Kategori: Utroskab

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Tanja

Jeg synes selv at jeg befinder mig i en temmelig kompliceret og håbløs situation, og jeg er overbevist om, at jeg er den eneste der har været udsat for en sådan situation! Det er selvfølgelig ikke sandt, men sådan føler jeg det lige nu…..

Jeg har en kæreste som jeg har været sammen med i 3 år nu. I 2,5 år har vi været weekend-kærester pga. studie og arbejde. I sommers flyttede vi sammen, sådan at forstå, at alle mine ting står hjemme hos ham, og jeg bor der altså kun i weekenderne, da jeg pt. bor på skolen (og har gjort det siden sommer).

I november sidste år var jeg min kæreste utro – for første gang – med en anden på skolen. I December skete det igen, og vi har siden kysset lidt ind imellem – indtil videre kun når der har været alkohol involveret. Da jeg tog på juleferie troede jeg at nu var det slut med den affære – nu kunne jeg holde mig fra ham, og få styr på tingene derhjemme. Men ak her sidder jeg så stadigvæk, og kan ikke slippe min affære. Han gør mig blød i knæene og giver mig hjertebanken……. Han er desuden overbevist om, at det skal være os 2 – hvilket smigrer en gammel tøs (28 år;-) som mig, der helt ærligt havde glemt den der følelse….).

Jeg har det “godt” med min kæreste, vi giver hinanden plads, respekterer og forstår hinanden, og skændes MEGET sjældent! Dog tror jeg der er gået lidt leverpostej og hjørnesofa i den, og “gnisten” er lidt ved at forsvinde. Min affære er den Diametrale modsætning til min kæreste, og repræsentere nok det jeg mangler derhjemme (sexlyst, spænding og uforudsigelighed).

Jeg regner ikke med, at du kan svare mig på, hvem jeg skal vælge, for det er noget kun jeg kan vide! Det jeg ønsker at få gjort klart, er hvad det betyder, at jeg har fundet en modsætning til min kæreste – er et tegn på, at jeg skal blive ved min kæreste og så forsøge at finde “det jeg/vi mangler”, eller betyder det, at jeg er kørt helt fast og har brug for “noget nyt”. Det er måske ikke så ligetil at svare på, når du ikke kender situationen 100%, men måske du kan vejlede mig lidt……? Om ikke andet så havde jeg i hvert fald lige brug for at skrive det hele ned…..

Jeg ved ikke om det har betydning, men jeg har altid haft det lidt “svært” med forhold. Min nuværende kæreste er egentlig min første rigtige kæreste. Jeg har haft mange tilbud, men aldrig haft lyst til at “lukke dem ind”. Det havde jeg så med ham her for 3 år siden. I starten tænkte jeg absolut ikke på ham som kærestepotentiale – tværtimod, “han var da meget sød”. Noget fik mig dog til at give efter og kærligheden voksede og det føltes rigtigt – og stille og roligt.

Mine følelser har hele tiden været forholdsvis kontrollerbare – jeg har været forelsket, men har stadig kunnet fungere ved siden af….. Der er ingen tvivl om, at jeg stadig holder meget af ham – men jeg ved ikke om jeg stadig elsker ham…..Jeg håber vi kan få det til at fungere, for vi passer egentlig meget godt sammen mht. temperament og hvordan tingene skal gøres, men jeg er klar over, at jeg nok bliver nødt til at tale med ham om mine tanker, hvis det nogensinde skal blive os to…..

Venlig hilsen,
anonym

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej anonym,

Jeg kan sagtens fornemme din indledende konflikt i forhold til, hvem du skal vælge. Livet er en lang række tilvalg og ikke mindst fravalg. Det væsentlige, når vi skal vælge forskellige ting i livet er, at du gør det ud fra, hvad du selv fornemmer er dit behov, og gør det med omtanke på at det her og nu ikke kan være anderledes.

Når det handler om at vælge mellem to mænd, så kunne du sætte dig ned og lave en “for og imod” liste over dem, for på den måde at konkretisere dine tanker og følelser for dem. Det kan pludselig blive mere virkeligt og til at handle på, når du skriver tingene ned, i stedet for at det kører i dit hoved i ét stort virvar. For at finde ud af, hvem der er den rette for dig, så prøv at tænke i hvilke værdier du har for dig selv og i dit liv. Hvem matcher bedst på dine værdier? Din kæreste eller din elsker? (en værdi er bl.a. Jeg er udadvendt. Så skal du spørge dig selv: “Skal min kæreste også være det? Ja/nej”. Og fortsæt så med en ny værdi. Du skal skrive minimum 5 styk).

Nu skriver du selv, at ham, du har som kæreste, egentlig betyder ganske meget for dig, men at der mangler gnist – altså noget spænding også på det seksuelle plan imellem jer. Det kan netop være årsagen til, at du er sammen med din elsker. Det behøver ikke nødvendigvis handle om, at du er sammen med den forkerte mand lige nu, men det handler om at dine behov ikke bliver opfyldt både af dig selv og af din kæreste.

Prøv at overveje, hvordan du selv kan opfylde dine behov i forhold til dét, du savner fra din kæreste – og det du savner i dit liv. Hvis det er sexlyst og spænding – hvordan sørger du så for at styrke din sexlyst? Hvordan giver du selv spænding i forholdet? Hvis det er spontanitet i dit liv – hvordan bidrager du så selv med noget mere spontanitet? Osv.

Du ender dit brev med at skrive, at du egentlig gerne vil din kæreste. Hvis det er tilfældet, så er du nødt til at droppe kontakten til din elsker, i hvert fald på det seksuelle og erotiske plan, for ellers giver du ikke din kæreste og forholdet en fair chance for at lykkes.

Derudover er kommunikation vejen frem, for ellers bygger I et forhold på gætteri og misforståelser – og det kan være frustrerende og ikke mindst enormt energikrævende på den negative måde. Det kunne være en rigtig god ide, at tale med din kæreste, hvis du egentlig gerne vil være sammen med ham. I bliver nødt til at prioritere hinanden, hvis I skal holde som par. Der sker bare ofte det, når man er i et forhold, at begge parter glemmer at “forføre” hinanden, når forelskelsen aftager. Så begynder man at kede sig, man mangler nærvær både kropsligt og psykisk, og man distancerer sig lige så langsomt fra hinanden.

Et parforhold kræver næring og arbejde, ligesom det gør at have venner, familie og kolleger. Ofte glemmer man bare at vise respekt, omsorg og ikke mindst at prioritere forholdet, når først det bliver dagligdag.  Når der så kommer en ny mand på banen, som netop er den diametrale modsætning til det, man har derhjemme – og til det man savner – så bliver ham den nye pludselig rigtig interessant.

Men når forelskelsen har lagt sig, så bliver det jo også dagligdag med ham – og hvordan sørger du så for at holde liv i sexlysten, spændingen og uforudsigeligheden? Og er du selv god til at holde fast i de ting i dit nuværende forhold? De følelser som din elsker giver dig, er jo dem, som du savner i dig selv og i dit forhold. Så tænk over, hvordan du, og din kæreste, vil kunne give dig de følelser igen, altså de følelser som din elsker giver dig. Tag så en god snak med din partner om, hvordan I begge kan få gnisten tilbage. I har et ansvar for at det skal lykkes begge to.

Du ønskes alt det bedste med dit valg – for det er nu engang dét, at det handler om i sidste ende.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Tanja,

Jeg har en mistanke om, at min kone har en affære. Hun benægter, men jeg finder det mistænkeligt, at hendes telefon pludselig altid er slukket, når hun er hjemme, at hun ofte har overarbejde, og at hun nu for anden gang inden for 2 ½ måned skal af sted på kursus med sit arbejde. Jeg er ikke den mistroiske type, men plejer at have en ret god intuition. Hvad skal jeg stille op?

Hilsen
den frustrerede

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej frustrerede,

Du står i en rigtig ubehagelig situation, som kan være svær at drage konklusioner på. Du fortæller ikke, hvordan du har spurgt ind til det, så den eneste anbefaling jeg kan komme med, er at du forsøger igen. Fortæl at du har det skidt, fordi din mistanke stadig er til stede. Fortæl hvad du finder mistænkeligt, og hvad det gør ved dig. Hvis hun er reel, vil hun gøre hvad hun kan, for at sikre dig om, at hun ikke har en affære, men hvis hun ikke vil afkræfte din mistanke, så kan det være nødvendigt at lytte til din intuition, og komme videre.

Jeg ønsker dig held og lykke, og håber du bliver afklaret med situationen.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære Tanja,

Jeg står i den situation at jeg er 19 år og har været sammen med min kæreste i 3½ år!

Jeg har ikke lyst til sex med ham! Synes at forholdet er blevet kedeligt, og har egentlig lyst til at prøve noget nyt. Er blevet spurgt af en mand, om jeg har lyst til at prøve noget vildt med ham, men er utroskab forkert? Må indrømme at jeg har været ham utro tidligere, hvor vi dog fandt ud af det! Men er så forvirret! Hvad skal jeg gøre, er det normalt osv.? Elsker at være i byen, hvor man virkelig kan flirte med andre, uden at være sammen! Problemet er jo bare, at jeg elsker min kæreste utrolig højt, og at han betyder uendelig meget for mig! Hvorfor sker alt det her så?

Hilsen
L.E.

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære L.E.

Du skal søge efter svaret i dig selv.. Du er stadig ung, og har måske en masse seksuelle oplevelser til gode. Måske er du nysgerrig på, at udvikle dig med andre mænd, og måske er du bare træt af det daglige trummerum med din kæreste. Hvis det handler om det sidste, så kunne det være en idé at tale med din kæreste og finde en måde, hvor I kunne få spændingen tilbage i forholdet. Og finde ind til, hvordan I generelt bliver et godt team både i dagligdagen og seksuelt.

Måske I kunne tage på date, lave kæresteaftener og give hinanden overraskelser, både som små gaver, men også som oplevelser. Måske din kæreste skal lære at trykke på nogle flere knapper rent seksuelt, og så er dit ansvar, at fortælle ham, hvor han skal udvikle sig, og så hjælpe ham i den rigtige retning.

Hvis kærligheden er der, så handler det om, at finde gnisten frem igen. Under sexologisk info (samt øvelser – som dog kun kan ses, hvis man er medlem af min hjemmeside), finder du mange forslag til, hvad man kan gøre, når man har mistet lysten til sex.

Hvis kærligheden ikke er der, så er det op til dig, at give slip på ham og trygheden, og komme videre i livet.

Jeg ønsker dig alt det bedste, med eller uden kæresten ved din side.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Tanja.

Jeg er kommet ud for det uheldige problem at jeg er blevet beskyldt for at have været min kæreste utro. han bygger det udsagn pga hans penis klør. Han har åbenbart haft problemer med kløe.

Det skal dog lige siges at jeg for en uge siden havde fået svamp efter min menstruation, (som er ganske normalt for piger, ikke? ) – men han har den teori om at jeg har været sammen med en anden fordi den klør. og jeg har virkelig IKKE været sammen med en anden, men det tror han ikke på. hvad skal jeg gøre? er der en grund til hans penis klør, kan det være pga jeg har haft svamp, eller er det hans egen skyld?

Jeg ved virkelig ikke hvad jeg skal stille op, for har virkelig ikke været ham utro.

Hvad skal jeg gøre? håber du kan hjælpe mig.

Hilsen
AN

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej AN,

Svamp efter menstruation er slet ikke ualmindeligt.

Svamp kan opstå af flere forskellige årsager:

– Antibiotika/penicillin (hvis man får dette, kan det være med til at nedbryde de naturlige bakterier i skeden)
– For “grundig” vask (altså sæben, der ødelægger den naturlige PH-balance i skeden – man skal faktisk ikke vaske OPPE i skeden med sæbe)
– Menstruation (fx. pga. tamponer eller hygiejne bind)
– Syntetisk tøj (der kommer ikke nok luft til underlivet – derfor anbefales trusser af bomuld)
– Hvis man er meget varm og fugtig i skeden
– Sex (hvor kvinden ikke er våd nok, eller hvis der har været rigtig godt gang i sexen)

Der findes naturligt andre årsager end de ovenfor nævnte. På hos sexogsundhed skriver de omkring svamp:

“Hvad er svamp?
En svampeinfektion i skeden skyldes ofte en for voldsom fremvækst af gærsvampen Candida Albicans, som forekommer naturligt i skeden hos de fleste kvinder. Almindeligvis hindrer skedens naturlige bakterieflora svampen i at vokse, men forstyrres denne balance, kan svampen begynde at brede sig og blive generende.

Smittemåde
Candida på kønsorganerne kan smitte ved seksuelt samvær og ved fælles brug af f.eks. håndklæder. Hos kvinder skyldes fremvæksten af svamp oftest ubalance i skedens naturlige bakterieflora.
Hos mænd skyldes den seksuel smitte fra en kvindelig partner med svamp i skeden.
Kvinder kan ikke blive smittet med Candida fra en mand, der har infektionen.

Symptomer
Svamp behøver ikke at give symptomer, men symptomer kan hos kvinder være kløe, rødme eller svie i skeden. Der kan også komme øget udflod, som har en lidt grynet konsistens.
Hos mænd viser svamp sig som kløende rødt udslæt på forhuden eller penishovedet – der kan også komme nogle små røde knopper.”

Behandling af svamp
Selve behandlingen af svamp sker er forholdsvist simpel. Du kan købe præperatet Canesten på apoteket uden recept. Du kan få den både som creme, vagitorie (stikpiller) eller en kombination. Der findes desuden en kombinationspakke som indeholder både stikpiller og creme – hvilket kan være en god løsning, da man derved kan føle sig mere sikker for at få behandlet den svamp, der både sidder udvendigt men også indvendigt i selve skeden.

Derudover gælder det om at tørre sig godt efter et bad (uden at få det til at bløde), da candidasvampen trives bedst i et fugtigt og tørt miljø (så det skal man så vidt muligt undgå at have). Så er det en god ide at gå med bomuldstrusser et stykke tid efter, så underlivet netop kan få lidt luft. Sørg også for at vaske undertøjet ved 60 grader, da denne temperatur vil dræbe de fleste af svampesporerne.

Du kan vise din kæreste mit svar – og så må han selv gøre op, om han vælger at tro på dig – eller være mistroisk. Hvis han fortsat er mistroisk – hvad handler det så om? Jalousi – og hvorfor? Eller måske noget helt andet.

Du ønskes alt det bedste.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Tanja,

Jeg vil gerne have nogle råd af dig ifm min kones utroskab og hvordan jeg skal takle det.

Situationen er kort fortalt at min kone for nogle uger siden tog vores forhold (eller mangel på samme) op til diskussion, hvor hun påpegede at vi ikke var sammen mere (efter vores sidste barn som nu er 2 år). Hun fremlagde det i høj grad som at det primært var mig der bærer skylden for det skrantende forhold og jeg gav hende ret (fordi jeg mener hun har ret) men jeg mener dog også at hun bærer sin del hvilket desværre ikke har fået pointeret tydeligt.

Der var en del ting der gjorde at jeg fik en mistanke til at hun var utro og da jeg (desværre!!) på et tidspunkt faldt for fristelsen til at tjekke hendes mobil blev jeg bekræftet. Hun har været i et kortvarigt forhold som nu er slut hvor hun har været (sexuelt) sammen med en kollega. Det virker som om hun fortsat har følelser for ham men også som om hun faktisk er indstillet på at få vores forhold på ret køl igen.

Jeg selv har virkelig fået et wakeup call og synes jeg gør rigtigt meget få at ’forbedre’ på de ting ved mig selv som helt sikkert skal til (uden selvfølgelig at udøve vold på min egen personlighed, men det er jo det svære her). Jeg vil virkelig gerne have det til at fungere, både pga børnen men i høj grad også fordi jeg elsker min kone.

Det centrale problem for mig lige nu er at jeg gerne vil gøre hvad der skal til for at få mit forhold til min kone tilbage (glæde, spontanitet, erotik, sex, passion……) og vil høre lidt om hvordan jeg mon skal takle det. Tænker selv 10000 tanker:

Umiddelbart tænker jeg maximalt ærlighed og dermed fortælle hende at jeg har været i hendes mobil og ’afsløret’ hende og tage den derfra – og så forhåbentlig få en god snak om hvordan vi kommer videre…

Alternativt tænker jeg at det kan ødelægge noget at jeg sådan har snaget i hendes mobil og derfor måske blot skulle tage snakken omkring hvordan vi begge bidrager til at få det på ret køl igen….altså at jeg bider utroskaben i mig (bearbejder det selv, eller med en terapeut) og lader hende have den ’oplevelse’ for sig selv. Det kræver selvfølgelig at jeg kan bearbejde uden at hun er involveret, men det tror jeg på en måde godt jeg kan da jeg egentlig godt kan forstå at hun har gjort som hun har gjort (et ’dødt’ parforhold og en ihærdig bejler…) og på den måde måske også tilgive og komme videre…men for fanen det er og bliver meget hårdt, der er rigtig meget frustration, tårer og vrede.

Hvad skal jeg gøre? Kan du hjælpe mig? Ved ikke hvordan konsultationen i så fald skal foregå, telefonisk rådgivning eller individuel terapi?

Mvh
LB

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej LB,

Uanset hvad, og hvilke årsager det har, så er utroskab noget af det sværeste at opleve – specielt for den part, som utroskaben er blevet begået imod. Den andens utroskab skaber både mange frustrationer, sorg, vrede, tillidsbrud, nedsat evne til at stole på igen, samt skyldfølelse over at “man jo selv må være ude om, at den anden har været utro”. Og nej, det må man ikke. Det er aldrig ens egen skyld, hvis partneren vælger at være utro enten via sex, chat, datingprofiler osv. (altså både en fysisk og en mental utroskab). Det er aldrig din skyld, at en anden begår en sådan HANDLING imod dig. Det kan godt være, at man har været med til at bygge op til en spændt atmosfære i parforholdet, at man har været med til at sexen ikke fungerer, og at man ikke har været god til at huske den anden. Men det gør det aldrig til dit medansvar, at din partner vælger at være utro, og søge udad for at “løse problemerne”, frem for at søge indad og prøve at løse problemerne, før man overvejer at chatte med andre eller have sex med andre.

Din kone ved ikke, at du har været i hendes telefon, og dermed opdaget utroskaben. Jeg tænker her, hvilke værdier sætter du højt i et parforhold? Den kunne være fx. respekt, ærlighed, humor? Faktisk siger alle par at ærlilghed er en af de vigtigste ting. Hvis du har det på samme måde, så efterlev din værdi overfor din kone. Det kan godt være at hun allerførst bliver sur over, at du har snaget, men du skal holde fast i, at det er en mindre del af, at hun rent faktisk har været utro. Desuden har du sikkert kigget i hendes telefon, fordi du har haft begrundet mistanke, for ofte er det svært at skjule, hvis man er utro, og dermed begynder den “forsmåede” part at checke sine bange anelser – og bliver det “check monster”, man ellers har forsvoret aldrig at blive. Det er dog en meget typisk reaktion, når ens partner begynder at ændre adfærd enten i det store eller i det små.

Reelt set er det helt op til dig selv, om du vil forsøge at bearbejde din kones utroskab alene, eller om du vil gøre det i fællesskab. Hvis du vælger at gøre det alene, så har du umiddelbart to opgaver på dig:

1. At du helt alene skal rette op på forholdet – eftersom din kone pointerede i hendes snak, at du var den primære årsag til jeres problemer (dermed gav hun dig reelt set det fulde ansvar for at rette op på tingene igen – hun nævnte jo ikke noget om, at I begge to i fællesskab skulle løse problemerne fremadrettet, vel?

2. Du skal samtidig “komme over” at hun har været dig utro, uden at dele med din kone, uden at blive ked af det overfor hende, uden at blive vred og uden at kunne forklare hvorfor.

Spørgsmålet er, om du føler at det hele er dit ansvar? Som du selv siger, så påtager du dig en stor del af skylden for de problemer, I har. Men samtidig siger du også, at hun også har en del af skylden – og det fik du ikke rigtig pointeret godt nok. Det er nu engang sådan, at der er TO personer i et parforhold, så det er som regel også de to mennesker, som er med til at udvikle eller bremse forholdet. Nogle gange er det den ene, som hænger mere i bremsen end den anden. Men det er sjældent udelukkende den enes skyld. Et parforhold skal helst fungere som et teamarbejde. Hvis du vælger at løse jeres problemer alene – hvilket signal sender det så om at være et team?

Og de ting, som er bygget op imellem jer, de irritationer, frustrationer og sårede følelser, hvordan skal I kunne få det bedre med dem, hvis det kun er dig, som skal gøre en indsats? Skal din kone så “læne sig tilbage og høste frugterne”? Og vil du gøre det godt nok overfor, eftersom du jo selv skal finde ud af, hvad der skal til fra din side for at rette op på de mange års distancering imellem jer. Ville det ikke være lettere, at I begge arbejdede for det, så I kunne konkretisere overfor hinanden, hvad jeres behov er, og samtidig anmode hinanden om ting, I savner fra hinanden – og slutteligt handle på de ting, som I har defineret vil være med til at ændre jeres parforhold i en positiv retning?

Som sagt er det helt op til dig, hvad du skal gøre her. Men spørgsmålet er, om det er realistisk at du alene løser problemerne omkring parforholdet (fordi du har den primære skyld jfr. din kone), og hvor du samtidig skal komme dig over din kones utroskab.

Hvis du gerne vil være ærlig omkring, det du har set, hvad er det så dig forhindrer dig? Er du bange for, at hun forlader dig, hvis du siger noget? Er det sandsynligt? Eller hvad kunne der måske ske, hvis du fortalte sandheden? Som sagt kunne det godt være hun blev sur, for derefter at blive ked af det. Men pointen er, at hun har begået en handling imod dig, som ikke er ok, uanset hvordan du så har været i forholdet. Og har du ikke ret til at give udtryk for, når din grænse er nået?

Det I så skal gøre fremadrettet er at finde ind til det gode team igen. Det kan bl.a. handle om at få defineret, hvad skal der til, for at I bliver et godt team? Hvad savner din kone fra dig, og hvad savner du fra hende? Hvilke værdier har I? Hvad er godt ved jeres forhold, og hvad kan gøres bedre – hvad kan og vil I gøre, for at blive et harmonisk team?

Hvis det er svært at løse selv, så kan I netop overveje parterapi – og måske der samtidig er behov for individuel terapi enten for dig – eller også for jer begge.

Du ønskes alt det bedste med at få bragt mere klarhed over den kaotiske situation, som du nok oplever at stå i. Hvordan bringer du ro – hvis ikke nu, så på sigt? Er det ved at være ærlig, og se hvor det bærer dig hen?

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Tanja.

Håber du kan hjælpe mig lidt på vej:)

Jeg har for nylig fundet ud af at min kæreste har været mig utro igennem 2-3 månder hvor hun alt i alt har mødt ham 6-7 gange, hvor af de 2 af møderne har været med samleje.

Jeg må indrømme, at jeg slet ikke havde set det komme, da hun for alt i verden er den person som jeg virkelig stoler på, (eller gjorde) Hun har virkelig vist sin kærlighed til mig lige fra første færd og gør det stadig. Kan virkelig mærke at hun elsker mig.. Derfor kom det som et kæmpe chock for mig virkelig.

Jeg bliver selvfølgelig sur skuffet og ked af det, det samme gør hun:(  Hun fortæller mig så efter, at der er faldet lidt ro på, at der er en grund til at tingene sker! Og ja jeg har såret hende flere gange ved ikke at vise hende at hun er go nok, har givet hende en følelse af at hun ikke var elsket og go nok til mig, i perioder vel og mærke fordi jeg havde min tvivl hvorvidt jeg elskede hende! Men må tilføje at jeg faktisk har haft en følelse af at jeg virkelig elskede hende fra først færd et eller andet sted har bare ikke turde vise hende det..

Status mellem os lige pt: Hun elsker mig mere end noget andet og kan ikke forestille sig et liv uden mig, siger hun! Jeg tror tildels på det da jeg har set hvor syg hun blev efter at jeg opdagede det, og fordi jeg selv føler, at jeg ikke har behandlet hende som hun fortjener. Så jeg har tilgivet hende og vi er stadig sammen.

Mine spørgsmål lyder:  Mener du hun har ret til at gøre sådan som hun har gjort??  Kan jeg nogensinde få den tillid tilbage som jeg virkelig havde??

Eller er det spild af tid fra min side?? Jeg elsker hende rigtig højt, men har svært ved at forstå og stole på at hun gør det samme, når hun er i stand til at være utro! Kan man det hvis man virkelig elsker en så højt som hun siger??

Håber virkelig at høre fra dig:-)

Hilsen
ML

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej ML,

Jeg har i et tidligere brevkassesvar skrevet følgende, som jeg lige vil gentage:

“Uanset hvad, og hvilke årsager det har, så er utroskab noget af det sværeste at opleve – specielt for den part, som utroskaben er blevet begået imod. Den andens utroskab skaber både mange frustrationer, sorg, vrede, tillidsbrud, nedsat evne til at stole på igen, samt skyldfølelse over at “man jo selv må være ude om, at den anden har været utro”. Og nej, det må man ikke. Det er aldrig ens egen skyld, hvis partneren vælger at være utro enten via sex, chat, datingprofiler osv. (altså både en fysisk og en mental utroskab). Det er aldrig din skyld, at en anden begår en sådan HANDLING imod dig. Det kan godt være, at man har været med til at bygge op til en spændt atmosfære i parforholdet, at man har været med til at sexen ikke fungerer, og at man ikke har været god til at huske den anden. Men det gør det aldrig til dit medansvar, at din partner vælger at være utro, og søge udad for at “løse problemerne”, frem for at søge indad og prøve at løse problemerne, før man overvejer at chatte med andre eller have sex med andre.”

Når det så er gentaget, så vil jeg sige, at din kærestes forklaring på, at der er en grund til at tingene sker, ikke er det samme som at sige at hendes utroskab er OK. Hvis hun er utilfreds med noget i forholdet, så kunne hun have valgt en langt mindre sårende måde, at gøre dig opmærksom på hendes frustrationer og bekymringer. Selv om du ikke har vist hende din fulde kærlighed, så kunne hun og ikke mindst du selv helt fra begyndelsen af forholdet, have fortalt hinanden hvad I savnede fra hinanden, samt at opmuntre og rose hinanden i forholdet, så der ikke burde være tvivl omkring jeres kærlighed til hinanden.

Da du hele tiden har vidst, fra første færd, at du elskede hende, hvad forhindrede dig så i at vise og sige det? Har du selv noget her, som du bør være langt mere opmærksom på fremadrettet, så du selv kan være med til at få din kæreste (eller en anden kæreste, hvis nu I to ikke lykkes) til at føle sig elsket og begæret af dig? En kvinde har brug for at føle sig tryg og elsket (ligesom manden faktisk også har), men hvis hun ikke gør det, så bliver hun usikker, opgivende, og ked af det. Og det kan lede til utroskab, hvis der pludselig står en anden “bejler” og siger samt gør de rette ting – ting som hun savner fra sin kæreste. Hvis kærligheden skal holde, så er det nødvendigt at man giver udtryk for den overfor sin partner, og gør sig selv til en partner, der er grund til at være sammen med. Det gælder naturligvis for begge parter, at man har den opgave – ikke kun en enkelt gang, men kontinuerligt i sit parforhold, for ellers kan det hurtigt dø eller køre på kedelig rutine, hvor man glemmer, hvorfor man egentlig er sammen med sin “udkårne”.

Om det er spild af tid fra din side at forsøge at bygge tillid op til din kæreste igen, er egentlig kun dig selv, som kan svare på det. Det handler jo om, hvor meget du selv føler, at du kan og vil investere at tid og energi i forholdet for at få det bygget op igen. I har begge en ansvar i at få tingene til at fungere – og det handler bl.a. om at få talt sammen om, hvad utroskaben skyldtes, hvordan den har påvirket jer begge hver især, hvad I mener der skal til, for at I to bliver et godt team igen, hvilke værdiet bygger I jeres forhold på, og hvordan udlever I dem osv. Hvis I ikke selv føler, at I kan komme videre selv, så kan parterapi være en mulighed.

Derudover, så kan der være tale om en såkaldt bodshandling for din kæreste. Hvis du fx. føler at hun har skjult mobilen mens utroskaben har stået på, så kan det være en ide, at hun skal lade den ligge fremme hele tiden. Du skal i det hele taget kunne give udtryk for, hvad der lige nu skal til, for at tilliden kan genoprettes lidt efter lidt.

Derudover har hun nu det primære ansvar i, at få rettet op på forholdet igen. Ikke dermed sagt, at du så ikke behøver gøre en indsats – for det gør du. Men til at begynde med, må din kæreste gøre de ting og svare på de ting, du har brug for at tale om. I kan dog aftale, for at det ikke skal fylde i jeres snak praktisk taget hele tiden omkring utroskaben, at I taler sammen 5 gange om ugen af 15 minutter, hvor du må stille spørgsmål omkring hendes utroskab og give udtryk for dine følelser. Tanker er, at I skærer ned på de ugentlig samtaler, og på et eller andet tidspunkt, så må du give slip, og lære at leve med, at din kæreste har været dig utro. Dvs. at du ikke fremover skal bruge den imod hende i en diskussion, for hun ved godt, at hun har skidt i nælderne. Hvis du fremadrettet konstant mindede hende om, at hun har været utro, så vil det i princippet være det samme som at en tyv har været i fængsel (sin bod), og er kommet ud igen, men alligevel bliver han fortsat straffet af dem omkring ham for at være en tyv, selv om han ikke stjæler mere.

En person kan godt elske højt, og alligevel være utro. Det er dog nødvendigt at “lære” at man er nødt til at dele om sine tanker, behov og frustrationer i parforholdet, i stedet for at få den flygtige bekræftelse udefra, som oftest giver større frustrationer hos den, der er utro, eftersom vedkommende jo lever et dobbeltspil. Men her må man lære at vælge. Enten det ene, det nye, og usikre. Eller det gamle, hvor man er nødt til at tage nogle konflikter op indimellem, og hvor man bliver såret – akkurat som man vil blive det med en ny alligevel, eftersom man ikke kan gå igennem et liv og et parforhold uden op og nedture. Men det er måden hvorpå vi selv vælger at tackle vores nedture, der gør en forskel.

Du ønskes alt det bedste.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Tanja 🙂

Jeg skriver fordi min kæreste har været mig utro og jeg er meget forvirret omkring det hele og mangler nogle svar.

Min kæreste var mig utro for ca 14 dage siden og vi har været sammen i halv andet år og bor sammen og han siger det kun var 2 tante kys. Efterfølgende ringer jeg til hende han har tante kysset med for at for bekræftet om historien er sand og det passede så at det ikke var mere end det og hun siger han var ked af det var sket. Han fortalte mig det selv at det var sket og han sagde at vores forhold havde gået dårligt og han troede ikke jeg elskede ham til sidst og derfor kom han til det men han stoppede før det gik forvidt og i det han fortæller han mig alle de ting siger han at nu kunne det ikke fortsætte osv og det er jeg egentlig enig i. Også går der tre dage også vil han  mig tilbage og han kan ikke leve uden mig og han havde løjet for sig selv angående med det ikke sku være os to.

Problemet er bare at nu står jeg her tilbage med en masse spørgsmål som jeg ikke kan få svar på er forvirret og har taget ham tilbage men ikke tilgivet endnu!

Jeg tænker hvorfor gjorder han det når han siger han elsker mig? hvad gjorder jeg galt? Kunen han finde på at gøre noget lignende igen? og kan et forhold funger efter utroskab og eventuelt blive bedre? og det er så svært fordi jeg har den holdning at hvis man er utro en gang hvorfor så ikke gøre det igen? og hvorfor vil han lige pludselig have mig tilbage? Jeg render rundt og føler mig dum fordi jeg har taget ham tilbage og jeg er hele tiden nervøs for om han gør det igen.

Jeg håber på at få hurtigst muligt da jeg er helt ude af den.

Med venlig hilsen
CA

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej CA,

Dine spørgsmål er helt relevante og helt naturlig som følge af det tillidsbrud, der er sket imellem jer. Stil dem også til ham, da han er den, som kan give dig det mest konkrete svar på dine spørgsmål. Det nytter ikke noget, at I tror I kan komme videre uden at tale om tingene. Det vil være det samme som at feje skidt ind under gulvtæppet. Problemet er bare, at bliver man ved med det, så ender der med at være så stor en bule, at man falder over den. Derfor – skidtet frem i lyset.

Det du, og I, skal hæfte jer ved, er hvorfor han kyssede den anden pige. Som han siger, så handler det om, at jeres forhold var gået dårligt og at han troede til sidst, at du ikke elskede ham. At han så vælger at løse JERES problemer ved at kysse på en anden er så noget helt andet – men forhåbentligt har han lært hans lektie, så han ikke gør det igen så længe I er sammen. Både af respekt for dig, og fordi han har respekt for sig selv.

Hvad mener han egentlig, når han siger, at han mener, at jeres forhold gik dårligt? Hvad gjorde han selv, for at det gik sådan? Hvad gjorde du? (eller måske I har undladt at gøre ting – altså der er noget han savner imellem jer)? Når I har fundet ud af, hvad han mener med dette, så bliv løsningsorienterede (uden at angribe, og anklage hinanden), og tal så om, hvad der skal til for at I kommer videre. Hvad kan han helt konkret gøre, for at forholdet begynder at køre bedre? Hvad kan du gøre? Og hvad kan I gøre sammen?

Derudover, så siger han at han var i tvivl om din kærlighed til dig. Hvad handler det om? Hvorfor var han i tvivl om den? Hvad savner han fra dig? Og ikke mindst – hvad gjorde han selv for at vise dig kærlighed? Var han selv en god kæreste i den periode, hvor det ikke gik godt? Eller glemte han at kigge indad i den periode, for lige at se hvad han egentlig selv bidrog med i forholdet af både positivt og negativt.

Derudover så kan det være en god ide, at han angrer og erkender sit tillidsbrud overfor dig. Fx. ved at sige

“Undskyld fordi jeg brød din tillid til mig og svigtede vores kærlighed”
“Undskyld at jeg fik dig til at tvivle på mig og min kærlighed til dig”
“Undskyld at jeg ikke talte med dig og i stedet søgte en tom bekræftelse hos en anden”
“Undskyld at jeg lukkede dig ude, når jeg var vred og frustreret over vores forhold i stedet for at tale med dig”
“Undskyld,….. osv.”

Din nervøsitet for hans ægthed og på om han finder på det igen er helt nærværende og relevant. Dog vil du få mere ro indeni i takt med, at han viser erkendelse af det der er sket og ved at han angrer overfor dig. Hvis han er tavs så vil du kun blive endnu mere bange for, hvad han nu har gang i.

Tal med ham, men undlad at anklage ham. Prøv at få en fremadrettet dialog omkring, hvad der skal til for at I to kan lykkes og blive et godt team igen. Hvilke værdier har I sammen i forholdet? Hvad skal der til, for at du kan få tillid til ham igen? Og ikke mindst – Hvordan har I tænkt jer at gøre tingene rent “praktisk” for at tingene bliver bedre?

Derudover vil jeg lige nævne kort, at det tager tid at genopbygge tillid igen, når først den er bristet.

Hvis det bliver for svært for jer selv at tale om, så kan parterapi være en god ide. Én af mine specialer er utroskab, så jeg kan godt hjælpe jer videre, hvis I er villige til at give forholdet en reel chance og gøre en indsats for det.

I ønskes alt det bedste.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Tanja,

Jeg skriver til dig fordi min kæreste gennem 20 år har været mig utro.. Han har mødtes med en kvinde på en rasteplads og har haft sex….. Vi har to børn på 4 og 7 år…

Han undskylder og fortryder og siger at han ikke kan forklare hvorfor det skete.. Forholdet har ikke været så godt de sidste 3 år. MEN det han siger, når jeg spørger til selve akten er, at kvinden ikke tændte ham og at rent faktisk væmmes ved hende og bare skulle have det overstået…

Kan en mand få rejning og udløsning uden at være tændt??

Ved ikke hvad jeg skal tro på -ham eller hende… Hun beskriver sagen noget anderledes end min mand…..

Håber du kan hjælpe mig.

Mange hilsener
RE

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej RE,

Uanset hvordan beskrivelserne er fra din kæreste og elskerindens side, så er det vigtigt, at DU gør op med dig selv, om du tror på, at DU kan få tilliden tilbage til din kæreste igen. Nogle gange kan det være en fordel, at man tager lidt betænkningstid væk fra hinanden, hvor man “forbereder” sig til at mødes igen – bl.a. ved at skrive alle spørgsmål ned, som man går og tumler med.

Ofte har kvinden brug for at vide HVORFOR det her er sket. Og ofte er der ikke et entydigt svar på det fra mandens side. Utroskaben kan have flere aspekter bl.a. en utilfredshed med parforholdet, en utilfredshed med partnerens engagement i parforholdet, trang til mere og anden sex end det som foregår med partneren, vrede mod partneren (som kan skyldes brudte forventninger, sorg, distance mellem parret osv.), tingene er blevet for rutine, og man kører et udpræget praktisk parforhold (som om man er venner, og skal have dagligdagen til at fungere, hvor man mere eller mindre bevidst nedprioriterer kærlighedslivet – herunder sex).

Derudover, så skal I være opmærksomme på, at I har behov for forskellige processer i at komme videre. Din kæreste vil gerne have det her overstået hurtigst muligt, uden for megen snak m.m. (det giver dårlig samvittighed, og han bliver hurtigere træt af at få de samme spørgsmål dag ud og dag ind – men det er reelt set hans egen skyld, for det er ham, som valgte at være utro og gå bag din ryg, hvilket er et kæmpe svigt og tillidsbrud). Du vil gerne tale om tingene – og gerne flere gange – og kan gå fra at være glad det ene øjeblik og trist, opgivende og ked af det i det næste øjeblik. Derudover, så oplever jeg, at mange kvinder godt kan føle kærlighed og måske endda have sex med manden lige efter, at han er afsløret, men som tiden går (det behøver ikke være mere end efter det første chok har lagt sig – efter en uge eller 2), så lukker hun af seksuelt – hun beskytter sig selv følelsesmæssigt.

Hvis det bliver for svært for jer selv at løse – såfremt I vælger at blive sammen, så kan I få hjælp fra en parterapeut. Jeg vil dog anbefale, at I finder en, som har utroskab som speciale, så det er en person som er mere end bekendt med de processer, problematikker, mønstre og muligheder der er for parret efter utroskab.

Du spørger desuden om en mand kan få rejsning og udløsning uden at være tændt. Allerførst, så skal vi lige definere, hvad “tændt” egentlig betyder. Er det følelsesmæssigt og sanseligt tændt (og at tænde på kvinden som person), eller er det tændt på det visuelle, seksuelle indtryk?

Da du spørger, og selv er kvinde, så mener du måske tændt på den måde, som vi kvinder selv tænder – nemlig på det følelsesmæssige og det sanselige. Mænd derimod tænder oftest på det visuelle, seksuelle billede. Dette er bl.a. én af forskellene på mænd og kvinder, som kan skabe forvirring og misforståelser. Din mand kan fx. godt sige, at han ikke tændte på elskerinden som kvinde (person), men så samtidig kan han godt tænde på hende ud fra det lystne – det visuelle og den frække stemning. Men dig som kvinde tænder ikke først på den frække stemning og mandens udseende – der er som regel gået noget følelsesmæssigt og sansligt forinden, hvor du som kvinde føler at have en god kontakt og forbindelse med manden, der er en god kemi og stemning, som derefter giver dig lyst til at være tættere på ham – også seksuelt. Mænd behøver ikke nødvendigvis at have en god kontakt før de hopper direkte til den seksuelle tænding og lyst.

Så til dit spørgsmål om at få rejsning og udløsning uden at være tændt, vil jeg sige, at han skal have lyst til sex (men det betyder ikke han er tændt på kvinden – men måske mere på hele situationen, som er fræk, spændende og adrenalinskabende). For en mand som ikke er tændt, vil det være rigtig svært at få en rejsning – specielt fordi mandens seksualitet er forskellig fra kvindens. Han skal oftest være visuelt stimuleret, altså tænde på setuppet og det han ser og fornemmer (hvilket ikke betyder, at han nødvendigvis tænder følelsesmæssigt på selve kvinden som person). Dermed opnår han lettere udløsning. En mand som ikke er tændt, har sværere ved at opnå udløsning.

Så når en mand har en elskerinde kan han ofte, lettere end en kvinde, distancere sig følelsesmæssigt og “kun” dyrke sex. Din mand siger, at kvinden ikke tændte ham, og at han rent faktisk væmmedes ved hende og bare skulle have det overstået – hvortil der kan være en sandhed i det – at han bare ville have sex og at hans væmmelse måske handlede om dårlig samvittighed over det han havde gang i. Derudover, så tænker jeg dog også, at hvis det var så dårligt, så var han vel ikke kommet tilbage efter mere, så rent seksuelt, har det måske alligevel givet ham noget. Hvis ikke, var det så kvindens opmærksomhed, der var mest betydningsfuld for ham? Det er lidt svært at fornemme ud fra din beskrivelse.

Slutteligt vil jeg sige, at du skal passe på dig selv og dit hjerte. Hvis du virkelig tror på din kæreste, og mener du kan lære at acceptere det, han har gjort imod dig, så kan I måske lære at leve sammen igen med nogle nye betingelser, som skal aftales imellem jer (og evt. i parterapi). Hvis du ikke kan acceptere hans utroskab, så er det måske tid til at komme videre – for din egen og børnenes skyld, da det her ellers vil æde dig langsomt op indefra.

Du ønskes alt det bedste.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære Tanja,

Jeg skriver til dig i håbet om, at du vil kunne give mig nogle råd og/eller redskaber til at komme igennem en forfærdelig periode.

Historien er lidt lang, men jeg vil prøve at gøre det kort.

For ca. halvanden måned siden var min kæreste/eks-kæreste i Canada og jeg fik desværre en forfærdelig besked af min mor og søster, som fortalte, at de havde fundet ud af, at min kæreste havde været mig utro for ca. 4 måneder siden og at han var blevet konfronteret med det inden han tog afsted. Jeg havde nogle vigtige eksamener op til hans rejse og mine forældre havde bedt ham om ikke at fortælle mig noget før jeg var færdige med dem. Vi har været kærester i 4 år og boede sammen i 2. Jeg er 22 og han er 24 år.

Jeg er simpelthen så ked af det, frustreret, såret og rigtig skuffet.

Jeg havde aldrig troet at han kunne have sex med en anden, når han var i et forhold med mig. Og det gør virkelig ondt. Men derudover har han simpelthen skuffet mig så meget. Han valgte ikke at fortælle mig noget, han valgte at rejse til Canada i 5 uger med en kammerat, selvom at han vidste at jeg vil få det at vide, han valgte at blive i Canada, da jeg så fandt ud af det og efter at han er kommet hjem og flyttet hjem til en kammerat og hans kæreste føler jeg SLET ikke at han har kæmpet overhovedet, selvom at jeg har gjort plads til det. Det skal lige siges, at han selv har sagt, at han ikke kan undvære mig, vil leve sit liv med mig, have børn med mig, kæmpe, rejse og at han elsker mig.

Jeg har flere gange sagt at ord ikke er nok, at jeg skal se ham kæmpe, men efter halvanden måned føler jeg ikke at han har gjort det endnu.

Jeg vil helst få ham helt ud af mit liv, men jeg er bare ikke stærk nok, så jeg ser ham stadig. Og noget der er helt åndsvagt er, at jeg ikke kan lukke helt ned, fordi at jeg ikke kan holde ud at han er sammen med andre.

Arh, ja jeg er virkelig forvirret.

Men har du nogle gode råd til, hvordan jeg skal komme videre? Det gør simpelthen for ondt, at leve på denne måde.

Mange venlige hilsner og på forhånd tak,
SE

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.77″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Kære SE,

Der er desværre ikke én endegyldig formel på, hvordan man kommer videre efter utroskab.

Der er ikke noget åndssvagt eller forkert i, at du ikke kan lukke ned, eller ikke “føler dig stærk nok” til at lade være med at se ham. Hvis du har det sådan, at du gerne vil se ham, så gør det – uanset hvad andre mener og tror på dine vegne. De ejer ikke dit hjerte, og kan derfor ikke træffe beslutninger på dine vegne, når det gælder kærligheden.

Dine følelser har lidt et alvorligt knæk pga. den bristede tillid, men det betyder ikke, at dine følelser overfor din kæreste er forsvundet. De forsvinder ikke ind over natten, fordi ens kæreste har været utro. Tværtimod får følelserne pludselig en masse dimensioner, som man i sit stille sind aldrig ønskede at skulle opleve – og pludselig står man midt i det.

Det betyder ikke, at kærligheden dør, eller absolut skal dø, fordi ens kæreste har været utro. Det vil nu være en proces for dig at finde ud af, om du egentlig kan lære at leve med din kærestes utroskab. For at du skal heles i dine følelser, så vil det kræve en indsats fra din kærestes side. Han kan ikke læne sig tilbage og så tro på, at det nok skal løse sig imellem jer med tiden – for det gør det ikke, hvis han ikke gør ord til handling – altså beviser overfor dig, at det er DIG han vil have, at han han giver udtryk for, at han godt er klar over det bedrag han har lavet (anger og erkendelse), og at han lytter til, hvad oplevelsen har gjort ved dig (uden at han skal forsvare sine handlinger, for det kommer I ikke videre af).

Du kan gøre klart for ham, hvad du har brug for lige nu. Hvis det handler om, at han flytter hjem, at han nedprioriterer aftaler med andre i den næste tid, at han lader sin mobil ligge fremme, at han ikke sidder ved computer i det næste stykke tid – eller hvad det nu end kan være, der gør at tilliden til ham kan begynde at blive genopbygget, så er det en del af den proces, I skal igennem. Han kan ikke “sidde på sine hænder”, og kun via ord give udtryk for, at han ikke kan undvære dig eller leve uden dig – det viser han ikke ved at “gemme sig” hos sin kammerat. Så hvad skal der til, for at han kan bevise overfor dig, at han virkelig mener det, når han siger de ting om at tilbringe resten af livet med dig osv.?

Derudover, så kan det være en ide også at minde hinanden om, hvorfor I egentlig vil kæmpe for forholdet. Fx. ved at give udtryk for, hvorfor I har valgt at leve sammen, og hvorfor I har valgt hinanden. Derudover, så kan I også tage en snak om, hvad der kan have ledt op til selve utroskaben, så I begge (og han selv) bliver klar over, hvad der kan ligge af årsager til, at han ender med at være utro. Ofte handler det om, at den utro har svært ved at forholde sig til de følelsesmæssige påvirkninger der sker i dem selv enten pga. parforholdet, arbejdet eller andre omstændigheder i ens liv, der “presser” en. Når tingene bliver svære, så kan der være en svaghed for at søge bekræftelse – fx. via utroskab.

Smerten bliver bedre med tiden, og hvorvidt I kan fortsætte som kærester afhænger af, hvordan I to nu formår at få talt om utroskaben, forholde jer til den, og fremadrettet finde nogle fælles visioner for parforholdet, så der ikke hersker nogen tvivl om, hvilke værdier jeres forhold bygger på. Når man har en fælles referenceramme, og minder hinanden om de gode ting man har, så bliver det fremadrettet sværere at bryde det bånd man har, og dermed lade “andre komme imellem hinanden”.

Hvis det bliver for svært for jer selv at løse, så kan I med fordel opsøge en parterapeut til at guide jer igennem processen.

Derudover, så gør også nogle gode ting for dig selv, så du ikke sidder der hjemme og lader utroskaben overskygge din gøren og laden.
Brug noget tid med gode veninder, læs en bog, løb en tur, tag på cafe og få en latte, få en massage – gør i det hele taget nogle ting, som “fylder dig op” – i hvertfald i det tidsrum, hvor du beskæftiger dig med noget andet også. Du skal stadig leve, selv om tingene føles som om de er gået i stå samme dag, som du fandt ud af din kærestes utroskab. Men den magt, skal sådan en oplysning ikke have over dig – du kan kræve det tilbage – også selv om det er svært og ikke føles lige så sjovt, rart, let, som det hidtil har gjort.

Du kan desuden med fordel læse på min hjemmeside omkring utroskab – samt læse mine besvarelser til andre, der har oplevet utroskab i deres forhold. Måske det også kan sætte tingene lidt mere i perspektiv for dig.

Du ønskes alt det bedste.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]