[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.75″ background_layout=”light” border_style=”solid”]
Hej Tanja,
Jeg er en kvinde på 42 år. Har en søn på 4 år og en bonusdatter på 5 år.
Min kæreste og jeg har været sammen i 1,5 år og har det meget dejligt sammen i sengen. Vores problem går i sin enkelthed ud på, at min kæreste har et væsentlig større behov for sex, end jeg har. Efter vi har haft sex, går der ca. 2 dage, så mener han, at vi skal have sex igen. Bliver det ikke sådan, er det helt sikkert, at der startes et skænderi på 3. eller 4. dagen, hvor min kæreste bliver dybt ulykkelig og sur på mig og starter et skænderi. Hans hovedbudskab er ofte, at jeg ikke elsker og bekræfter ham.
Jeg har lyst til sex ca. 1 – 2 gang om ugen, så vi er lidt langt fra hinanden. Dog går jeg ikke så meget op i, om det er 1, 2 eller 3 gange om ugen – bare vi har det dejligt sammen i hverdagen og vi begge har lyst til sex. Og er jeg i en periode, hvor mine ressourcer bliver anvendt på børn og job, kan der sagtens gå en uge imellem jeg får lyst.
Det påvirker mig meget, at jeg hele tiden skal forholde mig til, at min kæreste bliver sur, hvis jeg ikke har lyst til sex. Han siger ofte, at jeg skal prioritere mit liv anderledes, så jeg får mere tid til sex. Jeg har et karriere-job, er mor og vil også gerne have noget tid blot for mig selv til egne interesser. Jeg bliver ofte anklaget, hvis jeg har anvendt tid på egne interesser, fordi min kæreste da mener, at jeg kunne have givet tiden til ham.
Vi er sammen stort set hver dag. Jeg arbejder ikke over, men kommer hjem fra job og tager mig af familien. Min kæreste hjælper godt til. Når ungerne endelig er lagt i seng, kan jeg ofte være meget træt og have lyst til at slappe lidt af. Af og til vil jeg bare gerne tidligt i seng og få sovet lidt igennem. MEN – hvis min kæreste så har lyst til sex, hvilket han har stort set dagligt, bliver der ballade og vi får det dårligt sammen.
Min kæreste er i min optik, utrolig sex-fikseret. Han taler for 90% vedkommende kun om sex. Han virker ikke så engageret i emner generelt, med mindre det handler om sex. Han gør mig ofte (op til 10 gange om dagen) opmærksom på, hvad han godt kunne tænke sig på det seksuelle-plan og hvordan jeg skal bidrage med det.
Han er samtidig en meget kærlig kæreste og en meget hjælpsom kæreste. Han vil meget gerne nusse og kysse meget og være tæt – og helst hele tiden. Jeg elsker ham og holder meget af at være sammen med ham i hverdagen – og helst uden at skulle konfronteres med sex konstant.
Jeg har behov for “rum” for mig selv. Behov for, at jeg kan foretage mig noget for mig selv, uden at jeg skal have “skudt i skoene”, at jeg ikke elsker ham og ikke prioriterer ham til fordel for, hvad jeg nu laver.
Jeg er træt af, at blive set på, som et omvandrende sex-objekt – menes, at jeg konstant får kommenteret min dejlige røv osv. osv. osv. Jeg ville meget gerne også krediteres for de andre værdier, som jeg mener, at besidde. Det virker blot som om, at min kæreste slet ikke har værdi på andre områder end sex. Jeg er ved at være SÅ træt af, at ALT handler om sex!!!!!
Jeg vil også gerne have lov til at være mor for min søn og give ham kvalitetstid. Jeg vil også gerne have lov til at have min karriere – trods det af og til gør mig meget træt om aftenen. Jeg er ikke typen, der har så meget overskud, da jeg også har en kronisk sygdom, der tager nogle af mine ressourcer.
Har vi sex meget ofte (hver dag i flere dage), er han meget glad og tilfreds og vi kan slet ikke komme op og skændes – det er ganske enkelt umuligt.
Jeg føler mig sat i et hjørne og konstant skal jages. Jeg føler det ikke særlig godt, at jeg skal afvise min kæreste, når han har behov for sex. Det tager hårdt på mig.
Desuden føler jeg mig også sat under administration mht. til min tid. Jeg skal alt for ofte retfærdiggøre, hvad jeg bruger min tid på. Det er kommet så langt, at jeg er begyndt at overveje, hver gang jeg får et af mine egne bohov for alenetid, om det er kampen værd og vurderer, om min kæreste nu bliver sur, hvis jeg gør sådan……….det er meget frustrerende, da jeg som menneske foretrækker, at man kan operere i et frit rum, som er ens eget. At man i et forhold kan leve som to forskellige individer og ikke behøves at flettes sammen til en enhed, der intet kan uden hinanden, har samme politiske overbevisning og filmsmag – og sammen joggingsæt, som kirsebærret på toppen af lagkagen………jeg holder det ikke ud!!
Omvendt vil jeg (sgu) også have lov til at være mig selv og opfylde mine egne behov, uden at skulle retfærdiggøre, om det er sex-tid fra min kæreste, jeg har brugt den tid på. Det handler jo ikke om, at hvis jeg ikke havde prioriteret at læse en bog, så havde jeg udfoldet mig som en sex-gudinde på lagnet i stedet for………
Jeg konfronterer ofte min kæreste med omtalte problematik og hans svar er, at når man elsker hinanden, har man også lyst til sex sådan ca. hver anden dag. Og at når jeg er så lækker en kæreste, kan han ikke gøre for, at han har lyst til mig hele tiden. Og at hans tidligere kæreste altid var klar til at opfylde alle hans sex-ønsker!!
Vi går ofte i seng mellem 21.30 – 23.00 og på samme tid.
Jeg ved ikke hvordan vi tackler disse forskellige behov. Jeg kan bare ikke forestille mig, at jeg skal udføre “tvangs-sex”, for at få ro i det lille hjem. Det er for mig meget fjernt og ikke en løsning, jeg umiddelbart kan se virker.
Men vores forhold er ved at gå i stykker af alt den ufred, sex skaber, så en eller anden form for løsning skal vi finde!
Kan du give mig nogle råd?
Kærlig hilsen
“Den frustrerede”
[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.75″ background_layout=”light” border_style=”solid”]
Kære frustrerede,
Dit brev indeholder mange emner – og det kan være svært at dække dem alle i et brevkassesvar. Reelt set er det meget klassisk, det I oplever, men jeres uenighed omkring hyppigheden af sex, er med til at give nogle “følgevirkninger” (andre irritationer).
Det er ikke ualmindeligt, at mænd og kvinder har forskellige sexbehov, og derfor er uenige om hvor ofte man skal dyrke sex. Man siger faktisk også at kvinden med alderen ikke har den samme sexlyst som tidligere – det er rigtigt i nogle tilfælde, men ikke i andre.
Når situationen er den, at den ene har større sexbehov end den anden, så er det nødvendigt at respektere hinandens grænser, da der ellers sker der det, som du netop oplever, at det kommer til at blive et problem, hvor man føler sig presset, som en dårlig kæreste fordi man ikke har lyst lige så tit som sin partner, og man får dårlig samvittighed over ikke at kunne præstere det, som man føler er påkrævet for at have det godt med sin partner. Derudover føler man at man går på kompromis med andre ting, som er væsentlige i ens liv: fx. din søn, noget frirum og tid til dig selv, og i det hele taget ikke at skulle stå til regnskab for alt og ingenting. Det er bl.a. nogle af de “følgevirkninger”, jeg skrev om i min indledning.
Du skriver, at din kæreste er meget sex-fikseret, og at han kun virker interesseret, når det handler om sex. Måske det handler om, at han synes at han virkelig kan slappe af og glemme alt andet, når han har sex. Under sex føler han måske. at han kan vise dig hans uforbeholdne kærlighed, og han føler sig bekræftet som mand. Derfor kan det være, at han higer efter sex hele tiden.
Uanset hvad så udviser han dog ikke stor respekt for dig i at vedholde kravet om sex ud fra hans behov (han negligerer dig). Han siger til sit eget forsvar (og for ikke at forholde sig til dit ønske, for det går jo “ud over ham”, hvis han går med til ikke at have sex så tit, som han gerne vil) at når man elsker hinanden, har man også lyst til sex sådan ca. hver anden dag, at du er en lækker kæreste som han har lyst til hele tiden, og samtidig skal han lige fortælle dig, at hans tidligere kæreste altid var klar til at opfylde alle hans sex-ønsker. Han spiller på din “dårlige samvittighed”, og han er ikke fair i sin sammenligning med en ex. Du og hende er, og vil altid være, to forskellige kvinder, og det man så kan undre sig over, hvis nu han jo fik al den sex han skulle have og alt lyder til at have været perfekt, hvorfor gik forholdet til hans ex så i stykker? Skyldtes det bl.a. også sex – at han krævede og negligerede hans ex-kærestes behov, som så fik nok til sidst?
På mig kunne din kæreste godt virke til at have en grad af afhængighed til kærlighed og sex – specielt fordi han higer efter dig konstant, han bebrejder dig for den tid I ikke tilbringer sammen, og han fokuserer meget på det seksuelle. I et sådan tilfælde, så må du sætte foden endnu mere ned, end du allerede har gjort, for det, du gør lige nu, virker ikke på ham.
Du kan forsøge at fortælle ham, at du elsker ham, men at du ikke ønsker at I skal leve sammen på den måde, I gør nu. Det dræner dig, ham og forholdet. Fortæl ham, hvad han går glip af, hvis I ikke kan finde en ordentlig balance, hvor han respekterer dine grænser – fortæl ham at han går glip af jeres gode tider sammen, af at være en del af en forhold, som på mange punkter har det godt, men de punkter hvor det ikke går godt, fylder for meget. Bed ham overveje, om han kan give dig mere plads og udvise respekt for dine behov også – for hvis ikke så vil I opleve at leve miserabelt sammen.
På et tidspunkt vil jeres forhold måske stoppe og vil efterlade jer ensomme og alene. Er det, dét han ønsker? Hvis nej, så er det nødvendigt at han forholder sig til dig og forholdet – at han ser det som et teamarbejde – også når det handler om sex, for ellers bliver det nemlig tvangssex, som du skriver, og til sidst ender det med, at du vil nægte ham sex – punktum! Samtidig vil din vrede til ham, og din frustration over situationen (at du ikke kan “råbe ham op, selv om du forsøger”) tiltage og på et tidspunkt vil der ske det, som jeg ser rigtig ofte i terapien – du mister lysten – men ikke kun lysten. Du mister lysten til HAM – blandt andet pga. det han har budt dig.
Måske hans irritation og “medgørlighed” også kan afhjælpes via onani, så du ikke føler dig som jaget vildt, og så han ikke opnår at blive sur hver anden eller tredje dag, fordi I ikke har haft sex. Har du talt med ham om muligheden for at onanere? Det skal lige siges, at din lyst til sex 1-2 gange ugentlig er flot. Sex hver dag er ikke noget mange har, da det for mange er helt umuligt i en hverdag, hvor man også skal have plads til børn, arbejde og ikke mindst sig selv! Sex på daglig basis er som regel noget som sker i forelskelsesfasen, og det kan ofte lade sig gøre at have sex, hver gang man ses (og hver dag), fordi man måske negligerer sine andre behov (at se veninder, tage ud med arbejdet, besøge sin familie, få en massage osv.). Men det bliver hverdag, hvor man ikke længere kan negligere disse ting, og i takt med dette, bliver sexen også mindre (men det betyder ikke at sexlysten behøver at blive mindre – man er måske bare mere realistisk omkring, hvad man kan nå, og hvad man prioriterer).
Når sexbehovene er forskellige så handler det om at samarbejde – at tænke som et team. Det handler ikke om, at man skal presse den ene eller den anden. Derudover, så kunne det være interessant at finde ud af, hvorfor han er så “omklamrende”. Har han oplevet svigt før? Føler han sig utilstrækkelig og henter bekræftelse i kontakt og sex med dig? Hvorfor mener han selv, at han har behov for sex så hyppigt? Og hvorfor mener han selv, at han “hele tiden” skal pille, røre osv.?
Du er nødt til at gøre op med dig selv, om du mener, at I selv kan klare jer igennem det her. Hvis ikke, så kunne det måske være en ide med hjælp udefra i form af parterapi, hvor der også er individuelle snakke med hhv. dig og ham. Dog skal du vide, at hvis ikke din kæreste er klar til hjælp udefra, så virker terapien ikke. Man skal være klar, motiveret, og ville yde en indsats for sig selv og forholdet. Hvis han ikke er klar til terapi – hvad har du så tænkt dig at gøre? Vil du leve sådan her resten af dine dage?
Prøv at mærke efter med dig selv, om du kan leve i et forhold, som det du har nu? Selv om I har det godt i hverdagen, og selv om du elsker ham, er der så noget der tyder på, at I kan finde en løsning omkring det seksuelle? Hvad tror du der skal til, for at finde en løsning? Hvad tror han der skal til? Det kan du sagtens spørge ham om – og her gælder det ikke at sige, at I bare skal dyrke mere sex, for så handler det jo kun om hans behov. Men hvis I begge skulle have det godt med den seksuelle situation, hvad tror han (og du), så der skal til for at I kan finde en løsning sammen?
Du kan også bede ham om at lave nogle ting sammen, som IKKE handler om sex – så jeres tid sammen ikke skal være defineret af, hvor meget sex I har, men mere kvaliteten af den tid I har sammen, selv om det ikke inkluderer sex.
Husk – uanset hvad – at være tro mod dig selv. Hvis du går for meget på kompromis med dine behov, specielt seksuelt, så kan det pludselig vende i dig – og hvad har I så?
Prøv også at vise ham dit brev til mig – så han måske kan forstå via skrift, hvor svært du har det med situationen. Og tag så en snak om brevet bagefter.
Du ønskes alt det bedste til at finde ind til, hvad der er vigtigt for dig.
Kærligst,
Tanja
[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]
