Kan alle kvinder lide en stor pik?

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.72″ background_layout=”light” text_orientation=”left” border_style=”solid”]

Spørgsmål uden afsender:

Kan alle kvinder lide en stor pik?

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.72″ background_layout=”light” text_orientation=”left” border_style=”solid”]

Kære du,

Vi er forskellige af natur og hvad der er dejligt eller tiltalende for én kvinde, er det ikke nødvendigvis for en anden kvinde.

Man kan af f.eks medierne eller porno godt få et billede af, at størrelsen har en væsentlig betydning.

Her skal du blot vide, at kvinder, ligesom mænd, er forskellige i størrelsen, formen og udseendet. Derfor er det meget individuelt, hvad der foretrækkes.

Sex har mange muligheder og hvis man med den rettte nysgerrighed, entusiasme og legesyge mærker og udforsker sin seksualitet, så er det ikke penis der får fokus.

Der er mange andre dejlige alternativer til at tilfredsstille en kvinde.

Alle menneskers lyst og seksualitet er forskellig, derfor kan jeg ikke svare ja eller nej på dit spørgsmål.

Men jeg håber at du kan bruge tankerne.

Kærligst,
Louise (mentee hos Tanja)

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

Mister rejsning ved anal penetration

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.72″ background_layout=”light” text_orientation=”left” border_style=”solid”]

Mit spørgsmål er :

Jeg er en mand på 36 år med en dejlig kone og en søn på 5 år.

Vores sexliv er gået fra at være ret traditionelt til at blive mere eksperimenterende, hvilket vi begge har det godt med. Dette inkluderer også analsex og vi har flere gange forsøgt os med egentlig penetrering, men det mislykkedes.
Årsagen er, at når jeg trænger ind så foregår det naturligvis meget forsigtigt og med rigelig brug af glidecreme.

Men jeg kan jo i sagens natur ikke bare køre hele penis ind på en gang og der kommer min udfordring.

Jeg kan simpelthen ikke holde rejsningen når penis møder “modstand”. Når jeg er trængt lidt ind og venter på at trænge længere op, så mister jeg ganske enkelt rejsningen. Det er som om, at min penis “mister modet” når den ikke kan fortsætte op, som den naturligt ville kunne ved vaginalsex.

Kan du give et godt råd?

Hilsen
XM

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.72″ background_layout=”light” text_orientation=”left” border_style=”solid”]

Kære XM,

Tusind tak for dit spørgsmål. Hvor er det dejligt at du og din kone har udviklet et mere eksperimenterende sexliv, som I begge er tilfredse med.

Jeres opvarmning og forsigtighed ved indtrængning er rigtig godt og det kan gøre din kone tryg af afslappet, når det bliver taget i hendes krops tempo.

Du skriver ikke hvor mange gange du har oplevet det og om det konsekvent sker hver gang? Men da du skriver at du kan holde rejsningen ved vaginalsex, kan det være at der er tale om en psykologisk udfordring i forhold til dit tankeniveau. Det kan altså være negative overbevisninger i dine tanker som gør det svært at holde rejsningen.

Måske mistede du rejsningen første gang i forsøgte, da der var mange forventninger til det og har siden hen haft den oplevelse med dig, når I har forsøgt igen.

Er det tilfældet er det muligt at ændre tankeniveau omkring det, så du også føler dig afslappet og tryg.

Det kan måske hjælpe dig, at fokusere på den fælles leg det er med din kone og hvordan det føles at være sammen med hende på den her måde. Hvad det gør ved dig og din krop når du fylder hende op på denne måde?

Her flyttes dit fokus fra rejsningen til de følelser det giver dig at være sammen med din kone på en ny og eksperimenterende måde.

Jeg ønsker dig alt held og lykke

Kærligst
Louise (mentee hos Tanja)

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

Han onanerer, når jeg sover

Hej Tanja,

Jeg er en kvinde, som har været gift med den samme mand i over 20 år. Jeg elsker ham utrolig højt, men hver aften når han tror jeg sover, så onanerer han. Jeg spurgte en aften, om vi ikke skulle elske, men det afviste han med en undskyldning om at han var for træt, og to timer efter hørte jeg ham nyde sig selv. Det gjorde mig rigtig ked af det, men jeg ved ikke hvordan jeg skal sige det til ham.

Hilsen den fortvivlede Læs videre “Han onanerer, når jeg sover”

Kan jeg som ung på 16 år tage skade af onani hver dag?

Hej Tanja,

Jeg er en dreng på 16 år som har et stort problem med onani. Jeg har en stor lyst til det og onanere derfor i snit 1 gang om dagen og har gjordt det i to år nu cirka.

Jeg ville lige høre om man på nogen måde kan tage skade af at onanere så meget, eller om der en måde, så man ikke for uønsket rejsninger?

Kh den forvirret !

Læs videre “Kan jeg som ung på 16 år tage skade af onani hver dag?”

Fanget i at onanere til porno – stort pornolager

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.72″ background_layout=”light” text_orientation=”left” border_style=”solid”]

Kære Tanja,

Jeg skriver, fordi jeg er forvirret og ikke ved, hvordan jeg skal håndtere situationen.

Jeg har for kort tid siden fundet store mængder porno på min kærestes pc. Det blev jeg meget såret over, men undlod at konfrontere ham med det, da jeg ikke vidste hvordan jeg skulle håndtere det.

Nu har jeg så taget ham i at onanere til hardcore porno. Jeg kom hjem efter at have mødtes med en veninde, så det var ikke uanmeldt. Da jeg kommer ind i stuen sidder han og ser porno og jeg opdager at han samtidig onanerer. Han springer op og hiver bukserne på, da jeg spørger om jeg forstyrrer.

Jeg bliver sur, såret og ked af det og kaster en gave jeg har købt hen til ham i sofaen. Han bliver vred fordi han ikke mener jeg kan tillade mig at blive sur over det og nægter at tale med mig om det.

Jeg ved ikke hvad jeg skal stille op. Synes det er klamt og ydmygende – og i det mindste kunne han være lidt diskret omkring det og som minimum tale med mig om det, når nu jeg “tog ham på fersk gerning”.

Vi havde gået hele dagen og lagt op til en hyggeaften sammen, men han ville så tilsyneladende hellere klare det på egen hånd. Og det synes jeg både er sårende og ydmygende.

Jeg håber meget I kan give mig nogle råd – for ærligt talt så væmmes jeg ved ham pt.

Mange hilsner en såret kvinde

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.72″ background_layout=”light” text_orientation=”left” border_style=”solid”]

Kære sårede kvinde.

Vi kvinder har en tendens til at føle os utilstrækkelige og uelskede, når vores partner ser porno. I virkeligheden har det intet at gøre med, om han har nok i os eller om han elsker os. For mænd virker pornoen som regel som et frirum, hvor han kan slippe alle tanker og ikke føler noget pres i forhold til at dække sin kærestes behov.

I pornoen kan han være til stede i sit umiddelbare seksuelle behov – uden hensyntagen eller bekymringer om egen præstation osv. Han kan slappe af uden at tage højde for, om andre end ham selv bliver tilfredsstillet.

Desuden er manden meget visuel rent seksuelt, og derfor får billeder og film ham til at slippe tanken om arbejde, huslige pligter og børneopdragelse. Han er i et med sig selv, og tømt for tanker om ting, han skal leve op til.

Der er en del mænd, der ser porno. Det handler ikke om, at de er perverse eller på vej ud af forholdet. Det handler heller ikke om, at de ikke er fyldt op med kærlighed til partneren, eller om, at partneren ikke god nok seksuelt. Mænd bliver heller ikke nødvendigvis mættede af at onanere til porno, hvilket vil sige at de fleste mænd sagtens kan have sex med deres partner senere på dagen. Faktisk er der mænd, der onanerer op til flere gange om dagen, og samtidig kan have et aktivt sexliv med deres partner.

MEN – fordi nogle ser porno, så betyder det ikke, at porno er ment for alle. Akkurat med alkohol. Nogle kan drikke alkohol, uden at det har nogle problemer for vedkommende, og ikke rigtig efterlader nogle negative påvirkninger hos personen eller dem omkring personen. Og så sådan er det også med porno. Nogle kan håndtere brugen af det – andre kan ikke. Der er faktisk rigtig mange, som kan ende med at blive afhængig af det pga. den lette tilgængelighed, der er til porno i dag, og fordi mange ikke aner, at man kan blive afhængig af porno. Og så er det først, at det kan komme ud af kontrol.

Uanset afhængighed eller ej, så er det kan være enormt ydmygende for manden, at blive taget midt i akten med porno og onani. Ligeså ydmygende, som det er for dig, at tage ham i det. Og jeres reaktioner får automatisk den anden til at gå i forsvar. Du reagerer med vrede, foragt og smerte, og det samme gør han. Og han ved, at han står i en rigtig ubehagelig situation, fordi han frygter, at du ikke vil have den mindste forståelse for det, og samtidig føler han sig som en lille dreng, der er blevet taget med hænderne langt nede i kagekrukken. Måske er han ikke engang selv klar over, hvad grunden til at han ser porno er, eller i hvert fald kan det være svært for ham at sætte ord på med fare for, at han sårer dig.

Der er ingen tvivl om, at hans reaktion på din opdagelse ikke var særlig hensigtsmæssig. Men hvis han er forudindtaget, forsvarer sig og frygter at det kan føre til en diskussion eller et skænderi, er det nemmere for ham at hengive sig til stilheden. Lidt ligesom strudsen ”Hvis jeg stikker hovedet i jorden, kan hun nok ikke se jeg er her”.

Min største anbefaling er, at du åbner dialogen på en konstruktiv måde. Fortæl ham, at du har opdaget hans porno-lager, og at du har mistanke om, at han har et problem med det. Fortæl ham, hvad det gør ved dig, at han ser porno. At det sårer dig, at du mister tillid til ham, eller hvad det nu gør ved dig. Du kan godt validere ham i, at det må have været en akavet situation for ham, og at du i virkeligheden bare har brug for at vide, at hans pornoforbrug ikke handler om, at han ikke vil dig, eller er på vej ud af forholdet. Og udtryk samtidig, at det her er noget, der virker som et problem (har han fx. prøvet at stoppe før, hvor længe har han været i gang med porno, hvor tit gør han det osv. Disse ting kan indikere, om han har en afhængighed – søg eventuelt hjælp til at få indsigt i, om det er et problem hos ham)

Fortæl ham også gerne, at din opdagelse med hans store arsenal af porno på computeren, betyder, at du frygter, at han er i gang med at erstatte dig med pornoen, selvom du godt ved, rent rationelt at dette ikke er tilfældet.

Jeg ønsker dig det aller bedste i at få en snak med ham.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

Sexstimlerende olier og cremer

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.72″ background_layout=”light” text_orientation=”left” border_style=”solid”]

Hej

Jeg har nogle spørgsmål omkring følgende, som jeg håber i kan hjælpe mig med:

På mange sider på nettet kan man købe nogle dråber der hedder: Spansk Flue, Love drobs og andre dråber. Disse produkter skule virke så man får en forøget sexlyst, er det rigtigt?

Man kan også købe noget creme til både ham og hende til at øge blodomløbet samt ophidselse. Kan man gå ud fra at disse produkter ikke er farlige at bruge, her tænker jeg på efter man har smurt det på og så bagefter har oralsex.

Kan man ikke købe et eller andet naturprodukt i Matas/en anden butik (piller, dråber eller andet) som har samme virkning (øger blodomløbet og den seksuelle ophidselse/sexlyst, med virkning efter kort tids indtagelse), idet vi af og til godt kunne tænke os lidt nyt.

Hilsen
P

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.72″ background_layout=”light” text_orientation=”left” border_style=”solid”]

Kære P,

Der er et hav af sexstimulerende midler både i helsekostforretninger og på internettet, der lover at give et bedre sexliv. Virkningen af disse er imidlertid ret nedslående i forhold til, hvad produkterne lover. Der er ikke lavet nogle videnskabelige undersøgelser på alle midlerne som er i omløb, men flere læger og eksperter på området har udtalt sig om de mest gængse afrodisiakum, som sexstimulerende produkter også kaldes efter den græske gudinde Afrodite som stod for skønhed og kærlighed. Udtalelserne er ikke opløftende, og mange sexmidler består ikke en test, hvorfor mange stoffer må anses som placebo-midler. (en psykologisk betinget effekt – man tager en pille eller bruger et elskovsmiddel, og derfor tror man, at det virker, og det reagerer kroppen på).

Eftersom der ikke er lavet nogle videnskabelige test, kan vi heller ikke umiddelbart anbefale nogle produkter. Vi kan kun opfordre til, at man bruger omtanke ved eventuelt køb af afrodisiakum, såfremt det er medicinsk fremstillet (piller), hvis man vælger at gå den vej. Olier og dråber baseret på naturlige stoffer er der ikke nogen umiddelbar fare i at bruge.

Nu nævner du selv “Spansk Flue”, som et muligt afrodisiakum. For at dette stof skal virke, så skal der indtages store mængder, og flere er faktisk døde ved at eksperimentere med Spansk Flue. Så vi kan ikke anbefale dette middel, som egentlig har ry for at være et godt elskovsmiddel, hvilket dog vurderes til at være ufortjent af flere eksperter og læger.

Love drops er heller ikke videnskabeligt bevist som værende et elskovsmiddel, der øger sexlysten. Skulle I dog få lyst til at prøve midlet så sørg for at sætte jer ind i, hvordan man bruger det korrekt.

Samlet set er det svært at svare på hvilke produkter, der er bedre end andre. Nogle vil opleve en øget lyst ved indtagelse og forskellige produkter, hvorimod andre ikke vil mærke en effekt.

Dét, der er sikkert omkring sexlysten, er, at den hænger sammen med ens livsstil. Der gælder det nemlig, at man ikke ryger, at man husker at spise sundt samt at motionere. På den mere sjælelige balance gælder det, at man ikke er stresset, kan slappe af omkring sex (ikke er hæmmet), at man kan kommunikere med sin partner om både små og store emner i hverdagen (inklusiv sex), og at man føler sig elsket og begæret, som den person man er.

I ønskes god fornøjelse med at øge lysten – tag f.eks. en snak om, hvad der giver jer lyst hver især, og dyrk lysten!

Kærligst,
Tanja Glückstadt

Sexolog og parterapeut

Jeg takker for svar, men jeg fik dog ikke besvaret spørgsmålet omkring brugen af creme: Man kan også købe noget creme til både ham og hende til at øge blodomløbet samt ophidselse (V-aktive penis creme til mænd og mega clit massage creme til hende). Kan man gå ud fra at disse produkter ikke er farlige at bruge, her tænker jeg på efter man har smurt det på og så bagefter har oralsex.

Hilsen
P

Hej P,

Det er i princippet nøjagtig samme svar som til olier, dråber og piller. Desuden kan man opleve at de stimulerende cremer egentlig giver en mere varm (for nogle endda en brændende) fornemmelse i underlivet – men faktisk ikke forøger lysten.

Omkring cremernes brug, så er det vigtigt at læse brugsanvisningen, om de kan bruges i forbindelse med oralsex. Dem som er baseret på naturlige ingredienser burde der i princippet ikke være noget galt i at bruge/slikke af, men sørg for at nærlæse indholdet på de cremer, I har i kikkerten.

Kærligst,
Tanja Glückstadt

Sexolog og parterapeut

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

Hvordan får jeg min ekskæreste tilbage?

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.72″ background_layout=”light” text_orientation=”left” border_style=”solid”]

Hej Tanja

Hvordan får jeg min eks kæreste tilbage? Min eks og jeg er begyndt at ses oftere, end vi plejer at gøre. Før i tiden sås vi en gang hver 5 måned eller sådan noget. Han skriver også mere til mig end før i tiden. Vi gik fra hinanden for 3 år siden og besluttede at være venner fordi vores forhold ikke gik godt og efter vi er gået fra hinanden, har vi set hinanden utallige gange, haft sex mange gange, men det er aldrig blevet til mere. Hvordan finder jeg ud af om han stadig er interesseret i mig? Er der nogle specielle tegn jeg skal lægge mærke til? Det er også ham som spørger, om vi ikke skal ses, hvor før i tiden var det mig, som gjorde det. Men kan ikke rigtig finde ud af om han ses med mig, fordi han synes det er hyggeligt at være sammen med mig, eller om der lægger mere bag?

Når det er vi ses, så lægger han ikke op til sex eller noget. Det er mig som gør det. Tror du måske han er begyndt at blive interesseret i mig igen, eller er det bare rent venskabeligt fra hans side af?

Han har også profil på en datingside hvor jeg også har profil, og der har han skrevet at han søger kæreste har det nogen betydning? og skal jeg tage det som, at han leder efter en ny pige?

Men det jeg tror er, at han har profil, fordi han keder sig, og ikke fordi han leder efter en kæreste, men igen tvivler jeg lidt. Men han skriver til mig ofte over msn og nogle gange pr. telefon.

Når vi ses og er sammen, så har vi det rigtig godt sammen og vi hygger os osv. og griner. Sidst da vi sås tog han min mobil og begyndte at gå ind i mine beskeder for at tjekke, om jeg havde nogen beskeder fra andre. Kan det være fordi han er jaloux, eller er det bare ren nysgerrighed, at han gør det?

Det også som om han er begyndt at kigge på mig på en anden måde, end han plejer – sådan mere intenst. Sidst da vi ses hjemme hos mig, skrev han en sms til mig og spurgte mig, om jeg ikke kunne komme ned på gaden, selvom han godt ved hvor jeg bor, og da han så mig begyndte han at smile.

P.s ved godt jeg har skrevet meget men håber du gider at svare! 🙂

Mvh. Den forvirrede

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.72″ background_layout=”light” text_orientation=”left” border_style=”solid”]

Kære forvirrede,

Den kærlighed, den kærlighed J Det lyder på mig som om, at I begge danser som katte om den varme grød. At I begge faktisk gerne vil hinanden, men ikke er gode til at give direkte udtryk for det eller at tale om det.

At din eks har en datingprofil hænger måske sammen med, at han er usikker på, hvor han har dig, og så vil han hellere holde nogle døre åbne, hvis nu I to ikke kan finde ud af, hvad I vil.

Og hvordan finder I så ud af det? I taler om det! Du kan jo vise ham dit brev, som du har skrevet til mig, og bede ham svare på tingene. Hvis du ikke får spurgt ham ad, så vil I blive ved med at være usikre på hinanden.

Du ønskes alt det bedste med at få snakket med din eks kæreste, så I kan få afklaret jeres følelser for hinanden – og om I skal prøve at indlede et forhold til hinanden igen J

Mange kærlige kram,

Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

Sex gør mig utilpas og nervøs

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.72″ background_layout=”light” text_orientation=”left” border_style=”solid”]

Kære Tanja,

Jeg er en pige på 21 år og jeg har altid haft et meget anspændt forhold til samleje.

Det har altid gjort mig nervøs og ubehageligt tilpas at snakke om sex og ikke mindst at have sex.

Jeg bliver utilpas når jeg står i situationen, jeg tror jeg tænker alt for meget over tingene under samleje.. hvad skal jeg gøre nu? gør jeg det rigtigt? hvad tænker han om mig nu? Det har holdt mig fra at have sex mange gange.. Og også fra at komme tæt på folk! fordi jeg er bange for hvad der sker når han vil i seng med mig. bange for at skuffe ham hvis jeg ikke er god!

Også når jeg ikke har samleje, tænker jeg meget over hvordan “man skal gøre det”?

Jeg har også svært ved at røre en penis, jeg syntes ikke om det, ikke fordi jeg har gjort det mange gange.. Blev en smule presset til det da jeg var yngre, ikke på en creapy måde at det har givet dårlige minder eller noget, men kun den ene gang.

Jeg kan bare ikke rigtig lide det, og igen, ved ikke om hvordan man skal gøre? og vil jo gerne gøre det godt..!

Er der nogle kurser, hold eller one on one samtaler man kan tilmelde sig, for at få hjælp og mere selvtillid når det kommer til den slags intimproblemer?..

Jeg håber I kan hjælpe, da jeg virkelig trænger til at få det “opklaret”…

MVH.
C

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.72″ background_layout=”light” text_orientation=”left” border_style=”solid”]

Kære C,

Det er bestemt muligt at have individuelle samtaler, hvor dit selvværd og selvtillid vil blive opbygget i forhold til din seksualitet og din seksuelle identitet/erfaring.

Du har svært ved at slappe af omkring sex og ønsker at gøre det så godt som muligt. Det er helt normat, at man gerne vil gøre det så godt som muligt, og det væsentlige er, at spørge sig frem. Det vil nemlig være med til at tage nogle bekymringer fra dig mht. om du nu gør det rigtigt, godt nok, om han er tilfreds osv. Der er ikke noget forkert i at spørge fyren, hvad han vil have, og hvordan, for på den måde lærer man først, hvad der skal til, og hvad der er godt. At se en film, at læse et blad eller at tænke på hvad der er god sex kan ikke lære dig, hvordan du skal gøre det. Du er nødt til at prøve dig frem.

En sexolog vil bl.a. kunne lære dig at slappe af i en seksuel situation, lære dig om sex, og hjælpe dig så du ikke behøver at bekymre dig unødigt om hvad der virker, og hvad der ikke gør.

Det man frygter, er man ofte nødt til at gå ind i for at lære – og for at finde ud af, at det måske ikke er så slemt eller farligt, som man først troede.

Du ønskes alt det bedste på din vej.

Kærligst,
Tanja Glückstadt

Sexolog og parterapeut

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

Spanking som eksperiment

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.72″ background_layout=”light” text_orientation=”left” border_style=”solid”]

Hej Tanja,

Jeg er en ung mand på 18, der for ca. en uge siden eksperimenterede med at give mig selv smæk med et sammenrullet blad. Jeg slog kun på ballerne, og mener ikke selv at jeg slog særlig hårdt.

Men selvom det føltes dejligt og lystfuldt, så har jeg stadig ondt i højre balle. Der er dog ikke noget at se. Hvad skal jeg gøre? Kan det tænkes, at jeg har ramt et meget uheldigt sted og skal opsøge læge? Eller vil smerten gå væk med tiden?

Jeg håber du kan hjælpe…

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.72″ background_layout=”light” text_orientation=”left” border_style=”solid”]

Kære dig,

Giv det en uges tid mere, og se om smerten har fortaget sig. Hvis ikke, så opsøg din læge og fortæl om den smerte du oplever. Hvorvidt du vil fortælle hvordan det er sket, er op til dig. Du kunne vælge at sige at du har fået et slag på ballen, og at det har givet dig nogle smerter. Mere behøver du formegentlig ikke gå ind i det.

Kærligst,
Tanja Glückstadt

Sexolog og parterapeut

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

Hvordan slipper jeg hæmningerne og angsten?

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.72″ background_layout=”light” text_orientation=”left” border_style=”solid”]

Hej Tanja,

Jeg er 28 år, og har indenfor den sidste måned set lidt til en fyr, som jeg er blevet rigtig, rigtig glad for.

Vi mødtes over et datingsite og forventningerne var store for os begge, eftersom vi op til første møde, havde snakket (skrevet) fantastisk godt sammen fra dag 1. Første date gik også godt, og vi tilbragte efterfølgende en weekend sammen, som også var rigtig god. Indenfor de efterfølgende par uger fik jeg dog bare denne her fornemmelse af, at han begyndte at trække sig lidt væk uden at jeg helt kunne forstå, hvad der lige var gået galt??

Nå, men intuitionen talte desværre også sandt, og vi havde en lang snak omkring det. Han savnede mere lidenskab, spontanitet og – som jeg forstod det – at jeg i højere grad udtrykte, hvad jeg havde lyst til i såvel seksuelle som andre henseender.

Alle er ting som jeg virkelig gerne vil være bedre til, men jeg har desværre temmelig svært ved at vise ”behov” af nogen art, og trækker meget hurtigt følehornene til mig, hvis jeg fornemmer mine følelser ikke bliver gengældt. Han var dog også selv ærgerlig over den drejning det hele havde taget, og aftalen blev derfor, at vi lige ville holde et par ugers pause med at ses igen, og så prøve at tage den der 1. date igen.

Nu har vi aftalt at ses igen den kommende uge, men jeg er i syv sind for føler virkelig, at præstationsangsten begynder at snige sig op på mig. Mit spørgsmål til dig er derfor om du kan give mig et par råd til hvordan jeg slipper hæmningerne og ”angsten” og hjælp til at forstå hvad det helt præcis er han savner?? Lidt indsigt i hvad det er mænd egentlig tænder på og gerne vil have vil være velkomment!

 

På forhånd tak!

Kaya

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.72″ background_layout=”light” text_orientation=”left” border_style=”solid”]

Kære Kaya,

Du beskriver, at du generelt har svært ved at vise dine behov, og trækker følehornene til dig hvis du fornemmer at følelserne ikke bliver gengældt. Hvad handler det om? Og hvorfor har du det sådan? Er du blevet svigtet før? Har du ikke måttet give udtryl for dine behov i din opvækst? Der kan være mange årsager til, at du trækker dig, når folk kommer tæt på og når du fornemmer at følelserne ikke er gengældt. De årsager kan du med fordel finde ud af, så du kan komme videre i dit følelsesliv.

Med hensyn til hvad han helt præcis savner, så spørg ham. Spørg ham, hvad det er han forventer, og gør så op med dig selv, om du kan og vil indfri de forventninger han har. Hvis du ikke taler med ham om det, så vil det være pinefuldt for dig, for så vil du gå og gætte dig til, hvad han tror, tænker og mener, og du vil have det elendigt.

Generelt kan man sig, at vi kan aldrig vide, hvad andre tænker og føler, hvis vi ikke spørger dem.

Mænd tænder på det legende, det drillende – hende der kan være fræk og samtidig blid. Én som udfordrer ham uden at tage hans maskulinitet fra ham ved at være efter ham hele tiden for ting, som han ikke siger eller gør rigtigt nok i kvindens øjne. Giv ham plads – ligesom du selv forventer og har brug for plads.

Du ønskes alt det bedste med kærligheden.

Kærligst,

Tanja Glückstadt

Sexolog og parterapeut

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]