg har dog intet taget på siden jeg blev gravid og er i god form og gør noget ud af mit ydre? Men det er meget frustrende, skal jeg leve uden sex resten af mit liv?? Min mand vil ikke at jeg har åbne muligheder for at finde en elsker e.lign. Vores situation er dog ikke den bedste, da vores økonomi er dårlig og vi har haft meget pres, da jeg har læst gennem begge mine graviditeter og nu står uden at kunne få arbejde. Men jeg ved ikke hvad jeg gør, jeg ahr ingen selvtillid som kvinde over det her problem som syntes at vare for evigt. Har du et råd til mig?

Med Venlig Hilsen
HP

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære HP,

Allerførst vil jeg lige knytte en kommentar om at gå i terapi – både til dig, og alle som læser dette svar 😉

Hvis man ikke føler sig godt tilpas med sin terapeut – så skift! Det er nødvendigt, at man føler en kemi og en form for alliance med sin terapeut, for ellers bliver terapien et “skævt forhold”, og det kommer ikke til at virke for nogen af de involverede parter.

Det er derfor uheldigt for dig og din mand, at I har haft en skidt oplevelse med jeres terapi – men det behøver ikke betyde, at der ikke er muligheder for jer, da der er stor forskel på terapeuter. Da du skriver, at I hele tiden skulle tale, og reelt set manglede sparring og vejledning helt konkret i forhold til jeres situation, så kunne dette være en ting, som I skal forsikre jer om hos en evt. ny terapeut – om vedkommende vil rådgive helt konkret, og ikke bare “lade jer snakke”.

Det kunne godt tyde på, at din mand blokerer på sex med dig – men det betyder ikke, at han ikke holder af dig, eller synes du er dejlig og lækker. Jeg hæfter mig blandt andet ved, at det er de sidste 6 år af jeres elleve år lange forhold, hvor sexlivet er gået ned af bakke. Hvad er der sket for 6 år siden? Noget helt konkret? Hvad er gået forud, som måske kan have bidraget til at sexlysten er blevet dårligere? Er der nogle ting i jeres dagligdag, som presser din mand? Hvad med jeres kommunikation? Er den på et ligeværdigt niveau, så I begge får opfyldt de behov og længsler I har i forhold til at have en partner?

Som jeg tolker dit brev havde din mand dog problemer med sin udløsning fra starten af jeres forhold? Er han usikker seksuelt? Er han i tvivl om sin præstation (præstationsangst)? Har han problemer med at kombinere kærlighed og sex? Og hvorfor? Føler han ikke rigtig, at han slår til som mand overfor dig? Som du kan se, så rejser der sig en del spørgsmål i forhold til hans manglende udløsning og sexlyst.

Derudover, så kan vi ikke komme udenom, at børn er et stort pres for et forhold, og det kan have skubbet jer endnu mere fra hinanden. Har I glemt kærestetiden, som alle taler meget om, men som faktisk er ret så vigtig (hvad enten man har børn eller ej!)

Derudover, så kender jeg ikke rigtig til din mands side af sagen – men jeg fornemmer at han går med noget indeni, som måske kunne være rart for ham at tale med en anden om – en som ikke har følelser investeret, og en hvor han kan få “frit spil”, uden at skulle tage hensyn til, om han sårer dig.

Din mand lader til at være kommet ud af kontakt med sig selv – og årsagen til det er interessant i forhold til, hvad der så kan gøres helt konkret for ham – og jer. For man kan heller ikke undgå, at vi som par påvirker hinanden på både skidt og godt, og det er derfor nødvendigt at finde ind til kernen af, hvordan I egentlig bliver et godt team igen? Hvad savner I fra hinanden – ikke kun seksuelt, men også i det daglige? Er det blevet lidt for meget “ligusterhæk og leverpostej”? Husker I at flirte og forføre hinanden? Laver I nogle sjove ting sammen, som binder jer sammen på andet end det praktiske? Er I gode til at få talt sammen indimellem om jeres visioner og mål både som individ, og i forhold til forholdet – hvad I har af ønsker til jer selv og hinanden?

Jeg fornemmer ikke at problemet kun ligger inde i soveværelset, men skyldes nogle ting “udenom” – og de skal afdækkes. Sørg for at have nogle kæresteaftener, som både indeholder erotik – men indimellem også “bare lidt popcorn og hygge”. Find ind til hinanden igen – for så er det lettere at give og have sex med hinanden. Det kræver dog at begge er villige til at give det en oprigtig chance og satse på kærligheden – og sexen.

I kan læse mere på min medlemsside (når du er logget ind – så kig under sexologisk info – her fremkommer et nyt link, når du er logget ind som medlem) omkring parøvelser – hvordan man genskaber gnisten. Se om det er noget for jer. Og husk at anerkende hinanden dagligt for noget I er glade for eller stolte over, at jeres partner har gjort i løbet af dagen. Alt fra at bære skrald ud, til at hjælpe en kvinde over vejen, til at gøre rent osv. osv.

Som du kan se, så handler det her ikke om dig – det handler om jer, og hvad I kan gøre for at komme videre. Du skal ikke påtage dig skylden for din mands manglende sexlyst – men du kan i stedet vende energien om, og sige hvad du selv vil og kan bidrage med, så forholdet kommer på ret køl igen – også seksuelt.

Du kan dog gøre nogle ting for dig selv, så du ikke går helt ned – både med dit selvværd og med din feminitet. Dyrk dig selv – dyrk det feminine. Gør ting, hvor du føler dig lækker, attraktiv og hvor du føler dig feminin. SKal du have lavet nogle franske negle? Købe en lækker creme? Give dig selv et fodbad? Bruge din yndlingsparfume hver dag? Hvad skal der til, for at du føler dig som en feminin, dejlig kvinde? Hvis du selv føler dig godt tilpas, så vil dette også drage din mand – og mændene. Måske din mand er groet lidt for godt fast i, at han “jo har dig”. Skal han til at finde ud af, hvad det er han egentlig kan miste? Vis ham det! Og hvis han ikke ser det – har I så opbrugt jeres tid sammen?

Hvis din mand ikke begynder at comitte til dig (og du skal ikke vente i flere måneder eller år), og til at gøre noget ved problemet, så er det, du skal overveje, om du vil blive i forholdet med de nuværende betingelser. Husk: Vi er kun på gennemrejse i livet – hvad vil du bruge dit liv til?

I ønskes alt det bedste.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Tanja

Jeg og min kone har været gift i over 20 år. Vi startede med at bo sammen på et kollegieværelse da hun var gravid og vi begge var studerende. Vi var ludfattige, men lykkelige. Vi har ikke haft forældre eller anden familie til at støtte os økonomisk, så vi har gennem hårdt arbejde bygget en tilværelse op fra bunden. Idag har vi to dejlige drenge, der er igang med gode studier på universitet og vi har begge vellønnede, udfordrende jobs med ansvar samt dejligt hus og dejlig have.

Problemet er, at min kone gennem de sidste 4-5 år har mistet lysten til sex/erotik. Først røg det dvælende kys og tungekysset var det helt slut med. Så brød hun sig ikke længere om at jeg rørte ved hendes bryster – og så oplyste hun, at hun ikke længere havde lyst til sex. Det vil sige, at hun heller ikke havde lyst til at røre intimt ved mig – hun havde heller ikke lyst til at jeg rørte ved hende intimt. Det undrede mig en del og da jeg spurgte hende ud om årsagen hertil sagde hun, at der ikke var nogen speciel årsag, at det ikke havde noget med mig at gøre, at hun bare ikke havde lyst længere – og at hun forøvrigt stadigvæk elskede mig. Jeg håndterede det pragmatisk, for det kunne jo være, at hendes lyst kom igen, hvis jeg blot var lige så kærlig som jeg plejede at være. Hun indvilliger i sex en gang om ugen(lørdag), men det er passiv sex, hvor hun ligger stille på ryggen med lukkede øjne og ikke siger en lyd. Ikke noget med intimt kæleri inden eller nusseri efter sex.

Meget utilfredsstillende, især fordi jeg begærer min hustru meget, som jeg synes er meget dejlig. For ikke at give alt for meget udtryk for mit begær og dermed presse hende holder jeg det fysisk nede ved at tilfredsstille mig selv. Sådan har det kørt i 4-5 år. Jeg har foreslået hende, at vi skulle snakke med en sexolog om problemet, hvilket hun har afvist meget kontakt, for som hun siger: hun har jo ikke noget problem – det er mig, der har et problem, fordi jeg har nogle egoistiske, seksuelle behov!. Lidt uretfærdigt, idet mine behov faktisk går mere på det erotiske – hellere dejlig elskov med gensidog lyst en gang om måneden end den ugentlige pligtsex vi har i øjeblikket. Men okay, naturligvis har jeg et seksuelt behov, men hvad er der i vejen med det? For mig hører kærlighed og begær sammen – og sådan var vort ægteskab jo også tidligere. Hun vil heller ikke tale med en læge om sagen, for som hun siger: hun vil ikke sygeliggøres.. Det er lidt svært at tale stille og roligt med hende om situationen, fordi hun ikke vil tale følelser – hun forlader simpelthen rummet, hvis jeg forsøger at starte en diskussion. Derfor er dialogen lidt envejs, hvor jeg kommer med forslag/udspil, som hun så forholder sig til..

Jeg rummer en del kærlige følelser for hende og derfor kan jeg i det det daglige ofte gå hen til hende og holde om hende og nysse og kysse hende spontant. ved at læse en lang række indlæg på nettet fandt jeg ud af, at nogle kvinder finder det omklamrende og kvælende med så megen fysisk kontakt. Det sagde jeg til hende og spurgte om hun følte noget tilsvarende – hvilket hun samtykkede i. Det blev jeg da lidt ked af at høre, men den sidste måned har jeg så undladt disse kropslige berøringer, kys og kærtegn. Efterfølgende har jeg spurgt hende, hvad hun synes om det – og det er hun tilfreds med!!! Jeg må indrømme, at jeg nok havde håbet på, at fraværet af min opmærksomhed ville vække noget i hende, men det er tilsyneladende ikke tilfældet. Dagligt skal jeg faktisk overvinde mig selv, for IKKE at kærtegne hende. Hun vil dog godt sidde i sofaen og få sine tæer nusset og jeg må også godt holde om hende her. Desuden kan hun meget godt lige mine verbale kærlighedserklæringer: at jeg elsker hende, at hun er smuk og dejlig osv. Hvilket er ment fra hjertet, for jeg elsker hende jo. Det er bare en lidt ulykkelig kærlighed – for den er ikke gengældt i fuldt omfang.

Sidst vi var sammen sagde jeg til hende, at hun naturligvis ikke skulle have sex med mig, hvis hun ikke havde lyst, men at jeg så nok ville flytte ind på et af vore gæsteværelser – sagt lidt i provokation for at få en dialog igang. Men det var hun med på. Hun siger, at hun elsker mig og forleden sagde hun, at hun var heldig med at have en så dejlig mand som mig. Jeg forstår det simpelthen ikke og jeg føler mig helt afvist. Jeg ved ikke om jeg kan overkomme et ægteskab uden kys, kærtegn og nusseri i massevis og med kun pligtsex. Jeg frygter måske også, at jeg holder op med at elske hende, nu hvor jeg skal være afskåret fra fysisk kærlighed.
På nettet er jeg blevet opfordret til at gå fra hende for at få et andet liv, men en stor del af mit liv er jo blevet investeret i ægteskabet med min kone. Det vil være et stort nederlag for mig og desuden elsker jeg hende jo.

ML

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej ML,

Det er en rigtig skidt spiral, du er havnet i med din kone. Du mærker jo egentlig godt, at sådan som situationen er, bliver du ikke glad og lykkelig.

Det er svært at spå om, hvorfor din kone har mistet lysten, og hvorfor hun slet ikke vil gøre noget for enten at være lidt proaktiv på at have fysisk kontakt med dig (her er sex, kys, kram osv. inkluderet), og hvorfor hun samtidig slet ikke vil tale om tingene. Hun lader til at “bære rundt på noget”, og måske hun generelt mangler overskud både i dagligdagen – og ikke mindst til sig selv. Der sker ogte det, at hvis man ikke husker at være noget for sig selv, “stresse ned”, og leve i nuet, så bliver det rigtig svært at give til andre. Og i din kones tilfælde, er du én af dem, hun ikke rigtig kan give til. Årsagen kan findes – hvis hun vil.

Det må åbenbart være svært for hende at tale om, hvad der går hende på, og hvorfor hun har svært ved at give noget – og måske hun er bange for “konsekvenserne”, hvis I fx. vælger at gå i terapi. Så længe du dog “føjer” hende, og så længe du bliver “spist af” med at hun siger, at hun elsker dig, og at du er den perfekte mand, så vil hun fortsætte med at være, som hun er. For der er jo ingen konsekvenser i det lige nu. Hun er jo ikke umiddelbart ved at miste dig – og det “trygge og rolige”, I har sammen. Så hvorfor skal hun gøre noget anderledes, end du hun gør nu – når hun egentlig ikke har lyst til at gøre noget ved det, og når hun dermed heller ikke behøver at tænke videre over tingene.

Men det er stilhed før stormen – for på et eller andet tidspunkt, så får du sikkert nok. Du når din bund, og vil ikke “nøjes længere”. Husk også, at vi lever kun én gang – hvad vil du have ud af dit liv, og den tid, du har tilbage?

Hvis du slet ikke kan få din kone i tale, så må du overveje, om der skal handles på det. At der skal være konsekvens af hendes mangel på samarbejde for at I to bliver et godt team både i det daglige, og seksuelt.

Spørgsmålet er, om du er klar og villig til at “stille hende stolen for døren”, hvilket ikke behøver at betyde at forholdet skal slutte, men at du insisterer på parterapi, eller at hun begynder at samspille med dig. Hvis du ikke gør noget, så er spørgsmålet, om du hellere vil fortsætte som hidtil, med dertil følgende irriationer, skuffelser og sårbarhed.

Du ønskes alt det bedste med at finde ud af, hvad du vægter og prioriterer i dit liv.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]