Tag: selvværd

Min erfaring

Certificeret sexolog, stresscoach, parterapeut med speciale i sexafhængighed og pornoafhængighed. Igennem årene har Tanja hjulpet både par og enkeltpersoner til et bedre liv uden afhængighed, seksuelle dysfunktioner, depression, angst, selvværdsproblemer, traume og tilknytningsforstyrrelser.

Hvem er jeg – mennesket bag

Jeg har i mange år hjulpet både enkeltpersoner og par med seksuelle problemstillinger samt problemer omhandlende depression, angst, selvværd, problemer i parforholdet, traumer og tilknytningsforstyrrelser.

Tidligt i min karriere som sexolog og parterapeut, valgte jeg at blive certificeret i behandling af sexafhængighed og pornoafhængighed. Og hvorfor så den retning?

I 2010 tog jeg til USA for at blive certificeret afhængighedsterapeut, efter jeg i flere år havde oplevet en stigende tilgang af sexafhængige og pornoafhængige, men i mit virke som sexolog og parterapeut (samt stresscoach), følte jeg ikke at være kompetent nok til også at behandle afhængighed. Interessen for afhængighed kom faktisk også via stresscoach-uddannelsen, da jeg også blev interesseret i neuropsykologi – altså lidt simpelt sagt, hvordan hjernen fungerer.

At blive specialiseret i sexafhængighed og pornoafhængighed var det bedste valg, jeg har truffet i min profession men ikke også mindst menneskeligt, da det giver mig utroligt meget at arbejde indenfor dette område ift. at lære andre, og mig selv, om afhængighed, at hjælpe folk videre til et bedre liv både mentalt og fysisk, samt at være mere i kontakt med andre mennesker på en kærlig og nærværende måde. Det kan jo kan være noget af en opgave i sig selv, i en dagligdag, der for rigtig mange af os er fyldt med opgaver, arbejde – ja, tingene går bare rigtig hurtigt, og vi glemmer at have fokus på os selv – på det menneskelige fremfor på at præstere, yde og optimere, hvad enten det er på arbejdet, i vores hus, i vores liv og i vores omgang med andre.

Jeg har erfaret, at det ikke er nok ”kun” at kende til sexologi, når jeg arbejder med sexafhængighed og pornoafhængighed. Dette emne, er et komplekst område (uden det skal lyde som et u-overstigeligt bjerg), og det kræver specialisering, hvis du spørger mig. Jeg er også overbevist om, at hvis man som klient virkelig vil gøre en indsats, så kan jeg hjælpe dig til at finde ud af, hvordan din afhængighed fylder i dig og i dit liv, hvorfor det overhovedet kom så vidt, samt hvad det kræver at komme videre.

Jeg har gennem årene selv udviklet en behandlingsmetode, der bygger på Minnesotamodellen, kognitiv terapi, neuropsykologi, traume og tilknytningsteori samt kropsterapi.

Min behandling er derfor udviklet ud fra evidens (forskning og fakta) samt mine egne erfaringer. Hvis du vil vide mere, så kig under terapitilbud, eller send mig en besked via kontaktformularen nedenfor. Sammen finder vi en vej for dig.

Vores overvægt begrænser sexlivet og lysten – hvad gør vi?

[et_pb_section bb_built=”1″][et_pb_row][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.75″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hej Tanja,

Problemet i vores sexliv er at vi begge har taget på og har svært ved at finde en måde at elske på. da jeg har svært ved at løfte min egen vægt 86kg.og vi taber koncentrationen, jeg har lyster tidligt om morgenen, hvor min kone sover og ikke har lyst til sex.

Hvad kan vi gøre for at få vores sexlyster i top og få glæde af det begge 2 ?

[/et_pb_text][/et_pb_column][et_pb_column type=”1_2″][et_pb_text _builder_version=”3.0.75″ background_layout=”light” border_style=”solid”]

Hejsa,

Det er svært at komme med et brevkassesvar, som giver jer et helt konkret svar på, hvad der specifikt skal til I jeres tilfælde.

Dog kan I måske drage nytte af nogle generelle råd omkring sex og sexlyst.

Mænd og kvinders seksualitet kommer til udtryk på forskellige måder.

Kvindens seksualitet er sensuelt betinget, da kvinden er følelsesorienteret, og derfor tænder hun ofte på stemninger. Det kan måske forklare, at din kone ikke rigtig er særlig tændt om morgenen, for der er I jo lige vågnet og der er ikke bygget nogen stemning (lyst) op endnu. Lysten kommer som regel ikke os kvinden, “bare fordi hun vågner og ser manden ligge der som et stykke med bart” – lysten skal “bygges op”. Og den opbygning er både noget, som skal ske mere eller mindre bevidst hos kvinden (at hun selv “prioriterer” lysten og tænker positivt om det seksuelle), samt at opbygningen skal ske med lidt nus, kærlige kys, kærtegn – eller måske med lidt morgenmad på sengen, som der kan udvikle sig til noget mere intimt.

Mandens seksualitet er derimod visuelt betinget, da manden tænker i mål & mission (han er handlingsorienteret) og derfor tænder manden ofte på det han er, og de “afledte” seksuelle tanker, det giver. (målet er samlejet og orgasme/udløsning, hvorimod kvinden oftere er mere tændt på processen der leder op til samleje, orgasme og udløsning). Derfor kan du vågne om morgenen og være tændt på det du ser.

Mht. vægten så kan I forsøge jer med nogle stillinger, som tilgodeser de ekstra kilo. Her mener jeg stillinger, hvor I ikke føler at vægten “er i vejen”, så stillingen føles akavet eller svær. I kan evt. låne nogle bøger med diverse sexstillinger, (fx. “Sex – stillinger og teknikker af Adam Arent) eller kigge lidt på nettet for at finde nogen (prøv fx. denne side med en masse stillinger i 3D: sexinfo101.com/sp_index.shtml), I kan afprøve for at finde ud af, hvad der virker for jer og jeres fysisk.

Mht. at miste fokus kan det måske også handle om den fysiske udholdenhed (ikke seksuelt, men mht. motion), der godt kan være nedsat, når man har lidt ekstra kilo at “svinge rundt med”.

Når I tænker sexlyst, så tænk I stemninger, intimitet, sensualitet og at være seksuelt afslappede. Hvis I tænker for meget i, at det ikke fungerer, og det handler om sex (altså reelt set samlejet), så negligerer I alt det andet, som fungerer samt de ting, der også handler om sex – nemlig optakten, følelsen af samhørighed, intimitet og seksuel nysgerrighed på hinanden.

Hvis det bliver svært for jer selv at komme i gang med at “gøre noget andet end I plejer”, så kan I måske overveje at opsøge en sexolog til at rådgive jer, og til at kickstarte processen.

Forsøg desuden at tænke på jeres sexliv som mere end samlejet – tænk i at det handler lige så meget om berøringer, sensualitet (sensualitetstræning kunne også være en mulighed – den øvelse får du adgang til som medlem) – og forsøg at styrke hinanden i de ting, som fungerer, i stedet for det der mangler.

I ønskes alt det bedste.

Kærligst,
Tanja

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

Tilbagefald er ikke verdens undergang – op på hesten igen!

Holder du krampagtigt fast i, at ”Jeg MÅ ikke se porno eller gå til prostituerede- har det faktisk den helt forkerte effekt for dig at fokusere på det, du IKKE må? Det du skal lade være med? Det giver god mening, for hjernen hører ikke ordet ”IKKE” – hjernen vil høre det, den har trang efter – nemlig porno og prostituerede, og lige pludselig har du i dit forsøg på at stoppe, faktisk skabt dig selv en enorm trigger, optagethed og mulighed for aktivitet.

Så hvad virker bedre for dig? Er det at sige – det der porno og de prostituerede, de leder kun en vej, og det er nedad. Hvad nu hvis jeg siger, at det faktisk mere handler om at leve i frihed, fremfor at leve som slave til afhængigheden. Dvs. at jeg må acceptere, at tilbagefald kan ske, og at det ikke behøver ødelægge min vej i at komme videre. Læs videre “Tilbagefald er ikke verdens undergang – op på hesten igen!”

Hvorfor skal du som afhængig gå i gruppe?

Terapi og gruppe for den sexafhængige og pornoafhængige

Hvis du sidder og tænker “det der gruppeterapi, det er altså ikken oget for mig”, så er du bestemt ikke den eneste. Det er jo svært at have en fornemmelse omkring noget, man ikke helt ved hvad er, og så er første indskydelse som regel modstand eller forsigtighed. Det er helt ok, og fuldt forståeligt. Specielt når gruppeterapien handler om at være sexafhængig eller pornoafhængig. Denne afhængighed er svær at dele om. Den trives i skyggen, i løgnene, i bedraget, i hemmeligheden – akkurat som andre afhængigheder. At overkomme en afhængighed er bl.a. at sætte spot på den, så den ikke tager magten. Og det gør den, når vi gemmer afhængigheden væk, skjuler den. Så trives den endnu mere, for hvad skal stoppe den? Læs videre “Hvorfor skal du som afhængig gå i gruppe?”

Når bussen rammer – opdagelsen af den afhængiges aktivitet

Når følelserne hos partneren bliver svære at håndtere, og når løgnene, hemmelighederne og bedragene fra den sexafhængige sønderriver partneren indeni, river det op i alle følelser. Også seksualiteten bliver påvirket.

Partneren forsøger at rette op på det følelsesmæssige kaos, og den mentale bus, der har kørt dem over, ofte ud af ingenting, og som overvælder dem både før og efter at den sexafhængige er blevet afsløret. Reaktionen fra partneren sker ofte på en måde, som skærer dybt i den afhængige, i partneren selv, og som presser parforholdet. Når bussen har ramt, skabes der er sår i sindet, som hele tiden smerter og som ikke bare heler på en uge. Helingen tager tid, og ud over selv at pleje såret, så er det lige så vigtigt, at den afhængige er med til at hele det sår, som er skabt af den afhængiges aktivitet. Det er hvad der også hedder at stå til ansvar. Læs videre “Når bussen rammer – opdagelsen af den afhængiges aktivitet”

Hysterisk tilknytning – sex midt i en krisetid

Hvad er det lige der sker med at man vil have sex med den utro, pornokiggende, sexhungrende og afhængige, når man lige har opdaget eller fået at vide, at han har haft en affære – eller har haft mange for den sags skyld. Eller at man lige har hørt, at han bruger en masse tid på cybersex, porno og måske endda sex med andre?

Det kan virke helt skørt midt i en tid, hvor krisen er højest, hvor smerten er udbrudt som en ny verdenskrig, og hvor hele ens liv og levned pludselig er vendt op og ned. Så skal der bare sexes! Læs videre “Hysterisk tilknytning – sex midt i en krisetid”

Områder en partner kan blive ramt på af en afhængig

Der er nogle overordnede områder, hvor man som partner til en sexafhængig, kan blive ramt på personligt. De overordnede kategorier er:

– Følelse af at være offer og udsat for følelsesmæssige eller fysiske overgreb (man har overskredet nogle følelsesmæssige grænser, og måske endda også nogle seksuelle grænser, som et led i at forsøge at være en “god nok og tilstrækkelig partner” for den afhængige, som ofte er meget kritisk over sin partner eller er distanceret både følelsesmæssigt og fysisk både med kærtegn og med sex)

– Følelsesmæssigt hæmmet (man har svært ved at tro på, at man kan elske igen, og at der er noget, som vil elske en igen) Læs videre “Områder en partner kan blive ramt på af en afhængig”